a vidi mu nozica..opet dzogiras malo?

___________________________________________________________________
okle slika frajeru?

Zaustavlja policajac pijanca i pita ga:
- Kuda ste se uputili u ovo doba noci?
- Na predavanje!
- Ko sad predaje?
- Moja zena!!!!

___________________________________________________________________
POBJEDIO SAM ANOREKSIJU...

Zaustavlja policajac pijanog vozaca koji vozi pogresnim smjerom u jednosmjernoj ulici.
Je li , gospodine , gdje ste vi krenuli?
- Nemam pojma, a ionako sam zakasnio, svi se vracaju!!!

___________________________________________________________________
POBJEDIO SAM ANOREKSIJU...

znaš šta je to što jebe naše koke a nije pijevac

ne znam za koke (iako sam razmisljala jedan dusak )
ama mescini ovo tvoje pitanje ne niko

pa daj odgovor...po mogucnosti smijesan

i dobrodosao na forum

Ðuðan

___________________________________________________________________

citat od almiriii:

znaš šta je to što jebe naše koke a nije pijevac

___________________________________________________________________
Nisam

Gleda Mujo Sulju kako je sav tužan i pita ga:
-Šta je bolan?
-Kako šta je,dobio sam otkaz u restoranu-odgovori Suljo.
-Pa kako bolan?
-Pa došla jedna Amerikanka u restoran i kada je došao trenutak za
desert,Amerikanaka upita šta imamo,a ja lijepo ponudio:
Would you like tufakju?

___________________________________________________________________
Nisam

Vraæa se malac iz škole i s vrata bacajuæi torbu vièe:

-"Mama gladan sam,spremi mi sendviè!"

-"Èuj mali ,tvoj tata je veæ bio u braku i ta te žena rodila.Ja ionako s tvojim ocem živim vanbraèno i zato me nemoj zvati mamom."

-"Pa kako drugaèije da te zovem?"

-"Paaaa,èika-Pero kao i svi ostali."

___________________________________________________________________
Ma ko te šiša ja

Kaže Englez: "moja žena u krevetu je k'o lavica"...
Kaže Francuz: "moja žena je nježna k'o leptir...
Kaže Mujo: " ni moja ne lièi na èovjeka"...

---------------------------------------------------------------------------------
Probudi se žena noæu i vidi mjesto pored nje u krevetu prazno,još toplo...Ispod vrata vidi svjetlo u kuhinji.Tiho uðe u kuhinju a tamo njen muž zabio glavu u šake i plaèe.Ma ne plaèe veæ rida suza suzu goni.
-A joj mužu moj što se dogodilo.Reci svojoj ženi olakšaj dušu..
-Sjeæaš li se kad nas je ono prije dvadeset godina tvoj otac uhvatio u sjeniku.Ti si bila maloljetna kad je rekao ili brak ili robija.
-Sjeæam se naravno(sjetni romantièni osmijeh)
-E vidiš, on kroz suze, na današnji dan bih izašao!

___________________________________________________________________
Ma ko te šiša ja

Amerikanac, Francuz i Mujo se svadjaju, koje narodnosti je bila Eva.

Amerikanac kaze: "S obzirom na to da je bila lijepa, dugonoga i blond,mogla je biti samo Amerikanka!"
Francuz: "A, ne, nece proci! Tako senzibilna kao sto je bila, takve su samo Francuskinje!"
Mujo: "Nemate pojma! Eva je bila Bosanka i to iz Brckog!"
Navalise na njega, otkud mu ta ideja, zasto bas iz Brckog?
Mujo: "Pa, samo u Brckom mozes dobit picke za jabuku.."

___________________________________________________________________
Admir Stupac

Zasto plavusa nosi pancirku u disko ?


































































Da je ne pogodi pjesma.

Dosao Bush u prodavnicu namjestaja, i prodavaci se cude sta ce on tu.
Pridje jedan i pita: Gospoding predsjednice, sta cete vi u prodavnici namjestaja.

Ma svak mi govori da mi treba novi kabinet, pa sam dosao pogledati, odgovori on

___________________________________________________________________
zzzzik ~ 모스타

Pise mujo staroj iz amerike....."Mama izgubio sam poso, uzeli mi auto, uzeli mi kucu, sve mi uzeli, Na ulici sam osto majko!!"


Odgovara stara: "paze sine da te auto ne udari"

___________________________________________________________________
"The hegemonistic pretensions of the American empire are placing at risk the very existence of the human species"
- Hugo Chavez

citat od House:

Pise mujo staroj iz amerike....."Mama izgubio sam poso, uzeli mi auto, uzeli mi kucu, sve mi uzeli, Na ulici sam osto majko!!"


Odgovara stara: "paze sine da te auto ne udari"

nije losa

citat od diva:

Kaže Englez: "moja žena u krevetu je k'o lavica"...
Kaže Francuz: "moja žena je nježna k'o leptir...
Kaže Mujo: " ni moja ne lièi na èovjeka"...

---------------------------------------------------------------------------------
Probudi se žena noæu i vidi mjesto pored nje u krevetu prazno,još toplo...Ispod vrata vidi svjetlo u kuhinji.Tiho uðe u kuhinju a tamo njen muž zabio glavu u šake i plaèe.Ma ne plaèe veæ rida suza suzu goni.
-A joj mužu moj što se dogodilo.Reci svojoj ženi olakšaj dušu..
-Sjeæaš li se kad nas je ono prije dvadeset godina tvoj otac uhvatio u sjeniku.Ti si bila maloljetna kad je rekao ili brak ili robija.
-Sjeæam se naravno(sjetni romantièni osmijeh)
-E vidiš, on kroz suze, na današnji dan bih izašao!

blago nama sa njima

broj ispravljanja poruke: 1, zadnji put od strane bijeli labud dana 03-15-2007 u 13:19.

Ulazi Zeljin navijac sa cukom u kafic da gleda Velez-Zeljo.Nakon gola cuko legne na pod i pocne tuzno zavijati.Sta mu je?Ovakav je kad Zeljo gubi kaze gazda.Kakav je kad Zeljo pobjedi?
Neznam tek mu je 6 mjeseci.

___________________________________________________________________
Koprofagija - medicinski termin za konzumiranje vlastitih fekalija. Razlog bolesti nepoznat. Pretpostavlja se da konzument neobiènim ponašanjem želi skrenuti pažnju okoline na sebe

Svaka cast majstore...

___________________________________________________________________
AKO DINO RAÐA ZASTO JE GORAN KARAN?

Na casu logike Perica je toliko prdnuo, da se u cijeloj ucionici osjetio smrad. Uciteljica ga odmah istera napolje.
Perica poceo da psuje:
Jebem ti logiku...
Direktor ga upita zasto psuje logiku.
A Perica kaze:
Mene su isterali napolje da udisem svjez vazduh a oni udisu moj smrad.

___________________________________________________________________
Live, and let LIVE!!!