Moforaja (http://moforaja.com/index.php)
- MOSTAR NEKAD I SAD (http://moforaja.com/board.php?boardid=6)
-- LISKALUCI (http://moforaja.com/board.php?boardid=8)
--- Vicevi (http://moforaja.com/threadid.php?threadid=29)

  Zeko Legenda

Dosao zeko u javnu kucu i pita sta ima za deset dolara. Upravnica mu kaze:"Idite u sobu broj pet!" Zeko ode, otvori vrata, kad na krevetu lezi kobra.
Cim vidi zeca, ona ravno na njega i proguta ga. Razmislja kobra u sebi:
"Stigla dobra vecera! Cekaj! Ali sta ako je ovo musterija?
Najebat cu od gazdarice!" I ona izbaci zeku nasred sobe. Zeko je pogleda
onako iskosa i rece joj prezrivo: "Mala! Kad mi ga budes drugi put pusila,
malo manje zini!"
- - - - - - -
Otvorio medo market i dode zec prvi dan i pita da li imaju jagoda.
Medo kaze da nemaju. Ali zec je bio uporan i svaki dan dolazio pitati isto.
Medo mu kaze: Ako jos jednom dodes traziti jagode, prikucati cu te cavlima na zid. Dode slijedeci dan zec i pita:
Imate li mozda cavli?
Medo kaze da nemaju, a zec ce na to:
A jagoda?
_ _ _ _ _ _

Pala kisa, potok nabujao i odnio most. Skupila se cijela suma na radne akcije da ga poprave samo nema zeca. Kaze sova: "Ajde, lijo, daj odi po zeca, opet se pravi pametan." I ode lija, kuca na vrata,objasni mu o cemu se radi, a ovaj odgovara:
Pusti me, lijo, jebem."
"Ajde, znamo zeku kakav je, nek' mu bude.", kaze lisica.
Drugi dan opet nema zeca, ode ponovo lija i dobije isti odgovor. Treci dan sova popizdi i posalje medvjeda da konacno dovede zeca. Dode medo pred vrata, pokuca, objasni o cemu se radi,a zec opet odgovara:
"Ma pustite, jebem!"
Na to medo razvali vrata, a ono zec sjedi za stolom i jede.
"Pa, mislim, zec, rekao si da jebes, koji ti je to stos?"
A zec odgovara: "Ma jebem ja vas i vase radne akcije!"

_ _ _ _ _ _ _ _ _ _


Suncanog nedjeljnog jutra dotrci zeko do lisicine jame, taman kad lisica mota joint.
- Srami se! Takav lijepi dan, usred prirode, a ti se hoces drogirat! Bolje ti je da ides sa mnom na jogging!
Lisica pomisli: - U pravu je, -baci joint i zajedno otrce.
Dotrce do vuka, koji si je bas grijao kasiku iznad svijece.
Zeko ponovo: -Vuce, pusti drogu!
Trci sa nama, zdravije je, pogledaj kako je danas lijepo jutro! Vuk malo gunda, a u sebi misli: - Mali je u pravu, - i krene s njima. I tako oni trce okolo, usput pokupe jos kunu, koja je snifala koku, medvjeda koji je zapalio vodenu lulu i u ekipi je vec lijepi broj zivotinja kad dotrce do lava, starog dzankija i zeko vec izdaleka vristi:
- Hej lave!
A lav kaze:-
Pa zar uvijek cijela suma mora trcati kad je zeko na bombonu?!

_ _ _ _ _ _ _ _ _ _


Stoji zeko nad provalijom i dere se: kravoo, kravoo. Dolazi medo i pita ga sta radi na to ce zeko: nista pusti me i nastavlja kravoo kravoo.
Medo opet: slusaj zeko ako mi nekazes sta radis sad cu te tu zgaziti.
Ok rece zeko dodji ovamo nagni se dobro dolje jos malo i na samu ivicu provalije
ga navuce i onda ga gurne i nastavlja: medoo medoo

_ _ _ _ _ _ _ _ _ _


Vraca se sumskom stazom pijani zec. Vidjevse ga dva vuka i obojica pomisle kako ce ga pozderati. Zec, pijan i uplasen, pade u nesvijest, a vukovi se u borbi za zeca medusobno pokolju i mrtvi padose. Kad se zec probudio vidje vukove kako leze mrtvi, pa rece:
Trista mu mrkvica! Svaki put kad se napijem, napravim neku svinjariju!

_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _


Postroji lav sve zivotinje iz sume na obliznju liticu i kaze:
-"Ko ima muda da skoci postati ce moj najbolji prijatelj i dati cu mu da mi pojebe lavicu."
Ostale zvijeri su se pogledale i zasutjele.
Prolazi tako 2 sata, 5 sati, pada mrak, tek lav zacuje:-
"Tras". Pogleda on, ono medo brise prasinu sa sebe i kaze:-
"Lave, sad cu ti jebati lavicu,a te bi zeko cu jebati majku!"

_ _ _ _ _ _ _ _ _ _


Dosao zeko u pekaru i pita:-"Imate li burek sa mrkvom?"
-"Nemamo."
Dode zeko sutra i pita:-"Imate li burek sa mrkvom?"
-"Jesam ti jucer rekao da nemamo."
Naredni dan pita zeko:-"Imate li burek s mrkvom?"
-"Ala si ti zeko dosadan, rekao sam ti da nemamo."
Odluci pekar da napravi burek za zeku.
Sljedeceg dana pekar jedva ceka da dode zeko u pekaru, i kad
je konacno dosao:
-"Imate li burek s mrkvom?" Pekar, sav sretan: -"Imamo, koliko?"
Zeko: -"Jel da da je bljak!"

_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

Setala lisica sumom, i na njenu nesrecu zaglavila se izmedu dva bukova stabla.
Ni tamo, ni 'vamo. Naide tuda zec i vidjevsi nemocnu lisicu, on je odradi.
Lisica se poslije izvuce iz nezgodne pozicije i pocne tragati za zecom da mu se osveti. Nade ga na jezeru, izvalio se zeko na leda na po jezera i pluta.
Sad lisica gleda kako da ga navuce na suho, pa mu veli:
"Zeekooo, haj' malo 'vamo, bi li mog'o opet ko 'no danas..."
Kaze zec: "Ma jok, kad jebem - jebem, kad plivam - plivam..."

_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _


Napio se zec i pao u potok. Dosli medo i lisica pa mu kazu: -
Ajde zeko izadi, utopit ces se.
A zeko ce na to: - Odjebite vi kopnene zivotinje!

U SEKSI SOPU *****
Plavu¨a udje u seksi ¨op i pita: - ¦ta vam je ovo na ovim policama? - To su vam vibratori. - Ah, da, cula sam za to... - Onda, jeste li se odlucili? - Da, molim vas onaj sa gornje police. Ali, gospodice, to je aparat za ga¨enje pozara!

___________________________________________________________________
Signatur wird geladen ... ... bitte warten !

  Svijet Danas I Sutra

Greenpeace raspisao konkurs za novi poster "SVIJET DANAS I SUTRA".
Prijavilo se hiljadu takmicara i nakon zaista zucne rasprave od 5 dana ziri je napokon donio odluku da prvo mjesto i nagradu od $100000 US dodijeli Muji.
Organizovali su prijem u cast Muje, skupio se svijet u veoma ekskluzivnom hotelu a tamo na bini Mujin poster: Ogromna ljudska spodoba sa gas maskom na licu, drzeci u lijevoj ruci kondom a u desnoj prelijepu ruzu. U pozadini totalno ratom razvaljeno Sarajevo.
Nakon niza govora presjedavajuci Greenpeace-a izlazi na pozornicu i pokusava objasniti zasto je Mujo dobio prvu nagradu:
"Postovane dame i gospodo ispred nas je svijet sazet u malome, zagadjeni zrak ne mozemo vise ni disati, dosad nepoznate bolesti nas onemogucavaju da budemo bliski u
intimnim trenucima kao nekada, no nije sve tako crno ukoliko se okrenemo i zamislimo nad nasom sudbinom i uradimo nesto, svijet u buducnosti moze biti kao ova predivna ruza. Mujo, dragi prijatelju molim te pridji i primi ovaj novac i daj nam tvoje obrazlozenje ovoga divnoga plakata."
Izadje Mujo i na brzinu strpa lovu u djep i lagano otpocne:
"Ma nisam vam ja ljudi mislio na to kada sam ovo snimio. Poruka ovoga mog plakata je "JEBATI SA KURTONOM JE ISTO KO MIRISATI RUZU KROZ GAS-MASKU "

  Trudnoca

18-godisnja djevojka se povjeri majci i kaze joj da joj menstruacija kasni vec dva mjeseca. Vrlo zabrinuta, majka odlazi u apoteku kupiti test trudnoce i rezultat pokazuje da je trudna. Vice, proklinje, place, "ko je pokvarenjak?!, sad ces da to sve fino kazes ocu" itd, itd. Kad je napokon ostala sama, djevojka je obavila jedan telefonski razgovor. Pola sata kasnije potpuno novi Ferrari se zaustavlja ispred njihove kuce; zreo, dostojanstven gospodin obucen u vrlo skupo odijelo izlazi iz auta i ulazi u kucu. Sjeda u dnevni boravak s roditeljima i djevojkom i kaze im: "Dobar dan, vasa me kcerka informisala o problemu. Ja se, ipak, ne mogo ozeniti s njom zbog mojih licnih porodicnih problema, ali mogu preuzeti odgovornost i poduzeti nesto. Ako se rodi djevojcica, prepisat cu joj tri prodavnice, dva udobna apartmana, vilu na moru i bankovni racun s $500000. Ako se rodi djecak, dobit ce dvije fabrike, uz $500000. Ako se rode blizanci, svaki od njih ce dobiti fabriku i po $250000. Ako nekim slucajem dodje do spontanog pobacaja... U tom trenutku otac, koji je sutio citavo vrijeme, stavi ruku covjeku na rame i kaze mu: "Jebat ces je opet!!!"

Kakva je razlika izmedju pogleda s planine i kadti pushi baba od 80 godina. Nikakva, u oba slucaja uzivas, ali ne smijes pogledati dole.

Ide Mujo sumom i sretne Hasu kako igra sah sa medvjedom.
Medvjed koji igra sah !? - iskreno se zacudi mujo
Haso gde nadje tako pametnog medvjeda ?
Cuj bolan, pametan.

Ðavola pametan 5:4 za mene

___________________________________________________________________
LISKA === Drugo JA svakog "rodjenog" Mostarca .

Dosao Haso iz vojske bez ruka i nailazi na svog starog prijatelja Muju. Nastaje sljedeci dijalog:
M: "Bolan Haso sta ti je to bilo sa rukama?"
H: "Ne mogu ti reci to je vojna tajna."
M: "Pa mozes valjda reci meni tvom najboljem jaranu."
H: "Dobro, al' da nikome ne pricas,vazi?"
M: "Vazi!"
H: "Bili mi jenog dana na obuci kad kaze porucnik da treba da bacamo rucne bombe. Posto nam je objasnio kako treba reko je da sacekamo do 3 i da je bacima"

M: "I sta bi?"

H: "Kad bi oko dva i petnes' kad bomba boooooooooooom i evo me sada bez ruku"

___________________________________________________________________
LISKA === Drugo JA svakog "rodjenog" Mostarca .

  Krme

Naislo krme pored suko-uticnice
-Djes' ba jarane, ko tebe zazida

Neretva 1943.
Partizan govori: "Druze Tito, ostalo je jos samo 15 sendvica, sta cemo?

Tito: "Sendvice daj ranjenicima, a mi cemo, kad predjemo Neretvu, kod Gojka
na janjetinu."

___________________________________________________________________
LISKA === Drugo JA svakog "rodjenog" Mostarca .

Sta bi bio Zagreb da hercegovcima svjetle oci???????????

LAS VEGAS !!!!

___________________________________________________________________
LISKA === Drugo JA svakog "rodjenog" Mostarca .

Pitala uciteljica djake da kazu jednu recenicu u futuru.
Kaze Perica: Kad dodjem kuci, knjigu citacu.


Kaze Semir Tuce: Poslije skole, fudbal igracu.

Kaze Cigo: Kad dodjem kuci, supu pilecu !

___________________________________________________________________
Druze dok sam se budio,ukrali su moju mladost moje ludilo...

Jebo moral, hocu oral !!

Mujo : Haso kolko je sati.
Haso : Deset minuta do tri
Mujo: Ne pitam te bolan kolko ce biti za deset minuta, nego kolko je sad

___________________________________________________________________

Evo dodajem prilog za Hamziceve zeko legenda:

Sheto zec sumom i naidje pokraj lisicije jazbine.Curne , lije nema , samo lisicici.
Uleti medju njih , ishamara ih i pri odlasku ce:-Jebacu vam majku
Dosla lija ,djeca placu , sta je bilo , tako i tako zeko nas ishamaro i reko Jebacu vam majku
AUUUUUUU , sutra nidje ne idem , razvalit cu ga.
Sutradan smetne lija , ode u lov , zeko opet naidje ista scena , shamari i na kraju -Jebacu vam majku
Navece kad se lija vratila-bruka.
Sutradan se lija sakrije povise jazbine , naidje zeko vidi nema lije i taman se spremo da udje , kad ugleda rep iza grma, skonta i nadade se bjezati.
Lija nagari za njim i tako se gonjali , dok zeko ne zbrisa kroz nakvo grmlje u kojem se lija zaglavi.
Kad je skuzio ocemu se radi , eto ti zeke nazad, merachi , polahko otkopcava shlic
uz komentar :-Nije mi vala do jebachine , al obeco sam djeci !

___________________________________________________________________

Sjede dva tipa s dobrom curom u kaficu, jedan je bari a drugi je JUVENTUS.

___________________________________________________________________
Druze dok sam se budio,ukrali su moju mladost moje ludilo...

Jebo moral, hocu oral !!

no comment...

.

___________________________________________________________________
Prijateljstvo se ne bira, ono biva, ko zna zbog cega, kao ljubav. -Mesa Selimovic

Udala se Fata u Crnu Goru. I, kako je red, kad je doveo kuci, uze novi
suprug da joj ocita lekcije.
- "Slusaj, kafa se sprema i servira u 8 sati bio ja kuci ili ne bio.
Dorucak se servira u 9 sati bio ja kuci ili ne bio, rucak se postavlja na
stol u 2 sata, bio ja kod kuce ili ne bio, vecera se servira u 9 uvece bio
ja kod kuce ili ne bio. Je li jasno."
- "Dobro", kaze Fata: "nego slusaj: Ja se jebem tri put na dan, bio ti kod
kuce ili ne bio."

- Kako u Bosni zovu Harija Potera?

- Hari Poter Hari!

citat od hamzic:

Udala se Fata u Crnu Goru. I, kako je red, kad je doveo kuci, uze novi
suprug da joj ocita lekcije.
- "Slusaj, kafa se sprema i servira u 8 sati bio ja kuci ili ne bio.
Dorucak se servira u 9 sati bio ja kuci ili ne bio, rucak se postavlja na
stol u 2 sata, bio ja kod kuce ili ne bio, vecera se servira u 9 uvece bio
ja kod kuce ili ne bio. Je li jasno."
- "Dobro", kaze Fata: "nego slusaj: Ja se jebem tri put na dan, bio ti kod
kuce ili ne bio."

go fato

___________________________________________________________________
Prijateljstvo se ne bira, ono biva, ko zna zbog cega, kao ljubav. -Mesa Selimovic

Vidi sto joj je ciganluk drag

___________________________________________________________________