Moforaja (http://moforaja.com/index.php)
- MOSTAR NEKAD I SAD (http://moforaja.com/board.php?boardid=6)
-- LISKALUCI (http://moforaja.com/board.php?boardid=8)
--- nisu vicevi, al isto smje (http://moforaja.com/threadid.php?threadid=24755)

rjNCF9FqoxM

MUSKI MORSKI HAIKU

___________________________________________________________________

Subject: Srpski jezik


Na trecem mestu (bronzana medalja) je specificno za srpski jezik - PROSLO NEODREDENO VREME.
- Predstavnik pomenutog proslog neodredenog vremena je ONOMAD.

(Onomad sam isla na pijacu da kupim jaja.)

Srebrnu medalju zauzima BUDUCE NEODREDENO VREME koga predstavlja rec JAKOM.
(Stojane ka' cemo da beremo kukuruz. JAKOM cemo Milenija, ima vremena…)

Prvo mesto I zlatna medalja - ubedljivo najorginalnija tvorevina srpskog jezika je PROSLO VREME U BUDUCNOSTI.
Ova se tvorevina cesto susrece u situaciji kada recimo seljak juri prase po sljiviku. Prase skici, bezi oko sljiva, seljak ga juri, kliza se po blatu, pada, nervira se i u trenutku kada ga je skoro uhvatio za zadnje noge, prase skikne, i smugne ispod zice u komsijno dvoriste. Tada seljak baci sajkacu u blato, pljune pored nje i skuje jezicki paradoksalnu konstrukciju PROSLOG VREMENA U BUDUCNOSTI koje je jedino prikladno u datom trenutku, daklem seljak kaze: JEB’O SAM TI MATER, KAD TE STIGNEM.

___________________________________________________________________

___________________________________________________________________
volim te svojse-volim te svekoliko...djenabetu moj


"Za mudru osobu cijeli je svijet uèitelj, a za budalu je cijeli univerzum pun neprijatelja." Charaka

4XNUIoZqlAI

___________________________________________________________________

___________________________________________________________________

U prilogu je pismeni zadatak jednog beogradskog gimnazijalca!
Zaslužuje da se pažljivo proèita do kraja...

*Napomena pošiljaoca pre nego poènete da èitate ovaj pismeni zadatak
Vladimira Ševe (pisan 12.10.1997.) - teme na pismenom su bile:

- "Koštana"
- "Svetlosti nesta, prestadoh da èitam i tuga me obli: opet živim"

Ševa je izabrao ovu drugu...
Gledam, al' oèi su mi sklopljene.
Oseæam miris sveže lakiranog drveta.Pomislih kako je moj mrtvaèki
Sanduk prilièno dobar za pare koje sam dao. Da, konaèno sam umro.
Slusam popa koji narièe i decu koja se deru: "Kuku! Strikooo!" Odluèih
da se malo prošetam, da vidim je l' mi baba Bosa došla na sahranu. Zaèudio
sam se kad sam shvatio koliko se lako kreæem. Moram priznati da sam
zadovoljan.
Sahrana je prilièno dobro uradjena. Mile, prvi guèevaèki trubaè sa
svojim bleh orkestrom dobro je obavljao posao. Svinja se okretala na ražnju,
dok se moj pijani zet valjao u blatu. Baba Stana je sa dedom Milojicom
zamišljeno gledala u moj grob i uzdisala.
Poèeh da vièem: "Šta kukaš stara, nije Omoljica mrtav, opet živim",
ali se setih da ne može da me èuje. Pogledah jos jednom moje sirote unuèiæe i
pomislih: "E deco, deco, ko je vas poznavao ni pakao mu neæe teško
pasti."
Osetih u tom trenutku kako me nešto vuèe na gore: "E pa dodje vreme da
se rastajemo". Putovao sam, mogu vam reæi, dobrih pet sati. Na vratima
raja stajao je Sveti Petar. "Zdravo Petre, pa dodje vreme da se i mi
isprièamo".
Petar me je mrko gledao, ali konaèno prozbori: "Ne piše ti se dobro,
Omoljice, puno si grešio. Bog te èeka." Priznajem, malo sam se
uplasio, jer ovo mi je, znate, bio prvi susret sa Bogom, a to nije mala stvar.
Æutim ja, æuti on. I tako æutimo mi jedno pola sata i konaèno se odvažih pa
rekoh:
"Dobar dan, Bože!". Opet æutimo, a mene veæ poèele i noge da izdaju. Znate, ne umire èovek svaki dan.
Konacno Bog popravi kravatu, promeškolji se malo na svom oblaku i rece: "Kazi Omoljice."
Ovaj govor sam prilicno dugo spremao pa sam rešio da mu kažem sve od prve do posledje reèi:
"O Boze, vladaru carstva nebeskog, Ti koji nebom hodaš, Tvorcu mog psa
Marka, sinova Mirka i Žuje, baba Bose i deda Radovana, mog kuma
Spasoja i izvinjavam se ako sam nekoga u svoj brzopletosti zaboravio da
spomenem..."
Tu stadoh i primetih da se zbunio. Zamislite - Bog tako veliki, ja
tako mali, pa se zbunio preda mnom. Medjutim, našao je nekako prave reci, pa
rece:
- Jesi li ti Omoljice proèitao "Koštanu"?
- Nisam - velim ja.
- A jesi li, Omoljice, primetio da svetlosti nesta?
- Nisam - opet æu ja zbunjeno.
- Da li te tuga obli, Omoljice?
- Ne Gospode - rekoh - a zašto?
- Zato što je to, Omoljice, tema ovog pismenog zadatka, i bojim se da
si promašio temu.
Bog je moæan - pomislih u sebi...


**Dobio je 5!!!**
I zaslužio!

___________________________________________________________________
The greatest pleasure in life is doing what people say you cannot do...

1) Mali Aca ima èetiri grama kokaina. Ako 1 / 8 proda Zeki za 5 eura a 1 / 4 Goksiju za 10 eura, kolika je ulièna vrednost onoga što mu ostaje?

2) Beli dobiva 2000 eura za ukradeni BMW, 1000 za ukradeni Golf 5 i još 2500 za Audi A8. Ako ukrade jedan BMW i 2 Golf 5, koliko Audija treba mazne da bi imao ukupno 9000 eura?

3) Kiza je dobio 6 godina za ubojstvo, a od naruèitelja je dobio 10 000 eura. Ako njegova žena troši 100 eura meseèno, koliko para æe mu ostati kad se izaðe iz æuze?
Dodatno pitanje: Koliko vremena æe još morati ležati ako ubije gaduru koja mu je potrošila pare?

4) Šomi je ukrao Ganetov Kavasaki. Dok Šomi beži brzinom od 100 km na sat, Gane vadi utoku. Ako mu treba 7 sekundi da izvadi utoku, repetira je i ispali, koliko daleko može stiæi Šone dok ga ovaj ne obori?

5) Ako je ukupan prosek ocjena iz hemije u jednom odjeljenju 2,00, i ako Ðole zvekne nastavnici 3 šamara, za koliko æe se poveæati prosek ocjena na sledeæem èasu?

___________________________________________________________________

Uh sto ti je zajebana matematika

___________________________________________________________________
Kad si ljut -broj do cetri ,kad si jako ljut-psuj

Susan Boyle na hrvatski naèin

nisam znao kud s ovim, a morao sam stavit, evo najbolji transparent koji u zadnje vrijeme vidjeh :

Prema statistici 76% domaæinstava u Bosni i Hercegovini koriste Windows XP. Evo i dokaza:

___________________________________________________________________

slika kazuje vise od rijeci, ko na stupa, gdje nastupa...

Novi sw-ovi za HR tržište

HDZ Service Pack 3, yatsa kossor edition
- minimal requirements: 2-4% harach disc, RAM PDV 23%,
- features : Slowenia comaptibile, Sanader removal tool, Luka Bebic silent
mode

SDP vlada release 1.0
- minimal requirements: 4 years primary school, RAM DDR/SFRJ/SSSC
- features: diaspora firewall, Milanovic aero transparent head, Bandic
Holding kunaless mode

HSS Alcohol CD burning rom
- minimal requirements: Friscic yetra 500 GB, six chicken
motherfuckerboard
- features: everytime koalition vote-ready, blue toth, blue eye, blue
moon, white mouse

HNS Photoshop
- minimal requirements: Quad Qrasan Qrac Core 4 x 2,94 Ghz
- features: Pusic face job look-a-like

Poštovani,



Ako vam pri procesu odabira potencijalnih kandidata za posao nije jasno u koji odjel tj. funkciju biste ih mogli iskoristiti, evo postupka i kriterija:

1. Stavite 400 cigli u praznu sobu.
2. Uvedite sve kandidate u tu sobu i zatvorite vrata za njima.
3. Kandidate ostavite u sobi ca. 6 h i nakon toga se vratite u sobu i analizirajte situaciju prema sljedeæim kriterijima:

--- Ako su prebrojali sve cigle --- KNJIGOVODSTVO ili RAÈUNOVODSTVO

--- Ako su prebrojali sve cigle VIŠE puta --- REVIZIJA

--- Ako su cigle razbacane bez vidljivog sistema po cijeloj sobi --- RAZVOJ i ISTRAŽIVANJE

--- Ako su cigle sistematski podijeljene po cijeloj sobi --- PLANIRANJE

--- Ako se gaðaju meðusobno ciglama --- VODITELJI PROIZVODNJE

--- Ako svi spavaju --- ZAŠTITA NA RADU ili UNUTARNJA ÈUVARSKA SLUŽBA

--- Ako su sve cigle usitnili u sitne dijelove --- IT SEKTOR

--- Ako samo sjede bez veze okolo cigli i razgovaraju --- KADROVSKA

--- Ako su veæ svi otišli doma --- MARKETING

--- Ako besciljno gledaju kroz prozor i doimaju se odsutnim --- STRATEŠKO PLANIRANJE

--- Ako su razdraženi i energièno diskutiraju meðusobno, ali nisu pomaknuli niti jednu ciglu --- UPRAVA / TOP MANAGEMENT

--- Ako su sazidali profesionalnu peku s dimnjakom, spremili dobar gablec i svi su veæ pijani --- TEHNIÈKA SLUŽBA



S poštovanjem,

NESPORAZUM
Jednom je jedna engleska porodica provela svoj letnji odmor u Nemaèkoj. Za vreme èestih izleta u okolinu, èlanovi porodice primetili su kuæicu koja im se èinila pogodnom za provodjenje letnjeg odmora.Kada su se raspitali za vlasnika, saznali su da je vlasnik protestantski pastor i pitali su ga da im pokaze kuæicu. S obzirom da im se kuæica svidela, tražili su od pastora da im je iznajmi za sledeæu sezonu.Kada su se vratili u Englesku, kod pregleda plana i rasporeda prostorija, gospodja se setila da nije videla WC u toj kuæici i odluèili su da odmah napišu pismo vlasniku radi objašnjenja.
"Poštovani gospodine Pastore, naša porodica je posetila vašu kuæicu pre nekoliko dana i sklopili smo ugovor o najamnini. Medjutim, zaboravili smo da vas pitamo za jedan sitan detalj. Molimo vas da nam javite gde se u kuæici nalazi WC."
Pastor nije shvatio taèno znaèenje skraæenice WC i smatrajuæi da se klijenti raspituju za crkvu anglikanske sekte "Wladez Chapel" odgovorio je sledeæe:
"Poštovana gospodo, cenim vaše interesovanje i drago mi je obavestiti vas da mesto o kome govorite nalazi se 12 km daleko od kuæice. Naravno, ovo je malo nezgodno, pogotovo ako imate obièaj da ga èešæe poseæujete. U tom sluèaju najbolje je da ponesete sa sobom suvu hranu i tamo ostanete ceo dan. Neki idu pešice, a ostali biciklom. Mesta za sedenje ima 400 plus 100 mesta za stajanje. Prostorije imaju er-kondišn radi prijatnije atmosfere i obezbedjenja svežeg vazduha. Sedišta su tapacirana velurom. Preporuèuje se da se dodje što ranije radi rezervisanja mesta za sedenje. Odrasli i deca sede zajedno i pevaju u horu pesme za spasenje duše i tela. Na ulazu svako dobija po jedan list koji se na izlazu mora vratiti, kako bi se mogao upotrebljavati ceo mesec. Lokalni fotografi slikaju svakog posetioca za gradske novine, tako da svako može videti ljude na vršenju svete i uzvišene dužnosti."



--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

NADGROBNI GOVOR CIGANINU MIKI UMRLOM
Tužni zbore dragi Miko,

Kao što vidiš evo se tvoji cigani sastadesmo pred tvoju rupu, da te ispratimo sa ovaj svet. Ne seæaš se Miko bre, kada si bio živ, bio si bre sila, bio si bre autoritet na nas cigani. Bio si bre kmet opštine i naj-laf.
Ne seæaš se Miko bre kada se dohvatimo ja sos Peru, Pera sos Jovu, a Jova sos Gile, ti doðes bre Miko i rasteraš sve u pi*ku materinu.
Ti si Miko jedini bio laf, jer si ti jedini smeo da prdneš pred Žiku pandur bez strah. Ne seæaš se Miko bre kada si bio primat na našu cigansku kapelu.
Svirao si Miko bre kao poganin u usta te je*em. Druže Miko ti si bio veliki vrtoguz na violinu. E tužni zbore, što je svirao Miko, da mu je*em tetku cigansku, akda sa svoje cemene uvati visoko CE pa kad zasvira 'Kosku' pa 'Madam, je*em te fraj', a publika skièi u sav glas i nas ima da nas nema.
Lele, lel kurafti bila sudbina bre Miko, kad te vidim na tu mrtvu dasku sas pruženi papci i zatvoreni kapci, kako ležiš mlad i krut, ko moj ku*ac, doðe mi bre Miko da idem u pi*ku materinu. Dosta bre Miko, u du*e te je*em, od silne žalbe æe mi srce napukne, tresnem ti ga tetki u èarapu, kad si umrel tako mlad i zelen ko finansijska bluza. Ti si bre Miko otišo na onaj svet, a evo ti moj ku*ac što æeš se vratiti na ovaj. Laka ti bre bila naša ciganska zemlja.

Zdravo da si bre Miko, živeo.

LJUDSKI KARAKTER
ili ti kako ko pušta vetrove



UÈTIV - prdne i kaže "Pardon!".

--------------------------------------------------------------------------------
CINIK - prdne i gleda te u oèi.

--------------------------------------------------------------------------------
KAVALJER - pusti damu da prva prdne.

--------------------------------------------------------------------------------
GURMAN - prdne iz sopstvenog zadovoljstva.

--------------------------------------------------------------------------------
OSEÆAJAN - prdne i kaže "Oh!".

--------------------------------------------------------------------------------
IDEALISTA - prdne iz uverenja.

--------------------------------------------------------------------------------
VESELJAK - prdne i kaže "Ko prdi zlo ne misli".

--------------------------------------------------------------------------------
SENTIMENTALAN - prdne i misli kako bi bilo lepo da nije prdnuo.

--------------------------------------------------------------------------------
ŠEPRTLJA - prducka po ceo dan.

--------------------------------------------------------------------------------
NAIVÈINA - prdne i misli da èini veliko delo.

--------------------------------------------------------------------------------
LEPO VASPITAN - pre nego što prdne, moli za dozvolu.

--------------------------------------------------------------------------------
GOROPADNIK - prdne da se prozori tresu.

--------------------------------------------------------------------------------
REALISTA - smatra prdenje za normalnu pojavu.

--------------------------------------------------------------------------------
NESTRPLJIV - jedva èeka da prdne.

--------------------------------------------------------------------------------
EGOISTA - prdi samo za sebe.
PESIMISTA - još nije ni prdnuo, a veæ misli da se usrao.

--------------------------------------------------------------------------------
DVOLIÈAN - prdne i pita ko je prdnuo.

--------------------------------------------------------------------------------
DISKRETAN - prdne i kaže "Neka ostane medju nama".

--------------------------------------------------------------------------------
KOLEGIJALAN - daje priliku da i drugi prdnu.

--------------------------------------------------------------------------------
NEOPREZAN - prdne i usere se u gaæe.

--------------------------------------------------------------------------------
SNOB - prdi samo u dobrom društvu.

--------------------------------------------------------------------------------
GLUMICA - prdne i èeka aplauz.

--------------------------------------------------------------------------------
SPORTISTA - ako neko prdne jednom, on æe dva puta, da obori rekord.

TURISTIÈKI VODIÈ
Prilikom korišæenja godišnjeg odmora, nemojte da propustite priliku i ne vidite lepote grada šumovite Mindža Mare. Ukratko æemo opisati lepotu ovog grada i njegove živopisne i divne okoline:
Grad Mindža Mare nalazi se u dolini šume Butin-brda okružen živopisnom okolinom i gustom crnom goricom. Na Sen Trbuhu nalazi se ugašeni vulkan Sen Pupis, odakle se pojavljuju divne goleti Mente Sisi, koji sa svoja dva vrha dominiraju celom okolinom. Na vrhovima Monte Sisi nalazi se moderni mleko kombinat.
Sam grad Mindža Mare okružen je crnom goricom zvanom Brucvald. U Brucvaldu se s vremena na vreme pojavljuju divlje životinje, koje nisu opasne, ali su vrlo dosadne. U samom gradu nalazi se graciozni tunel zvani Sen Rupis u kojem je turistima, uz neznatnu cenu, skoro dozvoljen pristup. U tunelu je uvek mokro i klizavo, pa nije na odmet obuæi gumeni mantil. U samom centru grada, na ulazu u Sen Rupis, nalazi se monumentalni spomenik Monte Sikilj. Još ni jedan turista tuda nije prošao, a da nije dodirnuo ovu jedinstvenu tvorevinu. Prilikom ulaska u Sen Rupis naroèitu pažnju treba obratiti da se ne zameni ulaz u susedni tunel, zbog èega je preporuèljivo imati vodièa.
Klima Mindža Mare je vlažna, ali prijatna. U gradu postoji jedan divan vodoskok koji radi s vremena na vreme. Nedaleko od grada, nalazi se velika i do sada neispitana planina Monte Dupis sa jos živim vulkanom koji svakodnevno ispušta gasove i retku lavu. Erupcija je graciozna pojava, samo je preporuèljivo gledati je sa veæe udaljenosti.
Skreæemo Vam pažnju da je stanovništvo Mindža Mare vrlo temperamentno, tako da se svakog meseca odigravaju krvavi sukobi, u koje vreme je turistima zabranjen pristup.

S' poštovanjem
Turisticki savez Mindza Mare