Moforaja (http://moforaja.com/index.php)
- MOSTAR NEKAD I SAD (http://moforaja.com/board.php?boardid=6)
-- LISKALUCI (http://moforaja.com/board.php?boardid=8)
--- Vicevi (http://moforaja.com/threadid.php?threadid=29)

kako ovo ovdje uleti a nisam ni primiriso al-ko hol,
ni na chep stao haj da se izvadim


Stavio Ciga stand i na njega kozne
jakne .Dok je Ciganka gledala a Ciga se okrenuo ,
neki frajer protrca i "mazne" im jaknuu trku.

Ciganka ;Cigo ode jakna"
Cigo:"Po kojoj ceni?".
Ciganka :" po nabavnoj".

Najbolji vic:
Barack Obama i Nobelova nagrada

Utakmica vaterpolo lige BiH: Vatepolisti Semizovca igraju utakmicu s ekipom Rogatice. Trener ekipe Semizovca ide uz ivicu bazena i daje upustva svojim igraèima i kaže igraèu Mehi koji vodi loptu: - "Daj loptu Kemi, daj Kemi," a Meho i dalje vodi loptu i predje jednog protivnièkog igraèa. Opet trener: - "Baci loptu Kemi, baci Kemi," a Meho ide dalje s loptom, opuca i zabije gol. Trener se na njega dere što ga nije poslušao, a Meho æe na to: - "Pa, šta je, dao sam gol!" Trener odgovara: - "Jeb'o te gol, udavio se Kemo!"

___________________________________________________________________

Sretne vuk Crvenkapicu i upita je
:"Kuda si sada posla Crvenkapice"?
ona:"Posla u bake ."
vuk:"vazda nekud zurlas ,u pizdumaterinu."

Pita Muja Hasu .. : Haso , šta ti je Fata kupila za rodjendan ?* ,, Ma kupila mi pidžamu i dala mi pi**ke .. Oboje mi veliko

Drugari! Imam problem sa igricom Battlefield! Kad poènem da igram, gubim nekoliko ljudi, a kad hocu da napunim oružje, otvori mi se glavni meni. Uðem opet u igricu, ubijem par ljudi, izbaci me iz igrice... Mnogo se nerviram, kako to da rešim, da li iko zna, a još sam krekovao i nastavak igrice... mislim da ovo devojke više ne èitaju: jel zna neko još neki porno sajt osim redtube, youporn??

rrrrrrrrrrrriiiiiiiinnnnnnngggggggggggggg
zvoni telefon kod Muje

"Halo Mujo dze si to" :pita Suljo .

"Evo me na Havajima jarane": kaze Mujo


"Ma daj ,ne seri, dze si to";ponovo Suljo.

Na Havajima kad ti kazem ,



jesam ALOHA mi": odgovori Mujo.

Nedje oko dva poslije pola
noci budi ga zena .
"Sta je sta me budis u ovo doba":kaze muz.
"Dragi, zaboravio si popit pilulu za spavanje":ona.

Sede Mujo i Haso na obali, pecaju i pijuckaju pivo.
- Mislim da æu morati da se razvedem – reèe Mujo – žena sa mnom veæ dva meseca ne progovara ni reè.
Haso otpije gutljaj pa reèe:
- Razmisli, nije lako opet naæi takvu ženu.

___________________________________________________________________

Bio Mujo u lovu i ulovio medveda. Pita ga Haso:
- Je l’ bolan, kako ulovi ovolikog medveda?!
Odgovara mu Mujo:
- Pucao sam u njega 100 puta.
- A koliko si ga puta pogodio? – pita ga Haso.
- Nijednom – reèe mu Mujo – umro je od smeha.

___________________________________________________________________

Pušeæi cigaru u tišini zamraèene sobe, Mujo æe Fati:
- Sudeæi po ovome što sam noæas video i doživeo, nisam ti prvi.
Fata odgovori:
- Jok, bolan. A sudeæi po onome što sam ja doživila, nisi ni poslednji.

___________________________________________________________________

Trebaju Bosanac i Crnogorac da izmere visinu bandere, ali Crnogorcu se ne penje, pa predloži Bosancu da odrežu banderu, pa kada padne da je izmere. Bosanac mu reèe:
- Jesi ti budala, pa ne merimo mi dužinu, nego visinu.

___________________________________________________________________

Doðe Mujo kod doktora i požali se: Doktore, kašljem, kišem, jedva dišem.
Pita ga doktor: Da li vam je neko u familiji imao TBC?
- Nije, ali je amidža Suljo imao BMW.

___________________________________________________________________

Po zavrsetku skolske godine pita majka Pericu
-Perice kako si se danas osjecao,posljednjeg dana skolske godine?
-Osjecao sam se kao general.
-Kako to kao general?
-Stajao sam mirno i posmatrao svoje jedinice.

---------------------------------------------------------------
Došao Srbin u dalmatinsku konobu i kaže:
- Konobare, ja bi pivo!
- Pa pivaj, ko ti brani?

___________________________________________________________________

Ide tip kroz park i èuje:
-A u pièku materinu!!! A u pièku materinu!!!
Prilazi, gleda, na klupi sjedi devojka i psuje. Sjedne pored nje:
-Zašto tako psuješ?
-Jer imam na sebi pantale za koje sam dala 50 eura! Da mu pièka materina!
-Pa šta? Moje su koštale 150 eura!
-A klupa je sveže obojena!
-A U TRI PIÈKE MATERINE!!!

___________________________________________________________________

Muskarac i zena se voze liftom i
na izlasku je mladic nehotice udari laktom u sisu pa rece


"Ako vam je i srce mekano kao vase grudi sigurno cete mi oprostiti."!


Tamo ona

:" Mladicu ako vam je tvrd kao lakat ,ja sam u sobi 307".

Razgovaraju dve plavuše:
- Juèe sam u noænom klubu upoznala pravog programera.
- Uh!
- Predložio mi je da odemo do njega na kafu i ja sam pristala.
- Uuh!
- Èim smo ušli u stan krenuo je da me skida!
- Uuuuh!
- Skin’o je sve s mene, a na kraju i gaæice i stavio me onako potpuno golu na radni sto do PC!
- Ti nosiš gaæice?!

___________________________________________________________________

Zaljubljena plavuša kaže deèku:
- Vidi, dragi, kako se one dve ptice ljube na grani…
Tip æe veselo:
- Hajdemo i mi!
Plavuša:
- A ako se grana slomi?

___________________________________________________________________

Hoce deda da se sexa sa babom a baba kategoricna
i nece pa kaze ;
"Hocu ako ces staviti gumicu".
Deda:" Sta ce mi ,bona, gumica kad ne mozes zanijeti".
Baba :" Jes, jes , ali zato mogu dobiti sepsu od starih jaja".

Poznanstvo na internetu: - Hi. Where are you from? - Hi. I'm from Bosnia. And you? - I'm from Germany. - Sereš? - Majke mi!