Sta pjevaju dva pijana digitrona....

_ (Ne) racunajte na nas

___________________________________________________________________
Nije znanje Znanje znati....vec je znanje Znanje dati...

Kakva je razlika izmeðu razbojnika i žene?
Razbojnik želi pare ili život, a žena i jedno i drugo.


Zasto svi uragani imaju zenska imena?
- Kad dodju vlazni su i topli, a kad odu ostanes bez kuce, automobila ...


- Zasto u raju ima samo 10% zena?
- Da ih ima vise, bio bi to pakao...


Koja je razlika izmedju zene i ljubavnice?
- 30 kg!


- Koja je razlika izmedu zene i terorista?
- S teroristima su moguci pregovori!


-Zasto zene duze zive od muskaraca?
- Valjda zato jer nemaju zenu.


- Koja je razlika izmedju vile i vestice?
- 5 godina braka...



- Zasto su zene trodimenzionalne?
- Jer govore jedno, misle drugo, a rade trece

___________________________________________________________________

Sin nekog Hercegovca studira u Zagrebu. Nakon mjesec dana pise kuci:
Zagreb je prekrasan, ljudi su jako ljubazni i bas mi se svidja 'tude'. Samo mi je ponekad neprijatno kad idem na fakultet u mom pozlacenom mercedesu a neko od mojih profesora izlazi iz tramvaja....
Poslijee par dana stize cek sa 100.000 € sa kratkom porukom roditelja:
Nemoj da nas sramotis, kupi i ti tramvaj!

___________________________________________________________________

citat od denani:

Kakva je razlika izmeðu razbojnika i žene?
Razbojnik želi pare ili život, a žena i jedno i drugo.


Zasto svi uragani imaju zenska imena?
- Kad dodju vlazni su i topli, a kad odu ostanes bez kuce, automobila ...


- Zasto u raju ima samo 10% zena?
- Da ih ima vise, bio bi to pakao...


Koja je razlika izmedju zene i ljubavnice?
- 30 kg!


- Koja je razlika izmedu zene i terorista?
- S teroristima su moguci pregovori!


-Zasto zene duze zive od muskaraca?
- Valjda zato jer nemaju zenu.


- Koja je razlika izmedju vile i vestice?
- 5 godina braka...



- Zasto su zene trodimenzionalne?
- Jer govore jedno, misle drugo, a rade trece

jesi li ispricao ove zeni?

___________________________________________________________________
zzzzik ~ 모스타

Bilo bi rucaj sa mnom veceraj negdje drugdje ...

___________________________________________________________________

citat od denani:

Pita Mujo Hasu: 'šta bi ti kad bi tvoju punicu napao lav?'

Sam ju je napao, Sam nek se I brani!

dobar ovaj moram ga muzu ispricati

Razgovaraju dva luðaka:
Prvi (pokazuje džepnu lampu i kaže):
-Evo, ja æu sad upalit ovu lampu, a ti se popni uz zrak svjetlosti…
- Neæu ba, znam taj fol...
- Koji fol?
- Pa, ja se popnem do vrha, a ti ugasiš lampu..



Kaže tip vlasniku æevabdžinice:
- Halo, gazda. Nema ti èaèkalica u æevapima.

A gazda odgovara:
- A nema, jebiga, ne vraæa raja.

___________________________________________________________________
Kamen,krs i maslina
vinograd i Neretva
najljepsa je zemlja ta
moja Hercegovina.

Opljaèkaju
Mujo i Suljo poštu i svaki uzme po vreæu.

Za nekoliko meseci, Mujo æe:
- Što je bilo u tvojoj vreæi?
- Oko pola miliona eura. Kupio sam kuæu, auto...


A u tvojoj?
- Ma puna vreæa raèuna. Plaæam pomalo, koliko mogu.

___________________________________________________________________

Dva prosjaka sjede ispred Hrvatskog sabora u Zagrebu. Ispred jednog je pisalo:

JA SAM SIROMAŠAN SRBIN, TRAŽIM POMOÆ,

Ispred drugog pa:

JA SAM SIROMAŠAN HRVAT, MOLIM ZA POMOÆ.

Ljudi su prolazili mimo i svi su davali novac siromašnom Hrvatu, Srbinu pa nitko. Jedna se dama zaustavi kod Srbina i reèe:

"Ma što si vi mislite!? Ništa neæete dobiti od nas, idite u Beograd pa tamo prosjaèite."

Na to uzme iz novèanika 1000 kuna i dade ih Hrvatu govoreæi:

"Eto, vidite, samo zbog toga, da vam dokažem, kakav ste magarac što tu prosjaèite, dat æu ovom gospodinu Hrvatu na poklon toliko novaca."

Kada se je "gospoja" udaljila siromašni se Srbin okrene siromašnom "gospodinu" Hrvatu:

"Jesi li èuo, bolan, Mujo, ona æe nas da uèi marketing ?!"

Dedo i baka bili u posjeti kod unuka, kad dedo ugleda bocu vijagre.
Pita unuka mogu li uzeti jednu.
Kaze unuk, pa neznam ,nije to bas za tvoje godine, a i skupe su 10KM jedna.
Dedo kaze, uzecu jednu i ostavicu tu 10Km ispod jastuka.

Dosao mali u jutro u sobu i pogleda ispod jastuka kad tamo 110KM.

Kaze dedi, pa rekao sam ti da je jedna 10 a ne 110.
Znam, 10 je od mene a 100 od bake.

___________________________________________________________________
zzzzik ~ 모스타

citat od HaraIzMostara:

Dedo i baka bili u posjeti kod unuka, kad dedo ugleda bocu vijagre.
Pita unuka mogu li uzeti jednu.
Kaze unuk, pa neznam ,nije to bas za tvoje godine, a i skupe su 10KM jedna.
Dedo kaze, uzecu jednu i ostavicu tu 10Km ispod jastuka.

Dosao mali u jutro u sobu i pogleda ispod jastuka kad tamo 110KM.

Kaze dedi, pa rekao sam ti da je jedna 10 a ne 110.
Znam, 10 je od mene a 100 od bake.

Ovaj je dobar ... Svaka cast.......

___________________________________________________________________

Mujo pronadje u Fatinoj torbi sliku i u ljubomori pocne zapitkivat
-Fato bona jel ti ono muz na slici
-Mujo ja se jos udala nisam
-ma jeli ti ljubavnik
-jok moj mujo ti si mi jedina ljubav
-ma jel ti onda brat
-ma jok moj Mujo to sam ja prije operacije sta se brines?

___________________________________________________________________
Kad si ljut -broj do cetri ,kad si jako ljut-psuj

citat od mostarac na sluzenom:

Mujo pronadje u Fatinoj torbi sliku i u ljubomori pocne zapitkivat
-Fato bona jel ti ono muz na slici
-Mujo ja se jos udala nisam
-ma jeli ti ljubavnik
-jok moj mujo ti si mi jedina ljubav
-ma jel ti onda brat
-ma jok moj Mujo to sam ja prije operacije sta se brines?

___________________________________________________________________
Drzite srecu kao pticu: sto njeznije i lakse ?Bude li se osjecala slobodnom ostace Ti rado u ruci"

ZENSKI TOALET U AVIONU

Jedan putnik u avionu krenuo u toalet.
Kako je muski bio zauzet (a njemu se zurilo) stjuardesa ga uputi u zenski WC,
ali ga upozori da niposto ne dira dugmice sa natpisima: MTV, TTV, PMP i AVT.
Ne mogavsi da savlada svoju radoznalost, on pritisnu dugme MTV i Mlaz Tople Vode mu zapljusne zadnjicu.
Ugodno iznenadjen on pritisnu i dugme TTV, a Talas Toplog Vazduha ga osusi.
Nakon toga on pritisne i dugme PMP - i Pufna Mirisljavog Pudera ga fino zaprasi. Razmisljajuci o tome kako su ove zene bas razmazene on pritisnu i dugme AVT i .....
Nas putnik se budi u bolnici i unezvereno gleda oko sebe. "Gde je avion? Gde sam to ja?" - zbunjeno pita sestru koja se tu nasla.

-Gospodine, Vi ste u bolnici. U avionu ste pritisli dugme AVT - Automatsko Vadjenje Tampona - Vas penis vam je ispod jastuka.

___________________________________________________________________

...

___________________________________________________________________

Na sredini Paskog mosta, na samom rubu ograde, stoji preljepa i savrseno gradjena plavusa. Gleda dolje u sinje more i hoce se ubit, kad naidje mladi i naociti pomorac u uniformi.
- Djevojko, sto to radis nasred mosta? - povice pomorac.
- Ma hocu se ubit, svi me muskarc svaki dan samo zele seviti i nista vise, nitko se ne bi samnom druzio i razgovarao! - odgovori tuzno plavusa.
- Nemoj tako, nismo svi isti, evo ja se upravo danas ukrcavam na brod za Ameriku, pa ako hoces kreni samnom na besplatni put. Mozes spavati na drugom krevetu u mojoj kabini a ja cu ti potajno donositi hranu. Samo..., moras mi obecati da ces ostati skrivena u mojoj kabini, jer ako te kapetan otkrije oboje smo nastradali.
...I razmisli plavusa i pomisli: "Evo nade za bolji zivot u Americi!" - i tajno se, te noci ukrca s njim na brod...
Prvog dana donese pomorac dorucak u kabinu i vrati se na posao. Donese joj rucak i opet se vrati na posao. Navecer joj donese veceru i mrtav umoran od posla srusi se u svoj krevet i zaspi. I tako isto bijase i drugi, i treci i peti dan ... A plavusi, iz dana u dan, pomorac sve drazi i drazi, pa nakon tjedan dana shvati da se zaljubila u njega. Kada je te veceri dosao u kabinu, ona ga poljubi i zavrse u zestokom seksu.
I tako plovise oni dva i pol mjeseca. Preko dana on bi radio, a ona bi, zahvalna i sretna, s
uzivanjem cistila i pospremala njihovu kabinu. A svaku bi vecer uski brodski krevet glasno skripio od njihovog strasnog seksa.
Sve dok jednog prijepodneva u kabinu slucajno ne udje kapetan broda. Ugleda prekrasnu plavusu i u cudu je upita:
- Djevojko sto vi radite na mom brodu !!??
- Ma znate kapetane ..., ja sam se htjela ubiti jer me svi muskarci zele samo seviti i nitko se
od njih ne bi se samnom druzio i razgovarao. Spasio me vas mladi pomorac i poveo ovim brodom na put u Ameriku. Riskirao je svoj posao kako bi mi pomogao i predivan je prema meni, cijeli dan naporno radi i donosi mi hranu. Zavoljeli smo se i svaku vecer istinsk vodimo
ljubav dok se nase duse i tijela spajaju u jedno. Razno-razni pokvarenjaci vise ne iskoristavaju moje tijelo, vise me nitko, kako vi muskarci odvratno kazete, ne "jebe"...
Kapetan je mirno pogleda preko svojih naocala i hladnokrvno odgovori:

- Jebe on tebe sreco, jebe ... ovo je trajekt Jablanac-Rab!!!

___________________________________________________________________

------------------------------------------
Koji auto možeš voziti 150 km/h po makadamu?
Službeni
--------------------------------------------------------------------------
Šta je èvarak?
Bombon od svinje.
--------------------------------------------------------------------------
Doðe narkoman kod doktora: Doktore, imam dvije vijesti, jednu lošu, a drugu dobru. Dobra je da sam ostavio drogu.
Pa to je sjajno! A koja je loša vijest?
Ne znam gdje sam je ostavio.
--------------------------------------------------------------------------
Kaže Cigo: Deco, posle dva meseca, æe danas da menjate gaæe.
Djeca se oduševe: Tooo!!!
A Cigo æe: Ti s njim, ti s njim, a ti s njim.
--------------------------------------------------------------------------
Kako se zove vrtiæ za Cigane?
Cicigan

___________________________________________________________________

Dvije se cure voze busom na relaciji Zagreb-Split.
Prièa jedna: "Ajme doša mi je momak u subotu ...
"Je l' Stipe???"
" Ma ne, ol' ti ne znaš da smo prekinili? Ovi je novi!"
"I ..."
"Ajme æa je bilo lipo... Joj kako se ljubi ... Koje ruke ima èovik, pari hobotnica, joj kako me dira, kako me mazija, popizdila san. A sve malo ljubi, pa malo liže, pa jope ljubi ... pa gricka po guzi, pa licka po cicama, a pipa posvuda ..... Jebote, izludija me koju tehniku ima ... "
bla, bla, bla ...
... bla, bla, bla ...
(nakon pola sata)
"... onda me je, joj ..... ajme æa mi je onda prstom napravija!!! Ludilo!!!... "
Kad se najednom iz zadnjeg reda zaèuje:
"A jel' te jeba više, jeben ti mater!!??? ... triba san još u Kninu izaæ...

citat od chaba:

Dvije se cure voze busom na relaciji Zagreb-Split.
Prièa jedna: "Ajme doša mi je momak u subotu ...
"Je l' Stipe???"
" Ma ne, ol' ti ne znaš da smo prekinili? Ovi je novi!"
"I ..."
"Ajme æa je bilo lipo... Joj kako se ljubi ... Koje ruke ima èovik, pari hobotnica, joj kako me dira, kako me mazija, popizdila san. A sve malo ljubi, pa malo liže, pa jope ljubi ... pa gricka po guzi, pa licka po cicama, a pipa posvuda ..... Jebote, izludija me koju tehniku ima ... "
bla, bla, bla ...
... bla, bla, bla ...
(nakon pola sata)
"... onda me je, joj ..... ajme æa mi je onda prstom napravija!!! Ludilo!!!... "
Kad se najednom iz zadnjeg reda zaèuje:
"A jel' te jeba više, jeben ti mater!!??? ... triba san još u Kninu izaæ...

___________________________________________________________________

Nema para na ovome svijetu, koje mogu rupe na dusi da zakrpe

Dobih e-mailem

O Crnogorcima



Sta je u Crnoj Gori usluga "all inclusive"?
I struja i voda!

Crnogorac, student Pravnog fakulteta kaze ocu:
-Ja bi da napustim fakultet. Pretesko je to za mene.
-Ti sine, na volju ti. Samo da znas, djedo i ja ostajemo!

Doðe Crnogorac u Beograd, uðe u tramvaj i vidi putnike kako stoje i drze se. Spusti on kofer, uhvati se za sipku i kaze:
Puštaj, narode, sada ja drzim - ne boj se!

Koje su bile poslednje Isusove reèi koje je uputio Crnogorcima?
Ne radite nista dok se ne vratim!

Tri dokaza da je Isus Hrist bio Crnogorac:
1. U svojoj 33. godini ziveo je sa majkom.
2. U svojoj 33. godini verovao je da je samo njegova majka devica.
3. Ona je verovala da je njen sin bog.

Kada ce nestati Crnogorci?
Kada budu shvatili da je i seks radnja!

Dobio Crnogorac pozivnicu za proslavu 20 godina mature. Otvara je, cita i kaze:
A ðe me naðe sad usred ispitnog roka!

------------------
Lezi Crnogorac u travi i vice na zenu:
"Zenturacoo, a bog te ubio daj mi serum za zmije!"
Pita zena: "Da te nije ujela slucajno?"
Crnogorac: "Nije, ali evo je ide."

---------------------------------------------------------
Kako kazu Crnogorci za vanbracno dijete?
Djetic neznanog junaka.
---------------------------------------------------------
Doso Crnogorac u policijsku stanicu i ponio jastuk.
"Izvolite, gospodine," rece dezurni policajac.
"Evo, ja cuo narod spominje neke lezece policajce pa reko da se prijavim."

---------------------------------------------------------
Dodje Crnogorac na razgovor za posao.
Kad se skoro sve dogovori, pita: "Eeee, pa koliko platite?"
Direktor odgovara: "Pa na pocetku 50 DEM, a ako budete dobro radili, kasnije i 100 DEM."
Crnogorac: "Vratit cu se ja kasnije..."

______________________________________
Sreli se pile i crv u Crnoj Gori, te crv rece piletu:
"Dje si sokole, nijesam te vidio trista godina!"
Na to ce pile: "A dje si ti, zmijo ljuta!"

---------------------------------------------------------
Kako se Crnogorac udvara Crnogorki?
* Oces cveca?!
* Ocu.
* Idi uberi.

---------------------------------------------------------
Kako se zna gde je granica izmedu Srbije i Crne Gore?
Tamo gde prestaju da ti psuju mater i pocinju da psuju oca.

---------------------------------------------------------
Svadjaju se Crnogorac i Bosanac....
* "Vi Crnogorci ste svi pederi", podrugljivo ce Bosanac.
* "Ko je peder, oca ti jebem!", naljuti se Crnogorac.

---------------------------------------------------------
Poslije zemljotresa, Crnogorac daje oglas u novine:
"Mijenjam stan u epicentru za stan u centru".

---------------------------------------------------------
Crnogorac Milutin piša, ruke mu iza ledja, a pogled mu uprt u nebo.
Prolazi covjek pokraj njega i upita ga:
* Ej Milutine, pobogu covjece, sta to radis?
A Milutin mu rece:
* Ko me jednom iznevjeri, nit' ga gledam, nit' mu ruku pruzam!

---------------------------------------------------------
Borili se Crnogorci i Turci, i sad jed! an od Crnogoraca prepricava ishod bitke:
* "Mi ka sokolovi niz Cetinje, a Turci ka pizde za nama!"

---------------------------------------------------------
Tukli se Crnogorac i Srbin. Pitali posle Crnogorca kako je prosao.
* Ada , kako bi prosa'? Razdvojila nas policija. Njega odveli ka' pseto, vezanog, a men e ka' knjaza - na nosilima!

---------------------------------------------------------
- Kako Crnogorci peru auto?
- Jedan drži spužvu, a drugi vozi naprijed - nazad.

___________________________________________________________________