Moforaja (http://moforaja.com/index.php)
- MOSTAR NEKAD I SAD (http://moforaja.com/board.php?boardid=6)
-- LISKALUCI (http://moforaja.com/board.php?boardid=8)
--- nisu vicevi, al isto smje (http://moforaja.com/threadid.php?threadid=24755)

citat od chaba:

da, ovo je sve istina, bez pretjerivanja..
ja samo ne radim u austrijanca, al mu zato otplaæujem 2 kredita.
i fala Bogu, ne trošim izraelske lijekove, i ne sudi mi nizozemac.

ostalo stoji. jebeš takvu nezavisnost

pa ti si u dobra doba NEZAVISAN - ispunjavas 6 od 9

___________________________________________________________________

jes, al opet je nazadak, starci su mi prije 30 godina imali nezavisnost 8/9

al zato ja mogu mahat zastavom kojom god hoæu, ha

citat od chaba:


al zato ja mogu mahat zastavom kojom god hoæu, ha

Ja te odmah zamislila kao onog što bjesomuèno maše crnobijelom zastavom tokom Formule 1

___________________________________________________________________

a i jes mi ta najdraža

chaba, Zagorka
Uljepsali ste mi dan

___________________________________________________________________
lose,lose MSP

Hogar

drago mi je, a vjerujem i Zagorki

KRETEN

Deo I

Za sve vas koji povremeno imate stvarno los dan kada vam je stvarno potrebno da se na nekome ispraznite! Nemojte vredjati one koje poznajete, ispraznite se na nekome koga NE ZNATE!

Sad obratite paznju na ovo. Sedeo sam za radnim stolom, kada sam se setio da treba da obavim jedan razgovor preko telefona. Nasao sam broj i nazvao ga. Neko je sa druge strane digao slusalicu, "Hallo?" A ja sam ljubazno pitao, "Ovde Milan Jovic, mogu li molim Vas da razgovaram sa Lidijom?" Odjednom mi je tip zalupio slusalicu! Nisam mogao da verujem da neko moze da bude tako nepristojan. Potrazio sam Lidijin telefon preko informacija i pozvao je. Slucajno mi je dala pogresne zadnje dve cifre. Nakon sto sam zavrsio sa Lidijom, primetio sam na mom stolu papiric sa pogresnim brojem. Nazvao sam ga jos jednom. Kad mi se ista osoba javila, proderao sam se "Kretenu jedan!" i zalupio sam mu slusalicu. Pored njegovog broja telefona napisao sam "Kreten" i odlozio sam papiric u ladicu od radnog stola.

Svakih par nedelja, kada sam placao racune, ili kad bih imao stvarno los dan, pozvao bih ga. On bi odgovorio a ja bih povikao "Ti si kreten!" To bi me uvek razveselilo. Kasnije tokom godine telefonska kompanija je uvela "Caller ID". To je bilo pravo razocarenje za mene, jer je izgledalo da vise necu moci da zovem Kretena. Onda sam se jednog dana dosetio: Pozvao sam njegov broj, i kada se tip javio rekao sam izmenjenim glasom "Dobar dan," zatim sam rekao neko izmisljeno ime. "Ovde referent za odnose sa javnoscu vase telefonske kompanije; zovem da vas upitam da li ste upoznati sa nasim 'Caller ID' programom?" Tip je grmnuo u telefon "NE!" i zalupio slusalicu. Brzo sam ga ponovo nazvao i rekao "To je zato sto ste kreten!"

Razlog sto sam izdvojio vreme da vam ispricam ovu pricu, jeste da vam pokazem da, ukoliko vas nesto tisti, ipak mozete uciniti nesto tim povodom. Samo nazovite 823-4863.

Deo II

Staroj gospodi ispred supermarketa stvarno je trebalo vremena da izade sa parkinga. Poceo sam da mislim da nikada nece izici. Konacno, njen auto je polako poceo da izlazi sa mesta za parkiranje i ja sam se cak vratio par metara unazad da joj dam dovoljno prostora. "Super," mislio sam, "konacno odlazi!". Iznenada se neka crna skoda zaleti sa druge strane parkinga, u suprotnom pravcu, i uleti pravo na njeno mesto. Poceo sam da trubim, "Ne mozes tako, momak! Ja sam stigao prvi!" Tip je izasao iz svoje skode totalno me ignorisuci. Otisao je u supermarket praveci se da me uopste nije cuo. Pomislio sam u sebi da je i ovaj tip kreten. Izgleda da na ovom svetu stvarno ima mnogo kretena. Primetio sam da ima zalepljen papir sa natpisom "NA PRODAJU" sa strane. Zapisao sam njegov broj telefona. Onda sam "lovio" drugo mesto za parkiranje.

Posle par dana, ponovo sam od kuce, sedeci za mojim radnim stolom, nazvao 823-4863 i viknuo u slusalicu "Ti si kreten!" (Sada je stvarno lako da ga pozovem jer sam stavio njegov broj na "speed dial".) Primetio sam u adresaru broj onog tipa sto vozi crnu skodu. Pomislio sam da je bolje da i njega nazovem.

Posle par zvonjenja neko mi je odgovorio sa "Halo?" Pitao sam lepo:
"Jeste li Vi covek sa crnom skodom za prodaju?"
"Da, ja sam."
"Mozete li mi reci gde mogu da vidim auto?"
"Da, ja zivim Balkanskoj 3, to vam je zuta kuca a auto je parkiran ispred ulaza."
Onda sam ja lepo pitao "A kako se vi zovete?"
"Dobrivoje Maric"
"Kada je zgodno vreme da vas nadem kod kuce, Dobrivoje?"
"Pa ja sam kod kuce uvece."
"Slusajte Dobrivoje... Mogu li nesto da Vam kazem?"
"Da?"
"Dobrivoje, Vi ste kreten!" I zalupio sam mu slusalicu.

Zatim sam dodao Dobrivojev broj na "speed dial". Sad sam, kad god imam neki problem, mogao da zovem dva kretena. Ali nakon nekoliko meseci skoro da mi je prestalo biti zabavno da zovem kretene i da im zalupim slusalicu. Ozbiljno sam razmotrio ovaj problem i nasao sam resenje.

Prvo, nazvao sam Kretena #1. Tip je ljubazno rekao "Halo?" i ja sam povikao "Kretenu jedan!" ali nisam zalupio slusalicu. Kreten je pitao "Jesi jos uvek tu?"
"Jesam."
"Prestani da me zoves!"
"Necu!"
"Kako ti je ime, druskane?"
"Dobrivoje Maric."
"Gde zivis Dobrivoje?"
"U Balkanskoj 3. To je zuta kuca, a ispred je parkirana moja crna skoda."
"Slusaj druskane! Dolazim odmah kod tebe! Bolje bi ti bilo da se pomolis zadnji put..."
"Da, jako si me uplasio, KRETENCINO!" - Onda sam mu zalupio slusalicu.

Onda sam nazvao Kretena #2.

"Halo?"
"Zdravo, Kretenu!"
"Hej, ako ikada saznam ko si ti..."
"Sta ces ako saznas?"
"Isprasicu ti dupe!"
"Pa evo ti onda sansa: upravo dolazim kod tebe KRETENCINO!" - I njemu sam zalupio slusalicu.

Onda sam nazvao policiju i rekao sam im da idem u Balkansku 3 da ubijem mog homoseksualnog ljubavnika. Zatim sam pozvao lokalnu TV stanicu i rekao im uzbudeno da se izgleda odigrava obracun bandi nasred Balkanske ulice. A zatim sam seo u kola i odvezao se na mesto dogadaja.

Fenomenalno!

Trebalo je da vidite dva kretena kako lome kosti jedan drugom ispred troje policijskih kola sa cevima uperenim u njih, dok to sve snima televizija sa gomilom okupljene mase... Snimio sam ceo dogadaj kasnije sa vecernjih vesti.

Hogar my pleasure, sto bi rekli Briti

___________________________________________________________________

citat od Zagorka:

Hogar my pleasure, sto bi rekli Briti

a vjerujem i Chabino

___________________________________________________________________

___________________________________________________________________
lose,lose MSP

  Nije Vic a nije bogami ni smijesno, vec danas normala

DRAGI DJELATNICI



U cilju poveæanja uèinkovitosti, od 10.11. 2008. poèet æe se
primjenjivati nova pravila, kako slijedi:

ODIJEVANJE:

Preporuèuje se da na posao dolazite odjeveni u skladu sa vašom plaæom.

U sluèaju da primijetimo kako nosite Prada veste ili Gucci torbice,
pretpostaviti æemo da u financijskom smislu stojite dobro te vam povišica
nije potrebna.

Ukoliko ste loše odjeveni nužno je da nauèite bolje upravljati vašim
financijama kako bi kupili primjereniju odjeæu, te vam iz tog razloga
povišica nije potrebna.

Ukoliko ste odjeveni u kategoriji koja je izmedju prethodno navedenih tada
se nalazite toèno gdje bi trebali biti i nije vam potrebna povišica.

GODIŠNJI ODMOR:

Svaki radnik ima pravo na 104 dana godišnjeg odmora tijekom godine. Ti dani
se zovu subota i nedjelja.

PAUZA ZA TOPLI OBROK:

Mršavi radnici imaju pravo na pauzu od 30 minuta jer je potrebno da više
jedu kako bi izgledali zdraviji. Radnici normalne težine imaju pravo na 15
minuta za uravnoteženo jelo koje æe im omoguæiti održavanje primjerene
figure. Gojazni radnici imaju pravo na 5 minuta jer je to vrijeme koje je
potrebno kako bi popili Slim Fast i tabletu za mršavljenje.

BOLOVANJE:

Više neæemo prihvaæati doznake kao dokaz bolesti. Ako ste sposobni otiæi
lijeèniku tada možete doæi i na posao.



KORIŠTENJE WC-a:

Opæenito se dosta vremena troši na boravak u WC-ima.
Od sada se uvodi striktno ogranièenje od 3 minute za boravak u wc-u. Po
okonèanju vremenskog perioda od 3 minute oglasiti æe se alarm, toaletni
papir æe se uvuæi, vrata otvoriti te æete biti fotografirani. Nakon druge
povrede ovoga pravila, fotografije prekršitelja biti æe izvješene na
oglasnoj ploèi u kategoriji 'kronièni prekršitelji' .

OPERATIVNI ZAHVATI:

Dok god ste zaposleni ovdje potrebni su vam svi organi, te ne bi trebali
razmatrati uklanjanje bilo èega. Zaposlili smo vas netaknute. Odstranjivanje
bilo èega smatra se teškom povredom radne discipline i predstavlja kršenje
ugovora o radu.

Hvala vam za lojalnost firmi
Mi smo ovdje kako bi vam osigurali pozitivno poslovno iskustvo. Iz tog
razloga, sva pitanja, komentare, brige, pritužbe, frustracije, iritacije,
nezadovoljstvo, insinuacije, optužbe, razmišljanja, konsternacije i povratne
informacije treba usmjeriti drugamo. Želimo vam ugodan dan

___________________________________________________________________

5 stadija pijanstva

Stadij 1 - pametan
Dogaða se kada naglo postanete struènjak za sve teme u poznatom svemiru.
Znate da znate sve i želite prenijeti vaše znanje na sve koji ce slušati.
U ovom stadiju uvijek ste U PRAVU.
I naravno da je osoba kojoj govorite vrlo U KRIVU.
Konverzacija postaje interesantna kad su obje strane PAMETNE.

Stadij 2 - dobro izgleda
Desi se kada shvatite da najbolje izgledate u cijelom baru i da svi
ljudi maštaju o vama.
Možete otiæi do potpunog stranca sa saznanjem da vas želi upoznati i
razgovarati sa vama.
Imajte na umu da ste još uvijek PAMETNI, tako da možete s tom osobom
razgovarati o bilo kojoj temi pod ovim suncem.

Stadij 3 - bogat
Naglo postajete najbogatija osoba na svijetu.
Možete platiti pice cijelom baru jer je vas oklopni kamion pun novca
parkiran iza bara.
Na ovom stadiju se takoðer možete kladiti jer ste, naravno, još
uvijek PAMETNI, pa je prirodno da dobijete sve oklade.
Nije ni bitno na koliko se kladite jer ste BOGATI.
Platit æete pice svima koji vam udovoljavaju,
jer ipak IZGLEDATE NAJBOLJE NA SVIJETU.

Stadij 4 - otporan na metke
Sad se možete potuci bilo gdje i bilo kada, pogotovo s onim s kim ste
raspravljali ili se kladili.
To je zato sto se ne možete nikako ozlijediti.
Takoðer izazivate na borbu za novac jer ste ionako PAMETNI, BOGATI, a
i IZGLEDATE BOLJE nego sto ce oni ikada biti!

Stadij 5 - Nevidljiv
Ovo je najveæi nivo pijanstva.
Sad možete raditi sto god hoæete jer NITKO VAS NE MOZE VIDJETI.
Plešete na stolu da bi impresionirali ljude koji vam se dive jer vas
ostali ne mogu vidjeti.
Takoðer ste nevidljivi osobi koja se želi potuci sa vama.
Možete proæi ulicom pjevajuæi iz svega glasa jer vas nitko ne vidi niti èuje.
I naravno, još uvijek ste pametni pa znate sve rijeci.

Zašto je bolje biti muškarac?

- Završiš svaki telefonski razgovor za 30 sekundi

- Za godišnji odmor dovoljno ti je 7 dana i jedan kofer

- Možeš sam da otvoriš sve vrste konzervi i tegli sa džemom

- Prijatelji vas ne sažaljevaju kada se ugojite

- Kada menjate programe na TV-u, ne zadržite se tamo gde vidite suze

- Vaša zadnjica ne igra nikakvu ulogu na intervjuu za posao

- Svi vaši orgazmi su pravi

- Kada odslužite vojsku, više ne morate nikad da ribate WC

- Previše seksa neæe vam uništiti reputaciju (naprotiv)

- Za svega 5 evra dobijate pakovanje od tri para gaæa

- Možete se istuširati i obuæi za 10 minuta

- Ni jedan saradnik na poslu neæe vam naterati suze u oèi

- Ne morate se brijati ispod nivoa vrata

- Ne morate svaku noæ spavati uz neèija dlakava leða

- Možete da ispišate svoje ime u snegu

- Možete jesti bananu i sladoled na javnom mestu a da vas niko ne gleda pohotno

- Niko neæe prekinuti sa prièanjem soènog vica zato što ste vi ušli u sobu

- Automehanièari vam uglavnom prièaju istinu

- Ne dobijete slom živaca ako neko ne primeti vašu novu frizuru ili cipele

- Konstantno ste u istom raspoloženju

- Možete se diviti Klintu Istvudu a opet neæete odmah posle filma poèeti sa dijetom

- Znate najmanje 20 naèina da otvorite pivsku flašu

- Seda kosa i bore samo podcrtavaju vaš karakter

- Briga vas šta vam ljudi govore iza leda

- Tri para cipela su vam i više nego dovoljna

- Ljudi vam ne bulje u grudi dok razgovarate sa njima

- Ako neko doðe na žurku u košulji ili sakou koji je jednak vašem, to jedva i da primetite

- I za kraj, jedno pitanje - šta je to celulit?


Life is a miracle!

___________________________________________________________________
Admir Stupac

Poruke crvenog krsta pisane u ratu...Ovo i jos puno vise toga je prikupilo vrijedno osoblje koje je radilo na cenzuriranju istih:

"...Prvo da te pitam jesi'l naucio citati, ako nisi da ti ne pisem dalje..."
"...Dajdza Atif je umro. Evo vam adresa pa mu se javite..."
"...Ne dolazi. Ozenio sam se..."
"...Ne brinite se nista za staru, umrla je prirodnom smrcu..."
"...Babo je otiso sa halikopterom..."
"...Eto, nemoj puno da se brines, zena ti je ugusena u konvoju..."
"...Mati samo place i strika... "
"...Uze malo papira da ti napisem svoju iskrenost prema tebi..."
"...Prekuhala sam kosu..." (Dala je mini-val)
"...sto i vama zelim u ovim teskim i ratnim slucajevima..."
"...Dom za nezaboravljenu djecu..."
"...Miralem nije bolov'o. Samo je rek'o:"Hamko, okrenu mi se mozak!" to je bilo sve..."
"...Pisi mi molim te, da li ti je porasla frizura..."
"...Edo je porast'o k'o konj..."
"...Kadira je smrsala, ostala je samo futrola od nje..."
"...Sto se tice nene, stvarno je slaba . Jezik joj okraco, jedva se razumije sta prica..."
"...Toliko sam te pozelila da te ocima ne mogu nacrtat..."
"...Nemoj da me nosis u uspomenama k'o kamen u bubregu..."
"...Ne idem vise u skolu, idem samo u dzamiju i na igranke..."
"...Mamo, posalji vesova unutrasnjih..."
"...Izmedju mene i Damira je bilo nesto. (Metak)..."
"...ALAVIJU" ( I love you)
"...Svi klanjaju, samo je Huso ost'o prava komunjara..."
"...Stivena su osunetili..."
"...Kako te sluzi konj i sta s'njim radis..."
"...cuvaj svoj porodicni brak..."
"...Nemoj da ti se pamet mijenja prema meni..."
"...Isla sam kod zivcanog doktora..." (kod psihijatra)
"...Konvoji iz Hrvatske su progulili..."
"...Babo, pozelio sam te k'o zemaljsku kuglu..."
"...Nadam se da ces ovo moci sam procitati jer sam pis'o skolskim slovima..."
"...Posalji iz Kladnja diplome od znanja..."
"...Neznam vise ni kako izgledas, sjecam se samo da si ostala iza mene mrsava k'o svraka..."
"...Dijete nam je pravo lijepo, isto umproforac..."

___________________________________________________________________

Ma ovo je meni krvavo jadi jednog gastarbajtera

citat od chaba:

Radi se o jednom privatniku (zanatliji), koji je povodom radne nezgode uputio ispunjen formular svom osiguravajuæem zavodu za
preuzimanje nastalih troškova. Sve ovo se desilo u Švajcarskoj gde se ovaj dogadjaj mogao proèitati u Zuricher Kosmos-u.

U tom formularu ošteæeni je, na pitanje naèina dešavanja te nezgode naveo, da je NEPLANIRANO odreagovao u jednom trenutku.

Takav iskaz je za SUVI (Švajcarski osiguravajuæi zavod za Privatnike) bio dosta neprecizan, tako da su službenici iz osiguranja zamolili privatnika

da im to malo detaljnije objasni, jer je neophodno za daljnje razmatranje...

Zanatlija odgovara na tu molbu sledeæe:
Cijenjene Dame i Gospodo, u odgovaranju na vašu molbu za dobivanje dodatnih informacija mogu vam sljedeæe reæi:
Kod pitanja 3 u formularu naveo sam neplanirano reagovanje kao uzrok nesreæe.

Zamolili ste me da vam to pojasnim, što ovim putem želim da uèinim.

Kao što veæ znate, po zanimanju sam krovopokrivaè.
Tog kobnog dana nalazio sam se sam na krovu jedne šestospratnice. Kada sam završio sa svojim poslom imao sam 250kg crijepova viška na krovu
koje je trebalo snijeti. Pošto nisam imao namjeru da ih u bezbroj navrata nosim stepenicama, odluèio sam da ih stavim u veliku kantu.

Kanta koja inaèe služi za dizanje ili spuštanje tereta na visine.
Sišao sam na dno i vukao sam konopac preko role dok nisam digao kantu, koja je bila vezana za isti, na visinu na kojoj mi je trebala.
Konopac sam naknadno èvorom vezao i time sam stabilizovao kantu na visini šestog sprata.

Nakon toga sam otišao na krov i natovario kantu da bi poslije toga sišao dole.
Odvezao sam konopac u namjeri da kontrolisano spustim kantu koju sam natovario sa 250kg crijepova.

Ako proèitate pitanje broj 11 iz prethodnog formulara, ustanoviæete da sam u to vrijeme vagao nekih 75kg.

Veoma iznenadjen povodom gubljenja dna pod nogama, izgubio sam 'duhovnu prisebnost' i zaboravio u svoj toj frci da ispustim konopac iz ruku.

Mogu reæi da u tom trenutku nisam bio pri sebi. Mislim da ovde ne treba da navodim da sam velikom brzinom išao prema gore.

Otprilike u visini 3. sprata sam se sreo s kantom (uh).. . Taj susret objašnjava frakturu lobanje i lom kljuène kosti. . .

Neznatno sporije nastavio sam putanju ka vrhu i tek sam se zaustavio kad su mi vrhovi prstiju upali u rolu koja je oznaèavala najvišu tacku.
Bol koji ne mogu da vam opišem je ujedno zadužen za lomljenje 3 prsta i dva nokta.
Mimo svih bolova, ja ne gubim svoju prisebnost i odrzavam se na konopcu, kojeg ne smijem da ispustim iz ruku ni pod koju cjenu.
Kanta, koja je u medjuvremenu stigla na cilj, pod jaèinom udara izbija i lomi svoje dno. Time dolazi do izpražnjivanja iste...
Kao što rekoh u prošlom formularu kod taèke 11, vagao sam 75kg i samim time znatno teži od prazne kante u tom trenutku. Kao što
veæ možete da zamislite, poèeo je veoma brz silazak..

U visini 3. sprata sam ponovo sreo kantu ovaj put odozdo dolazeæi.

Susret koji kao posljedice nosi sljedeæe: slomljeni zglobovi na obe noge, lom lijevog koljena i ogrebotine po nogama i rukama.

Ovaj put znatno usporen nastavio sam putanju ka dnu, gdje sam pri prizemljivanju na izlomljene crijepove slomio 3 pršljena,
bol koji nisam ni registrovao...

Dok sam tako ležao dole, sav izlomljen na izlomljenim crijepovima i posmatrao kantu koja je bez dna visila na visini šestog sprata,

ostao sam ponovo bez svoje 'duhovne prisutnosti' i pustio sam konopac.

Ovaj put je kanta bez ikakvih zastoja krenula ka meni i izbila mi 3 zuba i slomila nos..
Veoma mi je žao zbog svega ovoga i nadam se da sam vam ovim olakšao buduæe razmatranje .

U sluèaju da vam nedostaju precizniji detalji, spreman sam da vam stojim na raspolaganju.,

___________________________________________________________________

Nema para na ovome svijetu, koje mogu rupe na dusi da zakrpe

u Hr je nedavno uveden OIB, osobni identifikacijski broj, iz kojeg je vidljiva masa podataka o onome kome je dodijeljen, dakle cijela imovinska kartica, plaæa, iznos plaæenog poreza itd itd...

u vezi sa tim :

Operator: "Pizza Hut. Mogu li dobiti Vaš... "
Mušterija: "Dobar dan! Htio bih naruèiti klopu za van."
Operator: "Mogu li prvo dobiti Vaš OIB gospodine?"
Mušterija: "Moj OIB, ah da, prièekajte malo, eh! Moj Osobni
Identifikacijski Broj je 61020499981"
Operator: "Hvala Vam, Gospodine MArko. Vidim da živite u Ulici jablana 13
i Vaš telefonski broj je 332 971. Vaš broj na poslu je 301 243 i Vaš broj
mobitela je 095 301 2431. S kojeg broja zovete Gospodine? "
Mušterija: "Huh? Kod kuæe sam. Od kuda Vam samo sve te informacije?"
Operator: "Pa umreženi smo Gospodine."
Mušterija: (zaèuðeno) "Oh, da, htio bih naruèiti dvije velike slavonske
pizze extra ljute..."
Operator: "Mislim da Vam to nije dobra ideja Gospodine."
Mušterija: "Kako to mislite?"
Operator: "Gospodine, Vaši zdravstveni podaci upuæuju na to da imate visok
krvni tlak i iznimno visoku razinu kolesterola. Polica dopunskog
zdravstvenog osiguranja ne pokriva i taj rizik..."
Mušterija: "Pa što mi onda možete preporuèiti?"
Operator: "Mogli biste probati našu bezmasnu soja-pizzu od soje. Siguran
sam da æe Vam se svidjeti."
Mušterija: "Zašto to mislite?"
Operator: "Pa, prošli tjedan ste u knjižnici podigli knjigu "Gurmanska
jela od soje". Zato sam Vam to predložio."
Mušterija: "U redu, U redu. Dajte mi onda dvije jumbo soja-pizze.
I koliko to košta?"
Operator: "To bi trebalo biti dosta za Vas, Vašu ženu i èetvero djece.
Sve skupa, zajedno sa troškovima dostave je 115,00 kn."
Mušterija: "Dat æu Vam broj svoje kreditne kartice."
Operator: "Oprostite gospodine, ali bojim se da æete to morati platiti
gotovinom. Prekoraèili ste dopušteni iznos po kreditnim karticama."
Mušterija: "Skoknut æu do bankomata i donijeti novac prije nego Vaš
dostavljaè stigne do mene."
Operator: "Neæe ni to iæi gospodine! Imate prekoraèenje i na tekuæem
raèunu."
Mušterija: "Nema veze. Samo pošaljite pizze. Pripremit æu novac. Koliko
Vam treba za dostavu?"
Operator: "Malo smo zatrpani u ovom trenutku. Oko 45 minuta.
Gospodine, ako Vam se žuri možete doæi do nas ali bit æe Vam nezgodno
voziti pizze na motociklu."
Mušterija: "Kako znate da vozim motocikl?"
Operator: "Ovdje stoji da kasnite s otplatom kredita za auto pa Vam ga je
banka oduzela. Ali Vaš skuter je u potpunosti otplaæen pa sam samo
pretpostavio da æete voziti njega."
Mušterija: "@#%/$@&?#!"
Operator: "Preporuèio bih Vam da pazite što govorite Gospodine! Veæ imate
dvije prekršajne prijave zbog remeæenja javnog reda i mira 2002 i vikanja na
policajca 2008."
Mušterija: (Bez rijeèi)
Operator: "Želite li još nešto Gospodine?"
Mušterija: "Ne ništa više. Ali, nemojte zaboraviti dvije gratis Coca Cole
piše u Vašem oglasu!"
Operator: "Oprostite gospodine ali naš oglas je ima klauzulu da ne smijemo
nuditi besplatnu Colu dijabetièarima!"

Najam stana

Oženjeni muškarac upoznaje prelijepu djevojku i dogovara se da provede noæ
s njom za 500 Eura.
Ujutro, nakon noæi provedene zajedno, kaže joj da nema dovoljno gotovine
kod sebe i da æe naložiti sekretarici da joj pošalje èek sa uplatom na ime
'' NAJMA STANA '' èim stigne u ured.

Na putu u ured shvati da se pokajao, da cijeli taj dogaðaj nije vrijedan
toliko novaca, tako da kada doðe u ured naloži sekretarici da pripremi
èek na 250 Eura, i izdiktira joj sljedeæe objašnjenje koje æe priložiti
uz èek:

Poštovana gospoðo,

U prilogu Vam šaljem èek na iznos od 250 Eura na ime najma za stan. Ne
šaljem unaprijed dogovoreni iznos, jer sam u vrijeme kada smo dogovarali
iznos bio pod dojmom:
a) da stan ranije nije bio korišten;
b) da je dobro zagrijan,
c) da je dovoljno mali da bih se u njemu osjeæao ugodno kao kod kuæe.
Meðutim, shvatio sam da ste ranije veæ imali podstanare, da grijanje ne
radi i da je stan suviše prostran.

Srdaèan pozdrav!


Po primitku ovakvog objašnjenja i èeka na 250 Eura, dotièna gospoðica mu
odmah vrati èek, uz sljedeæe objašnjenje:

Poštovani gospodine,

Prije svega ne razumijem zašto ste mislili da je onako lijep stan mogao
biti neogranièeno dugo prazan.
Vezano za vašu pritužbu glede toplote u stanu, grijanje savršeno
funkcionira, ako znate kako ga ukljuèiti. što se tièe prostranosti, stan
je normalne velièine. Ukoliko vi nemate dovoljno namještaja da ga
popunite, nemojte kriviti stanodavca.
Molim Vas da pošaljete puni iznos stanarine, u protivnom æu biti
prisiljena kontaktirati vašu trenutnu stanodavku.

Srdaèno Vaša

P.S. Možda je bilo i ranije... ako jeste, evo da se podsjetimo...

___________________________________________________________________

Ukidoh se sa stolice Znaèi to tako treba

___________________________________________________________________
Koliko god je rijetka istiska ljubav, još je mnogo rjeðe istinsko prijateljstvo !!!

U ovim teškim vremenima, èesto si ne postavljamo prava pitanja, pa ipak...

Zašto ljudi naruèe dupli cheeseburger, veliku porciju pomfrita i light
Coca colu???

Zašto žene ne mogu staviti maskaru zatvorenih usta?

Zašto je rijeè ' skraæenica' tako dugaèka?

Zašto moramo prvo kliknuti na 'start' da bismo ugasili Windowse?

Zašto se sok od limuna pravi od umjetnih dodataka, a deterdžent za suðe s
mirisom limuna od pravih limuna?

Zašto ne postoji hrana za maèke s okusom miša?

Zašto je igla koju upotrebljavaju za eutanaziju sterilna?

Sigurno ste veæ èuli za neuništive crne kutije u avionima... Zašto ne
proizvode èitav avion od takvog materijala?

Zašto piloti kamikaze nose kacige?

Kad zadaviš štrumpfa, kakvu boju on tad poprimi?

Kako table s natpisom 'Zabranjeno je gaziti travu' dospiju na sredinu
travnjaka?

Što je to èovjek pokušavao uraditi onog trenutka kad je otkrio da krava
daje mlijeko?

Ako je rijeè u rjeèniku nepravilno napisana, kako æemo to primijetiti?

Zašto Noa nije zgnjeèio onaj par komaraca?

Da li i radnici u 'Liptonu ice tea' imaju pauzu za kavu?

Zašto se 'odvojeni' piše jednom rijeèju, a 'svi zajedno' s dvije odvojene?

Ako želim kupiti novi bumerang, kako da se riješim starog?

Poštovani,

Kažu da svaki dan moramo pojesti jednu jabuku, a i jednu bananu... radi



kalija.



Takoðer i naranèu zbog vitamina C. I obavezno popiti jednu šalicu zelenog



èaja (bez šeæera za prevenciju dijabetesa) kao i za smanjenje masnoæe u



krvi...



Svakoga dana moramo popiti dvije litre vode (da, i poslije je ispišati, što



udvostruèuje vrijeme koje smo do sada provodili u WC-u).



Svakoga dana treba uzeti barem jedan Bioaktiv ili jedan jogurt da biste
imali sve dobre bakterije, za koje nitko ne zna što su toèno, ali ako se ne



opskrbiš s barem milijun i pol tih bakterija, vidjet æeš vraga.



Svakoga dana jedan aspirin za prevenciju infarkta i jedna èaša crnog vina,



takoðer protiv infarkta. I jednu èašu bijelog, za živèani sustav? I jednu



èašu pive... ne mogu se sjetiti za što? Ako ih popiješ odjednom, meðutim,



možeš dobiti moždani udar, ali ne sekiraj se, neæeš ni primijetiti.



Svakoga dana treba jesti balastne tvari. Puno, puno, gomilu balastnih tvari,



dok ne posereš govno velièine ovala.



Potrebno je 4 do 6 dnevnih obroka, laganih, s tim da ne smiješ zaboraviti



žvakati svaki zalogaj 42 puta.Tako da ti samo za jelo treba 5 sati...



E da, iza svakog jela trebalo bi oprati zube, tako da zube treba oprati i



poslije jabuke, poslije bioaktiva, poslije banana, poslije balastnih tvari i



tako sve dok imaš zube u ustima. S tim da ne zaboraviš zubni konac, masažu



desni i ispiranje vodicom za usta. Bilo bi dobro urediti kupaonicu, možda



staviti unutra CD player ili TV, jer s obzirom na vodu, balastne tvari i
zube, provest æeš puno, puno vremena unutra.



Treba spavati 8 i raditi preko 8 sati, plus 5 za jelo, to je 21. Ostaje ti 3



sata, ako nije gužva u prometu. Prema statistikama, TV se gleda prosjeèno 3



sata dnevno. Sada se to više ne može, jer svakoga dana treba hodati najmanje



pola sata (savjet: nakon 15 min kreni natrag jer ako ne, pola sata



postaje cijeli sat).



Treba njegovati prijateljstva, jer su poput biljaka, treba ih održavati



svakodnevno. Pretpostavljam i kada ideš na put?



Izmeðu ostalog, moraš ostati informiran, i èitati barem dvoje dnevnih i



nekoliko tjednih novina, da bi imao kritièki stav...



Seksati se treba svaki dan, ali bez upadanja u rutinu: treba biti
inovativan, kreativan i iznova osvajati. Za sve ovo treba vremena. Da ne govorimo o



tantrièkom seksu.



Treba imati vremena i za dodir s prirodom, pranje poda-suða-veša, da ne



govorimo o tome što sve treba ako imaš kuænog ljubimca ili djecu...



Raèunica kaže da je za sve to potrebno minimalno 29 sati. Jedina moguænost



koja se nameæe je raditi nekoliko stvari istovremeno:



Npr: tuširaj se hladnom vodom i drži usta otvorena... tako æeš popiti 2



litre vode. Dok izlaziš iz kupaone sa èetkicom za zube u ustima, istovremeno



se seksaj (tantrièki) s partnerom koji istovremeno gleda TV i èita novine



dok ti pereš pod.



Ostala ti je jedna ruka slobodna? Nazovi prijatelje! I rodbinu! Popij vino



(nakon razgovora s rodbinom æe ti trebati). Aaaaajjj!



No, ako ti je ostalo dvije slobodne minute, pošalji ovu poruku svojim



prijateljima (koje treba pazit kao biljke) dok jedeš žlicu meda, koja je



vrlo korisna.



Sada te pozdravljam, jer izmeðu jabuke, jogurta, crnog vina, prve litre
vode i



treæeg obroka s dnevnom dozom balastnih tvari, ne znam više što trebam, ali



moram hitno u WC.