Moforaja (http://moforaja.com/index.php)
- MOSTAR NEKAD I SAD (http://moforaja.com/board.php?boardid=6)
-- LISKALUCI (http://moforaja.com/board.php?boardid=8)
--- Vicevi (http://moforaja.com/threadid.php?threadid=29)

.

Neznam jel ovaj bio:
Ufatio Mujo zlatnog slona i slon mu kaze: Pusti me ispunicu ti 3 zelje, a
Mujo ce njemu: Kavkve ba' zalje, hajmo mi kod zlatara na vaganje.

___________________________________________________________________
zzzzik ~ 모스타

Dobila Marica prvi put menstruaciju!!!

Sva prepadnuta ne zna sta je u pitanju te brze bolje zove Ivicu da idu u sumu jer ga mora nesto vazno pitati.

Dodjose oni u sumu i Ivica pita "Sta je "

Marica skide gace i pokaza !!!

Ivica ustuknu i osta da razmislja.

Poslje kraceg razmisljanja kaze:


" Hmmmmm , koliko se ja razumijem u medicinu ovo je neko tebi k ac otkinuo ".........

___________________________________________________________________
LISKA === Drugo JA svakog "rodjenog" Mostarca .

___________________________________________________________________
LISKA === Drugo JA svakog "rodjenog" Mostarca .

Evo jedan crnjak

Dakle, svi vjerojatno znate za ono otprilike: u maloj zemlji na brdovitom
Balkanu poginula ceta daka u jednom danu...
Kragujevac, 1941.
Skola. 8c razred. Upadaju Nijemci naoruzani do zuba.Komandant:
'Zbog ucestalih diverzija prema nasoj vojsci odlucili
smo da za opomenu
pobijemo
jedan razred ove skole. Kocka je pala na osmi c, a to
ste vi.
Idemo, spremite se.'
Ucitelj: 'Hrabro, deco, pokazite da se ne bojite'
Izvedu ih van, pred zid i Nijemci se pocnu spremati za
strijeljanje.
Ucitelj: 'Deco, pokazimo fasistima. Zapevajmo pesmu!'
I zapjevaju, prvo stidljivo, a onda sve jace i jace.
Privuce to komandantovu

paznju. Pogleda on njih, svi do jednoga prkosna
pogleda i pjevaju neke
borbene,
vjerojatno partizanske pjesme. Ipak, primijeti
komandant medu njima jednog
koji
se skutrio i place. Pride mu.
Komandant: 'Sto je mali, nisi hrabar kao ostali? Vec
sam mislio da se u
osmom
c svi raduju sto ce umrijeti. Zasto places?
Uplakani: 'Kako ne bih plakao. Ja sam iz osmog b, samo
sam dosao po spuzvu!

___________________________________________________________________

dobar ti ovaj Mika

___________________________________________________________________

Why is there no Mexican Olimpic Games?
Because anyone who can run, jump or swim is here.


Evo jos jedan;

Hoce nakvi da isprobaju ko najbolje cuva vojne tajne, pa dadose tajnu trojici, ukljucujuci i bosancu, te ih zatvorise u posebne celije.
Prvi proprica nakon 2-3 dana.
Drugi izdrza citavu sedmicu i onda propjeva.
Bosanac nikako da izade iz celije. Cekali ga mjesec dana, on jos suti.
Ma kakav je ovo borac misle ti se oni i odlucise da ga pocure.
Kad tamo u celiji stoji bosanac, lupa glavom od zid i ponavlja:
"Sjeti se Mujo, ubice te ljudi!!!!"

___________________________________________________________________

Zasla Fata u godine, malo pogluha, sve je nesto boli. Odveo je Mujo kod doktora. Kaze joj doktor:
-Treba da mi das uzorak krvi, mokrace i stolicu.
Kaze Fata:
-Mujo. sta kaze?
Mujo malo glasnije ponovi sta je doktor reko. Opet Fata:
-Mujo, ne cujem, sta kaze?
Muji dosadilo ponavljat pa joj kaze:
- TRAZI TI GACE.

___________________________________________________________________

Kazu Slovenci izmislili "viagra light"











Ne dize se skroz ali dobro izgleda u kupacim

Ne znam je li ovaj bio jer nema zivaca da citam sve iz pocetka, ali ja sam ga evo tek cula:

Vozi se covjek autoputem, kad se odjednom na putu stvori guzva.
Nakon duzeg cekanja u mjestu, njemu prilazi Mujo.
- "Dobar dan!"
-"Dobar dan. Sta se ovde desava?" - pita covjek
-"Ma, neki manijak kidnapovao predsjednika Bush-a i trazi 10 miliona dolara da bi ga oslobodio ili ce ga politi benzinom i zapaliti. Pa eto, idemo od auta do auta za donaciju."
-"I koliko obicno narod daje? "
Mujo: "Pa, prosjecno 4-5 litara."

___________________________________________________________________

Neznam je li bilo dosad, ja sam tek naisao na ovo pa evo djelim sa vama :
>Mali oglasi!!!
>
>IZDAJEM sobu, ploce, knjige, tajne, prijatelje, rodbinu i drzavu.
>
>Psihijatar ce vam pomoci da se suocite sa sobom, predsobljem i kupatilom.
>Poslao: Pakse
>
>Imam plantazu oraha, potrebna zenska za tucanje!!! Poslao: Neno
>
>Trebam djevojku, ne da radi nego da pije, da zabavlja goste

>
>Menjam "zutog" kanarinca za svinju od 150 kg. Boja nije bitna.
>
>Dijelim vase trenutke srece, uz nadoplatu i placem.
>
>MLADI student, 26 godina, ne pusi, ne pije, rado bi promijenio nacin
zivota.
>
>Djevojka, 23 godine, visoka, zgodna, crna kosa, plave oci,uspjesno
>zaposlena, bogata,trazi musku osobu slicnih osobina kome bi prodala 10
>kubika bukovih greda.Povoljno!
>
>Masem po aerodromima i autobuskim stanicama. Sifra "Parkins".
>
>Ako neko zeli da ostavi alkohol i cigare nek' ih ostavi kod mene.
>
>Trazi se radnik za prodaju kikirikija na komade. Sifra: Strpljenje.
>
>Prodajem kravu, crna metalik boja, HI-FI mukanje, Spusteno vime,sportski
rep
>i aluminijska kopita.
>
>Vi imate Sony Playstation, ja imam vrijeme, znanje i iskustvo. Za
simbolicnu
>naknadu prelazim najteze nivoe igara.
>
>PJEVACICA zgodne vanjstine pjevala bi i u unutrasnjosti.
>
>Mijenjam zdravstvenu za stednu knjizicu. Sifra: Zdravlje je najvece
>bogatstvo
>
>NE KUPUJEM nista, ne prodajem nista, moguca zamjena.
>
>Ukraden Mercedes 600 SEL sa aluminijskim felgama,Pionirovim multi-CD
>sistemom i 1000 watnim ozvucenjem. Slijedi nagrada. P.S. Registracija nije
>bitna.
>
>ZDRIJEBE LIPICANERA sampionskog porijekla sa besprijekornim pedigreom,
staro
>10 mjeseci, jasem.
>
>Primam mito. Sifra: Sudija.
>
>MIJENJAM diplomu filozofskog fakulteta u kvalitetnom okviru za svinjske
>polutke i smrznute pilice.
>
>Trazimo pjevaljku sa velikim plucnim kapacitetom. Sifra "Nemamo pojacala"
>
>IZDAJEM se za dobrog frajera. Placem kod zubara.
>
>CETIRI prijateljice, radi polaganja vozackog ispita, traze mladog i
>sposobnog instruktora voznje radi vjezbanja ubacivanja u prvu, drugu,
trecu
>i cetvrtu.
>
>SLIJEPAC trazi stan sa pogledom na more. (Znam da me necete prevariti).
>
>Prodajem bicikl sa 18x brzina, deveta i dvanaesta brzina nikad nisu
>koristene.
>
>Iskoristavam starice i sve koje se tako osjecaju. Sifra: Okreni broj i ja
>sam tvoj!
>
>Iznajmljujem rame za plakanja.
>
>Trazite pare od mene. Ne ocekujem da cete mi ih vratiti. Sifra: Pesimista.
>
>Prodajem lijep padobran, neotvaran, jednom koristen. Malo zamrljan.
>
>Trazim Mladu ,pametnu i lepu devojku(bogatu)sa dobrim Autom.Po mogucnosti
>Dostavite sliku od "AUTA"
>
>Trazim Lepu i Glupu devojku radi braka... Lepa da se meni dopadne!!! Glupa
>da se ja njoj dopadnem!!!
>
>Jedem sarme po kucama."
>
>
>Izgubljena bomba, nalazacu saucesce.
>
>Heklam po kucama , sifra :Hekler.
>
>Brusim haltere po kucama. Valter.
>
>Trazim picu za moga Micu. Vruca neka bude on ce da se raduje !!
>Poslao:ToTaLnOOLuD

___________________________________________________________________
audicija u Holiwoodu sutra akshamli...
autobus iza Hita polazi oko sedam ujutru, ako vozac ne potegne prethodne noci....
Princ cuvaj mjesto na seciji....

Vozi se covjek autoputem, kad se odjednom na putu
stvori guzva.
Nakon duzeg cekanja u mjestu, njemu prilazi Mujo.
-"Dobar dan!"
-"Dobar dan. Sta se ovde desava?" - pita covjek
-"Ma, neki manijak kidnapovao predsjednika Bush-a i
trazi 10 miliona dolara da bi ga oslobodio ili ce ga
politi benzinom i zapaliti. Pa eto, idemo od auta do
auta za donaciju. "
-"I koliko obicno narod daje? "
Mujo: "Pa, prosjecno 4-5 litara."
--------------------------------------------------------------------

Dolazi Crnogorac kuci i zatekne samu babu kako sedi u kuhinji.
Pita je Crnogorac:
"Baba, dje mi je mater?"
Baba: "Bogumi otisla na kurs engleskog."
Crnogorac: "A dje mi je otac?"
Baba: "I on otisa' na kurs engleskog"
Crnogorac se vec nervira, pita: "Pa dobro, dje je djed?"
Baba: "Bogumi i on otisa' na isti kurs"
Crnogorac vec poludeo: "Pa dobro, kad im se zavrsava taj kurs? Kad ce doci kuci?"
Baba: "I don't know."
--------------------------------------------------------

Umro Mujo i do¨ao pred boga!Ka¸e mu bog:Mujo izaberi gdje ce¨!Raj ili pakao?Mujo:Ja bih najprije obi¨ao ta mjesta,pa cu onda odlucit!I tako njega bog nakprije odvede u raj!Divota!Sve bijelo,ljudi se mole,cvrkut ptica...ali Muji to izgledalo premirno,pa ka¸e: de ti mene odvedi i u pakao,pa cu onda odluciti! Sidu oni u pakao,a tamo strava!Vatra,ljudi vicu,a mujo ugleda kavez,a u njemu Fata pu¨i kitu Hasi! Mujo se to svidi i ka¸e:Ovdje cu ostat!Ka¸e bog:Dobro,te viknu:Fato,izlazi iz kaveza,do¨la ti je smjena!!!!

--------------------------------------------------------------

Na takmicenju bacanja cekica u dalj, nevjerovatno ali stvarno, Crnogorac
baci cekic duplo dalje od predhodnika. Pitaju ga novinari:
- "Dobro, pa kako ste uspjeli da bacite tako daleko."
- "ALAT STO DALJE OD MENE!!!"

___________________________________________________________________
kad ce mostar mama?

dobri ovi........

___________________________________________________________________

Pricaju Mujo i Suljo....
Mujo: Znas li da svake tri minute u New Yorku jedna zena biva pregazena.
Suljo: Uuuuuuuuuu, jebla majku jest izdrzljiva...

___________________________________________________________________
kad ce mostar mama?

Difference between America & BiH:

America: They have George Bush, Stevie Wonder, Bob Hope and Jonny Cash.

BiH: We have Sulejman Tihic, no wonder, no hope and no cash.

___________________________________________________________________

evo jedan kratki : doso crnogorac u italiju i pokupio transvestita,zveka ga ozada a kad "JE"podje sprijeda pomaziti uzviknu"UH ZENO PA JA TE PROBIH"

___________________________________________________________________
Admir Stupac

>>MISA
>>
>>Jedan mladi katolicki svecenik bio je tako nervozan da prije prve mise
>>nije mogao ni rijeci progovoriti pa upita biskupa za savjet... Ovaj mu
>>rece da slijedeci put popije casu vode sa 2 kapljice votke i odmah ce
>>se osjecati slobodnije. Poslije toga, svecenik se osjecao tako dobro
>>da ga vise nista nije moglo uznemiriti.
>>Nakon povratka sa mise pronadje slijedecu ceduljicu od biskupa...
>>Postovani svecenice, slijedeci put stavite nekoliko kapljica votke u
>>vodu a ne obratno. Osim toga evo jos nekoliko savjeta kako se neki
>>ispadi nebi ponovili:
>>1. Nije potrebno stavljati kriske limuna na rub pehara.
>>2. Ormar pored oltara je mjesto za ispovijed a ne W.C.
>>3. Ne oslanjajte se vise na statuu blazene djevice Marije, ne
>>grlite ju vise i ne ljubite.
>>4. Postoji 10 zapovjedi a ne 12, 12 apostola a ne 7. Nijedan od
>>nijh nije bio patuljak.
>>5. Isusa i njegove ucenike ne zovemo J.C. i kompanija
>>6. David je pobijedio Golijata prackom i kamenom. Nije ga umlatio i
>>prosuo mu mozak.
>>7. Judu ne nazivamo kurvinim sinom.
>>8. Papu ne moramo nazivati El Padrino
>>9. Bin Laden nema veze sa Isusovom smrti.
>>10. Sveta vodica je za posvecivanje a ne da bi se osvjezavali ispod
>>pazuha.
>>11. Nikada se ne smijete tako moliti, da pri tome sjednete na
>>stepenice ispred altara i stavite nogu na bibliju.
>>12. Hostija nije grickalica uz vino vec za vjernike.
>>13. Gresnici idu u pakao a ne u p.m.
>>14. Poziv na ples nije los, ali ne polka trceci kroz crkvu.
>>15. Onaj, u cosku pored hora, kojeg ste nazvali pederom, kontrasem
>>itranzvestitom u suknji, bio sam ja.
>>
>>Nadam se da ce slijedece nedelje ove greske biti ispravljene.
>>

___________________________________________________________________
audicija u Holiwoodu sutra akshamli...
autobus iza Hita polazi oko sedam ujutru, ako vozac ne potegne prethodne noci....
Princ cuvaj mjesto na seciji....

jedan starinski

Vracaju se Mujo i Suljo iz lova i za njima ide pas sav prljav, rascerupan,

oci iskrvavljene i jezik do poda. Mujo sve nezadovoljan sto nisu nista uhvatili,

pogleda u psa i kare: Suljo, ili ovo nije pticar ili ga mi ne bacamo dovoljno visoko.

jos jedan

Mujo rjesava ukrstene rijeci i pita Sulju: "Zenski organ?"

Suljo: "Uspravno ili vodoravno?"

Mujo: "Vodoravno".

Suljo: "Usta!"