S kim ste se sudarili? - upita policajac vozaèa.
Nemam pojma s kim, pobjegao je, onuda ... niz provaliju.










Pita uèiteljica decu:
Znate li deco da se u našoj zemlji meseèno potroši preko 20 kg toalet papira po glavi stanovnika?
Jedino Perica podigao ruku, a uèiteljica ga pita:
Šta ti nije jasno, Perice?
Pa nije mi jasno što po glavi?

___________________________________________________________________

Fata kod doktora:
Doktore, imam veliki problem! Nijedan muškarac me ne može zadovoljit'!
Pokušajte sa 2 muškarca.
Ma, probala sam sa 2, 3, 4 i ništa...
Probajte sa 5 ili 10!
I to sam probala...
Fato, vi ste medicinski fenomen!
Fenomen, doktore, fenomen, a ne kurva, kako selo prièa!

___________________________________________________________________

Uhvatili Fatu trudovi. Kako je bilo prekasno da je voze u bolnicu, zovu doktora da doðe kuci. Stiže doktor sav zadihan i pita:
Gde je Fata?
Evo je u sobi - sav uzbuðen æe Mujo.
Doktor uðe u sobu i zatvori vrata. Nakon pet minuta ih otvori i povièe Muji.
Imate li kakav nož?
Mujo sav pretrnu, al' šta æe, ode po nož i da ga doktoru. Nakon pet minuta opet se otvaraju vrata.
Imate li možda kakvu polugu? - upita uznemireno doktor.
Muji se popne želudac u grlo, ali otrèi i donese doktoru polugu. Za koji minut se ponovo pojavi doktor na vratima.
A da nemate možda sekiru?
Jao, èoveèe, govori šta mi je sa Fatom! - povièe Mujo uzrujano.
Ma bolan Mujo, Fata je dobro, samo ne mogu otvoriti torbu!

___________________________________________________________________

Pita Ciga svoju ženu:
Je li, sa èega bre ti pereš onu tvoju stvar?
Pa, Miko bre, perem je sa sapuna, sa deterdženta, sa èega naðem...
E, Mileva, od sad da je pereš sa Grand kafu, da ima i miris i ukus!

___________________________________________________________________

Došao Piroæanac u poljoprivrednu apoteku da kupi sprej protiv mušica. Prodavac mu ponudi dva spreja:
Ovaj košta 100 dinara i ubija oko 1.000 mušica, a ovaj vam košta 50 dinara i ubija oko 500 mušica.
Piroæanac se okrene i poðe iz radnje.
Pa kud æete? - upita prodavac.
Da gi izbrojim mušice, odgovori Piroæanac.

___________________________________________________________________

Razgovaraju dva dizelaša:
Brate, jel' tebi keva automehanièar?
Nije, što?
Pa, eno je, leži ispod nekog kamiona!



Prièaju Mujo i Haso o pedofilima.
Mujo:
"Haso, šta ti misliš o ovim pedofilima?"
Haso:
"Djecu im jebem..."

___________________________________________________________________

Za šankom jednog noænog kluba:
Koliko tražiš za noæ? - pita Amerikanac prostitutku.
50 dolara.
Glupost! Pa ostrvo Menheten je prodato za svega 25 dolara...
Taèno je to, ali ostrvo samo leži i ništa ne radi.

___________________________________________________________________

Pita Mujo Hasu:
Je li bolan, jesi li ti èuo za grupu "Duran Duran"?
Jesam iz prve, ne moraš da mi dva puta kažeš - reèe Haso.

___________________________________________________________________

Natjecali se Bosanac, Rus i Nijemac tko æe duže ostati u sobi s Bruce Lee-om.

Prvi ide Rus, bude pola sata i izaðe sav u masnicama.

Uðe Nijemac, bude sat vremena, iznesu ga bolnièari mrtvog.

Uðe Bosanac... 1 sat, 2 sata, 3 sata, 4 sata... izaðe na kraju živ i zdrav.

Èude se ljudi kako je ostao toliko dugo i pitaju ga u èemu je tajna, a on æe njima:

On udari, a ja blok.
On udari, ja blok.
On udari, ja blok.
I nestane meni više blokova, pa sam onda uzeo ciglu i u glavu.

___________________________________________________________________

Dolazi naèelnica grada u cigansko selo i kaže jednom od cigana:
"Ja sam Jela."
On njoj odgovara:
"Blago tebi, ja crko od gladi."

___________________________________________________________________

Lekar govori mladoj devojci:
Vi ili imate grip, ili ste u drugom stanju.
Oh, sigurno sam u drugom stanju. Jer, prosto ne znam od koga sam mogla da dobijem grip!

___________________________________________________________________

Sreli se Mujo i Haso na jednom trgu u Veneciji..... Kaže Haso:
Ja ovde poslom, a ti?
Mujo:
Ja na medenom mjesecu...
Haso:
Ooooo! A gde ti gospoða?
Mujo:
Èuj, ba, gospoða... A ko æe mi pazit` doma na trgovinu?

___________________________________________________________________

Natpis u jednom wc-u:

Gospodo i dame
Kad krenete na sranje
Centrirajte dupe na sredinu rupe.

___________________________________________________________________

broj ispravljanja poruke: 1, zadnji put od strane power dana 02-27-2009 u 23:12.

Pita Ciganèe oca:
Tato, tato, æe mi daš one tvoje èarape, ove moje se polomile?
A otac æe:
Uzmi, eno gi naslonjene na zid!

___________________________________________________________________

u spavacoj sobi....


Probudi se, pijanice! - drma žena muža - Upravo sam èula miša kako cvili!

I šta oèekujes od mene, da ga ulovim i podmažem?!

___________________________________________________________________

Razgovaraju 2 prijatelja o nekoj devojci:
Zašto svi trèe za ovom ribom?
Zbog njene govorne mane.
Kakve govorne mane?
Ne ume da kaže 'ne'!

___________________________________________________________________

Izlazi Mujo iz lekarske ordinacije, okrene se prema doktoru i upita:
Kakvu ste ono rekli da imam ribu?
Nemaš ribu, imaš rak.

___________________________________________________________________

Posle tuèe na jednoj svadbi, morala da interveniše i policija. I posle skupljaju izjave...
Pa tako ja zamolim mladu za ples. Otplešemo jedan, muzika svira dalje i mi nastavimo. Otplešemo drugi ples, muzika dalje svira i mi opet nastavimo. Pa onda treæi...
Dobro, skrati malo. Koliko plesova ste otplesali?
Tako negde posle petog plesa ustane ti mladoženja, zatrèi se do nas i šutne svom snagom svoju mladu meðu noge.
Auuu. To je sigurno bolelo.
Bolelo, bolelo. Sve prste mi je polomio, majku mu njegovu

___________________________________________________________________

Negdje oko Mostara ude èovjek s bijelom èarapom na glavi u autobus Centrotransa iz Sarajeva.

Izvadi pištolj i kaže:

"Ajmo novce, marke, nekretnine, zlatnine sve na sunce!"

A drugi vièe:

"Nemoj kume mene ja sam Hrvat!"

Veli Mostarac:

"Ma èuj njega! Ovo je pljaèka, nije ovo popis stanovništva."

___________________________________________________________________

Pita Mujo svoju Fatu:
"Fato, ženska glavo, što kupuješ novu kuhinju kad ne znaš kuhati?"
Na to æe Fata:
"Mujo, što gledaš Porniæe kad ne znaš je*avati?"

___________________________________________________________________