___________________________________________________________________
...lepo je znati da postojiš u mom životu...nije bitno otkad,koliko, a ni zašto.Lepo je otvoriti oèi i jednostavno znati da si blizu..........."

citat od green:

Sudarili se sveæenik i rabin. I izletio sveæenik iz auta, sav crven u licu i poèeo vikati na rabina. Rabin, da bi smirio situaciju, izvadi bocu vina iz auta i ponudi sveæeniku da u miru porazgovaraju uz koju kapljicu, jer æe se tako lakše dogovoriti. Sveæenik pristane, pa uzme prvi, pa drugi gutljaj, i tako par za redom, kadli primijeti da rabin uopæe ne pije. Upita ga zašto, a rabin mu odgovori, èekam policiju !

___________________________________________________________________
Ostajte ovdje!...Sunce tuðeg neba,
Neæe vas grijat kô što ovo grije;

Poslije prve bracne noci Fata uzela tefter te nesto zapisuje .
Drugu bracnu noc ona ponovo upisuje u tefter.
Mujo pogleda sta pise kad tamo ocjene 5 ,pa 7.
Trenira Mujo nedelju dana trci , znoji se , pa poslije vodjenja ljubavi , Fata mu kaze :
Mujo ovo je bilo za 10.
Prodje mjesec dana Mujo ne dira Fatu , pa se ona pravo zabrinula .
Bolan Mujo kad cemo da vodimo ljubav , a on ce na to :
neka Fato ja ne bi da kvarim ocjenu

citat od PST:

Poslije prve bracne noci Fata uzela tefter te nesto zapisuje .
Drugu bracnu noc ona ponovo upisuje u tefter.
Mujo pogleda sta pise kad tamo ocjene 5 ,pa 7.
Trenira Mujo nedelju dana trci , znoji se , pa poslije vodjenja ljubavi , Fata mu kaze :
Mujo ovo je bilo za 10.
Prodje mjesec dana Mujo ne dira Fatu , pa se ona pravo zabrinula .
Bolan Mujo kad cemo da vodimo ljubav , a on ce na to :
neka Fato ja ne bi da kvarim ocjenu

___________________________________________________________________

Sta se dobije kad ukrstis jehovu i ateistu?

Nekog ko ti kuca na vrata i gnjavite bez razloga

___________________________________________________________________
zzzzik ~ 모스타

vic mjeseca

citat od tvrancic:


citat od zappa:

Oženio se frajer koji je volio provod, cuganje, ali ženidba je sve to precvikala. Jednog dana ga zovu prijatelji: "Hajde, šta si se više zabio u tu rupu, nigdje ne izlaziš! Hajmo malo u provod!" On: "Eto me, samo da kažem ženi" Poslije par minuta eto ti njega na prozor, namršten, kad ce prijatelji: "Šta je, šta kaže?"

On: "MA KO JOJ *EBE MATER! ...HAJTE VI...!"

Hehe, ovo je vic mjeseca.

___________________________________________________________________

citat od T@JN@:

Kristofer
Kolumbo je mogao da
otkrije Ameriku samo zbog toga sto je
:

BIO
NEOŽENJEN!!!!!!!!!

Da je Kristofer
Kolumbo imao suprugu, bilo bi
sledeæe

- A zašto moraš
da ideš baš ti?

- A što ne
pošalju nekog drugog? pa nisi ti jedini - bez
tebe se ne može?

- Jesi li ti lud
ili glup?

- Zar ne vidiš
da te iskorišæavaju?

- Ne znaš ni
moju familiju a ideš da otkriješ novi
svet!

- Šta kriješ?
Ne znaš ni gde ideš! Kakva bre okrugla
Zemlja?

- A šta, samo
æe muškarci putovati? Ma
nemoj?

- A što ne mogu
i ja ako si ti šef?.... mene nikada ne
vodiš na putovanja!

- Nesretnièe, ne
znaš više šta bi izmislio samo da nisi
kuæi.

- Ako izaðeš na
ta vrata ja se iste sekunde vraæam
mami ! Bestidnièe!

- Sve si
isplanirao, lopove! Ti si se to davno dogovorio
sa tim Indijankama - Ti misliš da sam ja s pala s
kruške?

- Šta kažeš? I
kraljica æe prodati svoj nakit da bi ti
putovao? Šta ti misliš da sam ja glupaèa. Šta ima
izmeðu tebe i te
babe?

- Ne možeš da
ideš i gotovo!

- Ništa se neæe
desiti ako svet i dalje bude ravan ko
ploèa.

Nemoj sad tu
da mi se oblaèiš jer

NE
IDEŠ!!!!!!!!!

I tako Kolumbo reèe floti... ko hebe nju, hajte vi!¨

___________________________________________________________________

Kuca Mujo vidovnjakinji na vrata.

Vidovnjakinja: Tko je?

Mujo: E jebem te vidovitu ...

___________________________________________________________________

___________________________________________________________________
kad ce mostar mama?

Nisam lijep kao Brad Pitt, jak kao Arnold Schwarzenneger, nemam guzu kao Mel Gibson, nisam brz kao Jean-Claude Van Damme ni bogat kao Bill Gates, ali zato ližem kao Lassie.


Sahrani èovek ženu, obavi sve na groblju I dode kuæi. Kad uðe u kuæu nebo se provali, pocne pljusak, Munje, gromovi.... Pogleda èovek u nebo i reèe: Stigla je!!


Ribar peca ribe i drži ciglu na glavi. Naiðe zgodna i radoznala dama pa pita ribara zašto ima ciglu na glavi?
- Može seks pa æu ti reæi.
Odbije ona, ode pa se opet vrati kasnije:
- Mlada damo, može seks pa æu ti reæi. - odgovori ribar opet. Ona pristane i ribar je nategne. Sad æe ona njemu:
- Daj mi sad reci što æe ti cigla na glavi, a pecaš ribu?
- Mlada damo, ti si danas èetvrta na ciglu, a na udicu nijedna.



Pitaju Cigu novinari:
- "Cigo, reci nam s kojom pevaèicom bi najviše volio spavati?"
Cigo:
- "Jest, da kažem, pa da me Arkan ubije!"


Idu Francuz, Talijan i Haso i prièaju o seksu, kad ugledaju kozu privezanu za plot.
'Joj, što nije Brigitte Bardot', zavapi Francuz.
'Joj, što nije Monica Bellucci', požali se Talijan.
'Joj, što nije mrak', završi tužno Haso.

Pre pedesetak godina vozio se Tito Plavim vozom. Stane voz, pita Tito:
-Šta je?
-Druže Marsale nema vise pruge!
-Odmah radna akcija, dovedite majstore i da se nastavi sa izgradnjom pruge.


Pre dvadesetak godina vozi se Sloba vozom.Stane voz, pita Sloba:
-Šta je?
-Nema vise pruge druže predsednice.
-Skidajte sine pozadi i postavljajte napred.


U danasnje vreme vozi se predsednik Tadic vozom. Stane voz, pita Bota:
-Šta je?
-Nema vise pruge g. predsednice.
-Izlazite napolje i drmajte vagone da izgleda kao da putujemo...

___________________________________________________________________
Akcijas

Poslije svadbe kaze majka svojoj cerki:
-„ Ceri, poslije devet mjeseci ces mozda da budes majka!“
-„ Sest, mama sest“


Dosao mladic kod djevojkinih roditelja da je zaprosi, ali otac nece ni da cuje, nego
ga bijesno izbacuje iz kuce.
„ dobro , dobro“ gunda nesudeni mladozenja izlzeci iz kuce-„ Za devet mjeseci ces me moliti da je ozenim“


Pita prijatelj , prijatela.
-„ Sta bi bilo kad bi ja spavo sa tvojom zenom?“
- „ Bili bi kvit.“

Dosla Fata sa Mujom kod ginekologa. Ulazi Fata i nakon sat dva izlazi doctor:
-“ Gospodine Mujo, vasa zena je bila impontentna, ali to sam rijesio, dao sam joj Hofmanove kapi.”
A na to ce Mujo
- “ Doktore viri vam Hofman”

Drzi plavusa bebu iznad lonca I cita
- Ako dijete nece piti mlijeko , prokuhajte ga.

___________________________________________________________________

Pitali Muju koja mu je najdraža boja.
- Zelena, svijetlo zelena, tamno zelena, maslinasto zelena...i lila.
Dobro, jasno nam je što sve te zelene, ali što bolan lila.
- Ma ono od elhamduLILA.

___________________________________________________________________

Jedne veceri razgovaraju deda i unuk o aktuelnim dogadjajima.
Najednom unuk zapita dedu:

- Deda, koliko ti imas godina?

Deda odgovori:

- Da razmislim, rodjen sam pre televizije, vakcine za decju
paralizu, fotokopirnog aparata, kontaktnih sociva i kontracepcijskih
tableta.

Nije bilo policijskih radara, kreditnih kartica, laserskih zraka.
Nisu jos izumeli klima-uredjaje, masine za pranje i susenje rublja (rublje su
jednostavno prali i vesali ga da se susi na svezem vazduhu).

Covek nije bio na mesecu, nisu postojali mlazni avioni.
Vencao sam se s tvojom bakom i ziveli smo zajedno, a u svakoj porodici su bili tata i mama.

Rec "gay" je bila postovanja vredna engleska rec, koja
je znacila veselog, simpaticnog, zadovoljnog coveka, a ne pedera.
O lezbejkama nismo uopste culi, muskarci nisu nosili nausnice.

Rodjen sam pre racunara, paralelnih studija i grupne terapije. Ljudi nisu odlazili na preglede, nego ih je doktor slao prema potrebi na preglede krvi i mokrace.

Do 25. godine starosti sam svakoga muskarca oslovljavao s gospodine, a zene s gospodjo ili gospodjice.

Kada je u moje vreme gospodja stupila u tramvaj ili autobus, deca i mladi su pozurili da joj ustupe mesto. Ako je bila trudnica, dopratili su je do sedista i ako je bilo potrebno isli su da joj kupe i donesu kartu.

Muskarci su isli rubom trotoara, zene uz kuce. Na stepenicama je zenama bila prepustena strana do ograde, one su se prve propustale u lift i iz njega, muskarci su im uvek primicali stolicu kada bi sedale.
Muskarci nisu nikada pozdravljali zene, a da ne ustanu ako su sedili.
Ustali bi svaki put kada bi zena ustala, makar samo za trenutak. Muskarci su
otvarali vrata automobila ili bilo koja druga vrata i zenama pomagali da skinu ogrtac (kaput).

Nas zivot je bio odredjen s 10 zapovesti, trezvenim rasudjivanjem, postovanjem starijih, ponasanjem prema zakonu i ispunjavao se plodnim zivotom s bliznjima.

Naucili su nas da razlikujemo dobro od losega i da smo odgovorni za svoje postupke i njihove posledice.

Za brzu hranu smo mislili da je namenjena ljudima u zurbi.

Ozbiljna veza je znacilo da smo u dobrim odnosima s bracom, sestrama i ostalom daljom i blizom rodbinom, prijateljima i prijateljicama.

Nismo znali za bezicni telefon, o mobilnom da i ne govorimo.
Nismo slusali stereo snimke, UKV radio, kasete, CD - e, DVD - e, elektronske pisace masine, racunare, prenosne racunare.

Notebook je bila beleznica.

Satove smo navijali svaki dan. Nista nije bilo digitalno, ni satovi,
kucni aparati nisu imali svetlecih pokazivaca. Kada vec govorimo o
aparatima, nije bilo bankomata, mikrotalasnih pecnica, radio -
budilica. O videorekorderima i videokamerama da ne govorimo..

Nije bilo instant fotografija u boji, samo crno - bele, a za razvijanje je
trebalo pricekati bar 3 dana. Fotografija u boji takodje nije bilo.

Kada je na nekom proizvodu pisalo Made in Japan , to je znacilo da je loseg kvaliteta, a proizvoda s natpisom Made in Korea , Taiwan ili
Thailand , a pogotovo Made in China nije ni bilo.

Nismo culi za Pizza - cut ili McDonald's niti za instant kafu, vestacke zasladjivace. U trgovini je bilo moguce kupiti nesto za 5 do 10 centi.

Sladoled, vozna karta ili osvezavajuce pice kostalo je 10 centi.

Novi automobil je kostao 1.000 $, ali ko je imao toliki novac?

U moje vreme, trava je bila nesto sto smo kosili, a ne pusili.

Mi smo bili poslednji koji su bili uvereni da zena zeli muza da bi imala dete..

Sada mi reci koliko ti mislis da sam star?

- E., deda.. Vise od 200 godina!? - odgovori unuk.

- Ne, dragi moj, samo pedeset!

___________________________________________________________________
Akcijas

Ovo ti moze komotno u price za razmisljanje.

evo jedan taze cuo ga preko vikenda:
šetaju dvije Mostarke i nailazi automobil s tablama ST
pita jedna : odakle su ovi, majke ti??
odgovara druga : bona, škutori s Trna...

___________________________________________________________________
audicija u Holiwoodu sutra akshamli...
autobus iza Hita polazi oko sedam ujutru, ako vozac ne potegne prethodne noci....
Princ cuvaj mjesto na seciji....

u tvrancicu kada dobro razmislim stvarno smo stari 200 godina taman toliko ispade

cigo hoce da kresne ciganku ali
ona nece pa nece.
na kraju rece on
ako mi das dacu ti mobil.
pristade ona i kad bi gotovo upita.
cigo daj mi mobil.
evo rece cigo,pisi 22222222.

___________________________________________________________________
nema vise ni tepe

citat od green:

[quote]
citat od T@JN@:

Kristofer
Kolumbo je mogao da
otkrije Ameriku samo zbog toga sto je
:

BIO
NEOŽENJEN!!!!!!!!!

Da je Kristofer
Kolumbo imao suprugu, bilo bi
sledeæe

- A zašto moraš
da ideš baš ti?

- A što ne
pošalju nekog drugog? pa nisi ti jedini - bez
tebe se ne može?

- Jesi li ti lud
ili glup?

- Zar ne vidiš
da te iskorišæavaju?

- Ne znaš ni
moju familiju a ideš da otkriješ novi
svet!

- Šta kriješ?
Ne znaš ni gde ideš! Kakva bre okrugla
Zemlja?

- A šta, samo
æe muškarci putovati? Ma
nemoj?

- A što ne mogu
i ja ako si ti šef?.... mene nikada ne
vodiš na putovanja!

- Nesretnièe, ne
znaš više šta bi izmislio samo da nisi
kuæi.

- Ako izaðeš na
ta vrata ja se iste sekunde vraæam
mami ! Bestidnièe!

- Sve si
isplanirao, lopove! Ti si se to davno dogovorio
sa tim Indijankama - Ti misliš da sam ja s pala s
kruške?

- Šta kažeš? I
kraljica æe prodati svoj nakit da bi ti
putovao? Šta ti misliš da sam ja glupaèa. Šta ima
izmeðu tebe i te
babe?

- Ne možeš da
ideš i gotovo!

- Ništa se neæe
desiti ako svet i dalje bude ravan ko
ploèa.

Nemoj sad tu
da mi se oblaèiš jer

NE
IDEŠ!!!!!!!!!

a što je luda, kako bi Fata Muju liferovala iz kuce

___________________________________________________________________
simply the best

Ragovaraju Fata i naucnica o odlikama coveka i naucnica rece
-Znas, Fato da smo mi ljudi 70% voda
-A jes ba, sad mi je jasno sto je svaki put poplava u kupatilu kad Mujo pisa.

___________________________________________________________________
simply the best