zar se nepise pismo deda mrazu


evo pokvar vic

___________________________________________________________________
zzzzik ~ 모스타

Umro Suljo i otišao kod Boga. Uðe u sobu kad ono soba puna satova.
-Šta je ovo?, upita Suljo.
-Satovi, kaže Bog.
-Ma dobro satovi, vidim i ja, ali šta æe vam ovoliki?
Znaš Suljo, svaki sat predstavlja jednu zemlju i kada neko u njoj nešto ukrade kazaljka se pomakne naprijed.
Gleda Suljo, gleda, a ono nigdje Bosne, pa æe:
-A gdje vam je sat za Bosnu?
-Eno ga u drugoj sobi, on nam služi kao ventilator

___________________________________________________________________
....Ne gordi se!.Tvoje misli nisu samo tvoje!
One u drugima zive.Mi smo svi prosli iste puteve u mraku,mi smo svi jednako lutali u znaku trazenja,
i svima jednako se dive.......

Došao Mujo u Ameriku i tamo radi na bausteli cijeli dan. Doðe doma jednu veèer i èuje nekakvu muziku iz stana do njega. U 3 ujutro Muji dopizdilo i ode on, pokuca na vrata. Otvori tip vrata i pita Muju šta hoæe.
Veli Mujo: sorry I´m Mujo susjed do vas kad cete prestat svirat, kasno je?
Veli mu tip: sorry, I´m Mick Jagger, mi smo Stonesi imamo nastup i ovo nam je generalna proba prije koncerta, ali sutra idemo.
Proðe tjedan dana i ovi nikako da prestanu, svaku noæ. Muji opet dopizdi, lud, pokuca na vrata tip otvara i opet mu prodaje spiku o koncertu i generalnoj probi, a Mujo izvadi k...c i poène drkat. Pita ga Mick šta mu to znaèi, a Mujo mu veli:
Ovo je generalna proba, a sutra æu vam j... mater!

___________________________________________________________________
....Ne gordi se!.Tvoje misli nisu samo tvoje!
One u drugima zive.Mi smo svi prosli iste puteve u mraku,mi smo svi jednako lutali u znaku trazenja,
i svima jednako se dive.......

Imao pilot nesreæu - avion mu se srušio u nekoj zabiti u Crnoj Gori.

Ugleda on svjetlo jedne kuæe na brdu i poðe prema njoj. Zakuca na vrata, ali nitko mu ne odgovori. Zakuca i drugi put, ali opet ništa. Uðe on u kuæu i vidi muža i ženu kako leže jedno pored drugog u krevetu i gledaju ga.

On im objasni šta mu se desilo i upita:

- Mogu li dobiti nešto za jelo, jako sam gladan? - Njih dvoje ga samo blijedo pogledaju i ne daju mu nikakav odgovor. On ponovi pitanje, ali opet ne dobije odgovor, pa se sam posluži i najede. Htio se okupati, on ih opet upita može li i ne dobije odgovor. Ode on u kupaonu i okupa se. Vidi on da samo šute, pa skoèi na Crnogorku, završi posao i ode. Kad je otišao, Crnogorka upita muža:

- Viðe li ti, coce, šta meni ovaj uradi, a ti ništa?!

A Crnogorac æe:

- Prva si progovorila - ti gasiš svijetlo!

___________________________________________________________________
AKO DINO RAÐA ZASTO JE GORAN KARAN?

broj ispravljanja poruke: 1, zadnji put od strane majkee_mi dana 12-30-2008 u 19:38.

Doðe žena u teretanu i spazi prekrasno graðenog nabildanog tipa i skupi hrabrosti da mu priðe:

- Znaš, ti si meni tak sladak, k'o bombon! Što radiš u subotu naveèer?
- Prsa i ramena! - odgovara lik.

___________________________________________________________________
AKO DINO RAÐA ZASTO JE GORAN KARAN?

Dolaze dva vampira na šank pa ih pita konobar što æe popiti. Kaže prvi:

- Ja æu pola litre toèene A grupe. - kaže prvi.
- Daj meni onako samo malo zgrij vode u šalici. - kaže drugi vampir.
- Zašto samo vodu? - upita konobar.

A ovaj izvadi tampon iz ðžepa:

- Ma nije mi dobro, pa æu si samo èaj napraviti.

___________________________________________________________________
AKO DINO RAÐA ZASTO JE GORAN KARAN?

Šetaju se moždani i srèani udar ulicom i razgovaraju. Kaže moždani udar:

- Gledaj sad onog starog! - moždani udar pucne prstima i starac padne mrtav. Tada kaže srèani udar:

- A gledaj onu ženu! - pucne prstima i žena padne dolje mrtva. Tako se oni prepucavali sve dok jedanput nije došao na red moždani udar:

- Gledaj sad ti ovu plavušu! - pucne prstima, a ono ništa. Pucne drugi put, a ono ništa, pucne treæi put, a ono ništa... Pucne sto trideset treæi put, a ono ništa.

___________________________________________________________________
AKO DINO RAÐA ZASTO JE GORAN KARAN?

citat od majkee_mi:

Doðe žena u teretanu i spazi prekrasno graðenog nabildanog tipa i skupi hrabrosti da mu priðe:

- Znaš, ti si meni tak sladak, k'o bombon! Što radiš u subotu naveèer?
- Prsa i ramena! - odgovara lik.

___________________________________________________________________
....Ne gordi se!.Tvoje misli nisu samo tvoje!
One u drugima zive.Mi smo svi prosli iste puteve u mraku,mi smo svi jednako lutali u znaku trazenja,
i svima jednako se dive.......

Zašto vegeterijanka nikad ne vrišti tijekom seksa?
Boji se priznati da joj jedan komad mesa može pružiti takvo zadovoljstvo.

___________________________________________________________________
AKO DINO RAÐA ZASTO JE GORAN KARAN?

Stoji zeko naslonjen na drvo i gleda vidru kako ide na potok piti vodu. Kako se vidra nagne na potok, on se zaleti i naguzi ju. Tako proðe i drugi dan i treæi dan... Nakon toga ide vidra:

- Dobar dan zeèe!
- Dobar dan tidro.
- E pa nisam ti ja tidra! - uvredljivo æe vidra
- E, kog ja izjebem tri puta, ja sam s njim na ti.

___________________________________________________________________
AKO DINO RAÐA ZASTO JE GORAN KARAN?

Leže Haso i Fata u krevetu. Haso èita knjigu i dira on nju po onoj stvari. Pita Fata Hasu:

- Jel bi se ti jebavo? - a on kaže:
- Ne, samo vlažim prst da okrenem stranicu

___________________________________________________________________
AKO DINO RAÐA ZASTO JE GORAN KARAN?

broj ispravljanja poruke: 1, zadnji put od strane majkee_mi dana 12-30-2008 u 20:58.

Doðe èovjek u bar sa svojim majmunom. Naruèi pivo i pije, dok se majmun okolo majmunira, baca èaše, ljuti i štipa goste. Odjednom majmun skoèi na biljarski stol, ugrabi crnu osmicu i proguta je. Vlasnik bara:

- Jeste li vidjeli sto je vas majmun uèinio?
- Ne. Što je taj prokletnik opet napravio? - upita èovjek.
- Upravo je progutao crnu osmicu! - odgovori Vlasnik.
- Nadam se da æe zbog toga umrijeti! - pomisli vlasnik - Stvarno mi ide na živce taj...

Popije èovjek do kraja i ode s majmunom. Nakon dva tjedna dolazi èovjek s majmunom ponovo u bar. Opet naruèi pivo, dok se majmun opet majmunira. Odjednom majmun skoèi na bar i uzme jedan kikiriki, gurne ga polako u guzicu, onda ga izvadi, pogleda i pojede. Vlasnik bara:

- Jeste li vidjeli sto je majmun uèinio?
- Ne, što sad opet?
- Pa ugurao si je kikiriki u guzicu, izvadio i pojeo!!!
- Pa jasno, nije ni on glup! Otkad je progutao onu crnu osmicu, prvo proba da li æe moæi izaæi ono što kroz usta uðe.

___________________________________________________________________
AKO DINO RAÐA ZASTO JE GORAN KARAN?

Sjede u vagonu: Kinez, Amer, Bosanac i Nijemac. Odjednom ustane Kinez i baci kroz prozor košaru punu riže. Amerikanac ga pogleda i zaèuðeno pita:

- Zašto si bacio rižu, pa šteta je!?
- Ma, u Kini imamo riže k'o pijeska. - odgovori Kinez.

Malo kasnije, ustane Amer i baci svežanj dolara kroz prozor. Nijemac se prenerazi i pita:

- Zašto baci dolare van?
- Pa, mi u Americi imamo dolara k'o u prièi. - odgovori Amerikanac.

Sjede oni dalje tako, na to Nijemac pogleda Bosanca, a Bosanac æe brzo:

- Nemoj da ti sluèajno padne na pamet!!

___________________________________________________________________
AKO DINO RAÐA ZASTO JE GORAN KARAN?

Gradonaèelnik Zagreba pozvao tri poduzetnika: Dalmatinca, Hercegovca i Zagrepèanina da mu podnesu ponudu za preureðenje ureda.

Dalmatinac i Zagrepèanin se odmah prihvate mjerenja, raèunanja i zapisivanja dok se Hercegovac šetkao okolo grickajuci èaèkalicu i pijuckajuæi kavicu. Nakon sat vremena priðe Dalmatinac gradonaèelniku te mu kaže:

- Šjor, ja bi sve ovo æa vam triba moga napravit za 80 tisuæa kuna: 30 za materijal, 30 radnicima, 10 za putne troškove i 10 meni.

Zatim priðe Zagrepèanin i kaže:

- Gospon, to bu Vas došlo 70 tisuæa kuna: 30 za materijal, 30 radnicima i 10 meni.

Kada su se prva dvojica udaljila, doðe Hercegovac i kaže:

- Roðo, moja cijena je 270 tisuæa kuna!
- Ajoj! - uzvikne gradonaèelnik. - Pa nisi ništa niti mjerio niti raèunao. Daj mi objasni kako si došao do tog iznosa?
- Pa lijepo: 100 tisuæa tebi, 100 meni, a 70 tisuæa æemo dati purgeru da napravi posao!

___________________________________________________________________
AKO DINO RAÐA ZASTO JE GORAN KARAN?

Došla fata kod doktora
-doktore više mi ne rastu stidne dlaèice
-koliko èesto imate spolne odnose
-tri - èetir puta dnevno
-pa gospoðo draga ni trava ne raste po autoputu

___________________________________________________________________

Sjedi mali Ivica na tuti i kaka.
Promatraju ga roditelji i razgovaraju:
"Kad odraste, naš Ivica æe biti nogometaš", kaže otac.
"Ja mislim da æe biti književnik", kaže mama.
Tada dolazi brat i kaže: "Ja mislim da æe on biti politièar."
"Pa zašto baš politièar?"
"Ma pogledajte ga samo, vidite da sere i gleda vas u oèi."



Razgovaraju kirurg, arhitekt i politièar o tome koji
je najstariji zanat na svijetu.
Kaže kirurg: "Bog je od Adamovog rebra napravio Evu.
Eto, bio je prvi kirurg i to vrlo dobar."
Prekine ga arhitekt: "Èekaj, Bog je Evu napravio tek
šestog dana. Sjeti se samog poèetka, prvo haos, pa je nastao red.
Tko bi mogao napraviti red osim arhitekta?"
Na to æe politièar:

"Dobro, ljudi, a što mislite, tko je napravio haos?"

___________________________________________________________________

Kaže Mujo Hasi: 'Namjeravao sam otputovati u Englesku,***
ali sam odustao.'
'Zašto?' pita ga Haso.
'Tamo voze lijevom stranom ceste. Probao sam vježbati od Tuzle do
Zenice, skoro me ubili!'

___________________________________________________________________

Srele se dvije plavuše i komentiraju juèerašnji nestanak struje.
Prva kaže:
Ja sam ti bila u liftu i provela sam sama dva sata zatvorena u mraku!
To nije ništa, kaže druga - ja sam dva sata stajala na pokretnim stepenicama.

___________________________________________________________________

citat od power:

Srele se dvije plavuše i komentiraju juèerašnji nestanak struje.
Prva kaže:
Ja sam ti bila u liftu i provela sam sama dva sata zatvorena u mraku!
To nije ništa, kaže druga - ja sam dva sata stajala na pokretnim stepenicama.

___________________________________________________________________
....Ne gordi se!.Tvoje misli nisu samo tvoje!
One u drugima zive.Mi smo svi prosli iste puteve u mraku,mi smo svi jednako lutali u znaku trazenja,
i svima jednako se dive.......

citat od paloma:


citat od power:

Srele se dvije plavuše i komentiraju juèerašnji nestanak struje.
Prva kaže:
Ja sam ti bila u liftu i provela sam sama dva sata zatvorena u mraku!
To nije ništa, kaže druga - ja sam dva sata stajala na pokretnim stepenicama.

sta se ljutis, nestalo struje a one nisu panicarke bile

___________________________________________________________________