02-02-2013 22:52

Forum: LISKALUCI

Pretrcavaju Haso i Huso ulicu.
Opali snajper i odbi Hasi uho.
Haso se sagne i trazi..trazi, a Huso vice.
Ma bjezi ostavi uho.
Ma netrazim uho nego cigaru bila mi iza uha.

02-02-2013 22:29

Forum: LISKALUCI

Razbolio se Bush i imao krvnu grupu koja se tesko nalazila.
Jedino bin Laden imao istu.
Daj molim te pomozi mi zamoli ga Bush.
I tako on mu dadne krv.
Poslije nekoliko dana bin Laden navrati i pita ga ,kako je?
A Bush ce rukom niz bradu i kaze.Elhamdulila.

02-02-2013 22:17

Forum: LISKALUCI

Mujo i Fata vode ljubav.
Fata onako bezvoljno kao da joj se nista ne radi.
Fato koji ti je kc danas?
Osmi Mujo ,osmi.

02-02-2013 22:13

Forum: LISKALUCI

Dosao otac kod direktora.
Vidite vas sin ima jedinicu iz matematike,istorije i geografije.
Uh pa on ce ponavljat razred,uzbudzeno ce otac.
Hajmo po 500 maraka da nece kaze direktor.

02-02-2013 21:57

Forum: LISKALUCI

Gospodzo,kazete da vas je ovaj covjek silovao.
Da.
A zasto mu niste rekli ne.
Pa rekla sam.
Kada?
Pa kad je htjeo izvaditi.

02-02-2013 21:53

Forum: LISKALUCI

Ozenio se Mujo.
Nakon prve bracne noci:
Draga Fato ,sudeci po tvojim vjestinama ,
zakljucujem da ti nisam prvi.

Najdrazi moj ,sudeci po tvojim vjestinama,
neces biti ni posljednji.

02-02-2013 21:50

Forum: LISKALUCI

Odsjekli Muji ruku i to ga je toliko pogodilo da je izasao na balkon da skoci i da se ubije.
Kad je izasao na balkon ugleda Sulju bez obe ruke kako plese.
Suljo meni su odsjekli jednu ruku i hocu da se ubijem a tebi obje ruke i opet pleses.
Pleso bi i ti da te srbi guzica.

02-02-2013 21:43

Forum: LISKALUCI

U kafani 2 prijatelja piju caj.
Caj je bio vruc i oprzi jednog od njih,
pa mu podzose suze na oci.
Sta ti je pita drugi?
Ma sjetio sam se rahmetli(pokojne) nane pa mi zao.
Podze i drugi piti caj pa i njega oprzi.
Podzose i njemu suze na oci.
Sta je tebi pita drugi?
Zao mi je sto se nisam rodio prije 50 godina
da ti j.bem rahmetli(pokojnu) nanu, sto nekazes da je caj vruc.

02-02-2013 21:31

Forum: LISKALUCI

Usao èovek koji slabo vidi u ženski bar i naruèuje sebi piæe. Nakon kraæeg vremena kaže konobarici:

- Da ti isprièam vic o plavušama?

Iste sekunde sve utihnu a žena pored njega kaže:

- Pre nego što isprièaš vic, moram ti reæi pet razloga protiv toga.
Konobarica je plavusa.
Ja sam plavuša od 90 kg sa crnim pojasom.
Ova do mene je plavuša koja trenira hrvanje.
Ta iza tebe je plavuša-policajka.
Izbacivaè je plavuša.
E sad, prièaj vic ako hoæeš.

- Ma jok, pa da moram pet puta da objašnjavam

02-02-2013 21:26

Forum: LISKALUCI

Dvije plavuse se voze autom pored velikog zitnog polja, kad ugledase jednu plavusu u sred zita kako sjedi u camcu.

Plavusa koja je vozila, okrene se i rece ovoj drugoj:

-Evo to su one koje ostavljaju utisak da smo glupe.

-Da zaista. Da ja znam da plivam, sada bi licno otplivala i udavila je.

02-02-2013 21:24

Forum: LISKALUCI

Isla plavusa avionom u New York. Imala je kartu za drugi razred, ali je sjela u prvi. Dodje stjuardesa i kaze joj da se mora prebaciti iz prvog razreda u drugi.

- Ne, meni je ovdje dobro.

Dodje ko-pilot i ponovi joj isto.

- Ne, ne, meni se ovdje svidja.

Dodje kapetan i nesto joj sapne u uho. Plavusa se digne, kaze:

- Pa sto mi to niste odmah rekli i ode u drugi razred.

Pitaju kapetana:

- Sto ste joj rekli?

- Da prvi razred ne ide za New York.

02-02-2013 21:16

Forum: LISKALUCI

Na konferenciji MUPa Ministar se zali policajcima:

"Gospodo pred nama je veliki problem. Zbog krize nasa saobracajna policija nema vise balona, pa bih vas molio ako neko ima neku ideju neka se javi."

Policajac Pera se javi:
"Gospodo ja imam ideju, umesto balona dacemo im da duvaju u kondome."
U sali se zacuje:
"Pa ko je lud da duva u kondom?"

Pera: "Pa onaj ko je pijan njemu je sve jedno."

Ministar: "OK nemamo drugog izbora, 'ajd ti Pero idi do apoteke i kupi par stotina."

U apoteci Pera ide preko reda i narucuje:
"Hiljadu kondoma molim...",
a jedan deda dobaci:
"Eto do sad su nas kaznjavali, a sad ce i da nas jebu."
A jedna baka upita:
"Sinko jel idete po kucama ili mi moramo da dodjemo u stanicu?"

02-02-2013 20:58

Forum: LISKALUCI

Setajuci kroz krajeve svoga naselja ugledala starica kako dvije dijevojke se smijulje a jedna od njih drzi kondom u ruci.
Zacudjená starica blenula onako i nikako neskida pogleda sa kondoma,
kad ce jedna od dijevojaka; bako pa sta gledas zar ti ovo nikada nisi radila.
Starica ce; jesam, jesam, draga dijeco, kako da nisam to radila ali mu nikada kozu nisam gulila.

02-02-2013 20:56

Forum: LISKALUCI

Otiso Mujo u trgovinu sa namjerom da ukrade peglu.
I trgovci ga uhvate u kradji pegle i u šali mu kažu da ako ju iznese iz radnje na polnom organu može da je nosi kuci.
Mujo proba i.........uspije.
Prošla dva mjeseca od toga i žali se njemu žena što više neskaèe na nju.
A Mujo æe njoj: Šuti bona zar ne vidiš da vježbam za veš mašinu!?

02-02-2013 20:50

Forum: LISKALUCI

Samoubojstvo

Dolazi baba kod lijeènika s nožem zabodenim u koljeno.
Doktor: "Pa gospoðo što se vama dogodilo?"
Baba: "Pokušala sam izvršiti samoubojstvo"
Doktor: "Pa što æe vam nož u koljenu?"
Baba: "Rekli su mi da je najbolje ubosti se dva prsta ispod grudi!!!"

02-02-2013 20:49

Forum: LISKALUCI

Albanac u vojsci
Bio Albanac u vojsci i pita ga kapetan:
"Je li bre, Šiptar da te pitam nešto?"
"Izvolji druže kapetan"
"Ako imaš jednog Nemca i jednog Srbina, koga bi ubio", pita kapetan.
"Srbina", kaže Albanac.
"Šta bre, sedam dana zatvora za ovo", kaže kapetan.
Nakon sedam dana opet æe kapetan:
"Jeli bre, Šiptar imaš jednog Nemca i jednog Srbina koga bi ubio?"
"A koga bi ti ubio, druže kapetan?", pita Albanac.
"Pa Nemca", kaže kapetan.
"E pa, opet ostaje meni Srbin druže kapeten", odgovori Albanac.

02-02-2013 20:45

Forum: LISKALUCI

RECEPT ZA DIJETU:

Dorucak: jedan keks i jedan seks.
Rucak: dva keksa i dva seksa.
Vecera: tri seksa, bez keksa.

Savjet: ukoliko ova dijeta ne daje rezultate, pojacajte veceru.

02-02-2013 20:38

Forum: LISKALUCI

Kaze prijateljica Fati

znas li bona da te Mujo vara?

Fata:

Ma znam, a znam i skim, samo neznam s cim!

02-02-2013 20:31

Forum: LISKALUCI

Prica Huso Hasi:

"... i tako ti ja, bolan Haso, sjednem u avion i pravac Frankfurt,
kad za pola sata pojavi se neka raja, zauzmu avion i kazu da
su otmicari.
A mene bas zaboli, ono, nije moj avion, briga me, ja
'ladan ko Klint Istvud.
Bijah miran sve dok nisu krenuli da siluju jednu zensku.
Tu je meni puk'o film.
Dig´o se ja i dreknem, onako k'o serif:
Pustite je!!!
I pustili je na miru, ali postavili meni ultimatum:
Il' skaces il' te svi j mo"
Haso se sav uzivio u pricu. "...
I, jesi skako???"
"Jesam malo u pocetku... dok mi se guzica nije razradila"

02-02-2013 20:19

Forum: LISKALUCI

Umro Piroæanac u Njemaèkoj.
Riješila rodbina da ga sahrani u rodnom kraju, pa stadoše razmišljati kako da ga dopreme u Pirot. Avionom - skupo je.
Vozom - skupo.
Kolima da plate - skupo.

Tek æe jedna rodica:
- "Što ga ne pregazite valjkom, pa da ga pošaljemo faxom?