Ovaj isto dobih e-mailem


Pita Mujo Hasu:
- Kad bi na lijevo jaje objesio uteg od 10 kg, a na desno jaje uteg od 20, a na onu stvar u sredini uteg od 50 kg, koji bi ti organ prvi riknuo?
Haso misli, misli, i na kraju kaže:
- Nemam pojma!
A Mujo æe:
- Pa glasnice!

___________________________________________________________________

Jeste da je malo bezobrazan ali ne mogu da odolim...


Otišla lezbijka kod ginekologa i nakon pregleda doktor, sav zadivljen, reèe:
- Sjajno! Zaista nisam do sada video ovako održavanu i èistu, svaka èast!
- Pa znate, dolazi žena triput nedeljno...

___________________________________________________________________

Kristofer Kolumbo je mogao otkriti Ameriku samo jer je:

BIO NEOŽENJEN



Da je Kristofer Kolumbo imao suprugu, èuo bi slijedeæe:

-A što moraš iæi ti? - A što ne pošalju nekog drugog? šta si ti, najveæi idiot? - Tebi je sve okruglo! Jes ti lud ili glup? - Ne znaš èak ni moju familiju a ideš da otkriješ novi svijet! - Šta skrivaš? Ne znaš ni gdje ideš! - A šta, samo æe muškarci putovati? Ma nemoj? - A što ne mogu ja iæi ako si ti šef?.... mene nikada ne vodiš na putovanja!

- Nesretnièe, ne znaš više šta bi izmislio samo da nisi kuæi? - Ako izaðeš na ta vrata ja odo mami!

Bestidnièe! - A ko je ta Marija? Šta ona hoæe? Kažeš djevojèica?... Ma jedi govna!... Pedofilu! - Sve si isplanirao, drznièe! Ti si se dogovorio sa tim kurvama indijankama. - Ne možeš mene prevariti!

Šta?, Kraljica æe prodati svoj nakit da bi ti putovao? Šta ti misliš da sam ja glupaèa? Šta ima izmeðu tebe i te starke? -

Ne dam da ideš igdje! uvijek nešto skontaš da bi me ostavio samu! - Ništa se neæe desiti ako svijet i dalje bude ravan.

Nemoj mi se oblaèiti jer ti ...

ne ideš!

___________________________________________________________________
..zdrav bolesnom nikad vjerovao nije..

Mujo:
"Znaš li zašto je dobro istetovirati 500 eura na penisu??"
Haso:
"Pa ne znam!! Zašto??"
Mujo:
1) Uvijek imaš gotovinu u ruci!!

2) Raduješ se dok gledaš kako ti ušteðevina raste!!

3) Daješ ženi da troši kol'ko god 'oæe!!

4) I na kraju - ako te netko traži 500 eura na zajam, ti mu kazeš: "EVO TI K.... !!!

___________________________________________________________________

Poruka s nadgrobnog spomenika

Na jednom nadgrobnom spomeniku piše:
- Ovdje leži moja žena, a ja doma poèivam u miru.



Deva pitalica

Pita mala deva mamu devu:
- Mama, a zašto mi imamo dvije grbe?
- Pa, sine, to ti je zato kad hodamo pustinjom da ne budemo
žedni!
- Aha.
I šuti mali 5 minuta pa opet pita mamu:
- Mama, a zašto mi imamo duge trepavice?
- Pa, sine, to ti je onda kad hodamo pustinjom i kada puše
vjetar, da nam
pijesak ne ulazi u oèi.
- Aha.
I mali zašuti na pet minuta i opet:
- Mama, a zašto mi imamo papke na nogama?
- To ti je zato da kada hodamo pustinjom, ne propadnemo u
pijesak!
- Aha.
I mali ušuti i zamisli se duboko i nakon pet minuta evo njega
opet:
- Mama? ... A dobro, koju mi onda p ... mat ... radimo u
zološkom vrtu?

___________________________________________________________________

Zasto muskarci nemaju krizu srednjih godina?
- Zaglave u adolescenciji

___________________________________________________________________

Kod brice

Došao Cigan kod frizera:
- Dobar dan, jel' može jedno šišanje?
- Može - kaže frizer - kako želite?
- Pa ovako kume, sa jedne strane mi ostavi rupu velièine
pesnice, a sa
druge tri-èetiri manje rupice. Pozadi repovi da mi budu neravni,
a šiške da
mi idu ukoso i da budu retke ...
- Pa ne znam da li æu znati tako da vas ošišam.
- A prošli put si znao, pi*da ti materina!



Policajci i vuèjak

Gleda šef policijske uprave zagrebaèke kroz prozor. Ispred
zgrade stoje dva
njegova policajca s policijskim vuèjakom. Diže mu jedan rep i
gleda, diže
drugi i gleda, opet diže prvi, pa drugi ... Zbunjeno se gledaju
i sliježu
ramenima.

Šef poludi, sjuri se pred zgradu i vikne na njih:
- Pa dobro, vas dvojica, što radite s tim jadnim psom?
- Pa, ne znamo šefe, kažu oni, sad su prošli neki mladiæ i
djevojka i kaže
ona njemu - "Gle krasnog vuèjaka s dva šupka!".




Polarni medvjedi

Dolazi mali polarni medvjediæ do svoje majke i kaže:
- Mama, mama, a jesi li ti èistoklvna polalna medvjedica?
- Jesam, jesam milo moje.
- Mama, a je li tata èistoklvni polalni medvjed?
- Je sinko i tata je isto.
- A mama, a jesu li tvoji mama i tata èistoklvni polalni
medvjedi?
- Ma jesu dijete moje malo slatko.
- A tatini mama i tata, jesu li i oni èistoklvni polalni
medvjedi?
- Jesu, i oni su èistokrvni polarni medvjedi. A zašto te to
zanima milo
moje?
- Pa mama, zima mi je za popizdit.



Razglednica

Došao èovjek sa zgodnom ženom u hotel i naruèi sobu i bocu
šampanjca.
- Želite li što za suprugu?, upita ga portir.
- Oh da, gotovo sam zaboravio. Jednu razglednicu s markicom.



Bakica s vjetrovima

Došla bakica doktoru i kaže:
- Doktore, imam problem s uèestalim vjetrovima. Zapravo, to i
nije neki
problem ... Naime, oni su potpuno bez mirisa i ispuštam ih
gotovo bez
ikakva zvuka, samo što su jako uèestali. Evo vidite ... i sada
dok sam vam
ovo prièala pustila sam vjetar barem dvadesetak puta. Vi niste
ništa
primjetili jer su, kako sam vam veæ rekla, bez ikakva mirisa i
gotovo
bešumni.

- Hm .... dobro, kaže doktor, uzmite ove tablete i doðite
sljedeæeg tjedna
na kontrolu..
Eto bakice sljedeæeg tjedna, ali sad jako uzrujane:
- Doktore ... nešto se dogodilo s mojim vjetrovima. Otkad sam
poèela piti
one tablete! Još uvijek su onako tihi i uèestali kao prije, ali
sad su
poèeli užasno zaudarati!

- Dobro, kaže doktor, sinuse smo proèistili, a sad da vidimo
što možemo
napraviti da popravimo i vaš sluh!



Zahod

Jedan planinar izgubio se u planinama. U daljini ugleda malu
kuæicu i sav
sretan doðe do nje i pokuca na vrata. Iz kuæice zaèu djeèji
glas.

Planinar: Dobar dan. Mali, je li tamo tvoj tata?
Djeèak: Ne, on je bio prije negoli je ušla mama.
Planinar: Dobro, mogu li onda razgovarati s tvojom mamom?
Djeèak: Ne, ona je izašla prije nego sam ja ušao.
Planinar: Pa zar vi nikad nista zajedno?
Djeèak: Ne, ovdje nismo, ovo je zahod!

___________________________________________________________________

Pitaju Muju zna li on sta je to seks. "Kako da ne"
> > odgovara Mujo.
> > "Seks
> > je kad ustaneš ujutro tiho, da ne probudiš ženu,
> > odvedeš djecu u školu,
> > odeš
> > na pijacu, kupiš sve što treba , vratiš se kuæi,
> > napraviš doruèak i kafu
> >
> > i
> > odneseš ženi u
> >
> > krevet".
> >
> >
> > "Bolan
> > Mujo ,nije to seks" kaže mu jedan od
> >
> > prisutnih.
> >
> >
> > "E,
> > mene moja žena tako jebe, a ja ne znam kako tvoja
> > tebe."

___________________________________________________________________

Kucna pomocnica zatrazi povisicu.

Gazdarica je jako razljuti i upita: "Pa dobro, Marija, reci razlog zasto mislis da si zasluzila povisicu?"

Marija odgovori: "Nije jedan, nego su tri razloga".

Gazdarica: "Dobro, pa reci mi prvi."

Marija: "Prvi razlog sto trazim povisicu je jer ja bolje peglam nego Vi."

Gazdarica: "Ko to kaze?"

Marija: "To kaze Vas muz."

Gazdarica: "A koji je drugi razlog?"

Marija: "Zato sto bolje kuvam nego Vi."

Gazdarica: "Nemoj mi reci ponovno da to kaze moj muz?"

Marija: "Upravo tako, to kaze Vas muz."

Gazdarica: "A koji ti je treci razlog?"

Marija: "Treci razlog je sto sam bolja ljubavnica nego Vi."

Gazdarica (sada sva crvena u licu): "Nemoj mi reci da to opet kaze moj muz?"

Marija: "Ne, gospodjo, to kaze Vas vrtlar."

Gazdarica: "Marija, koliku zelis povisicu?"

___________________________________________________________________

Odakle ti modrica na oku?- pita Fatu komsinica.
- Od muža!
- Mislila sam da je na putu.
- I ja!

Zena dolazi kuci i kaze svom muzu:
- "Sjecas se onih glavobolja koje sam imala svih ovih godine? E pa vise
ih nemam."

- "Nemas vise glavobolja?" - pita muz - "sta se dogodilo?"

Zena odgovori:
- "Prijateljica mi preporucila da odem do hipnotizera. On mi je rekao
da stanem ispred ogledala, i dok se gledam da ponavljam: 'Nemam
glavobolju, ja nemam glavobolju, ja nemam glavobolju.' Upalilo je! Glavobolja je
zaista nestala."

- "To je... to je... pa to je divno." - kaze muz

- "Znas, ni ti nisi bio bas vatren u krevetu proteklih par godina.
Zasto i ti ne bi otisao do njega i provjerio da li ti moze pomoci?!"

Muz se slozi sa idejom. Poslije nekoliko tretmana, muz dodje kuci, skine
odjecu, podigne zenu i odnese je u spavacu sobu.
- "Ne mici se, odmah cu se vratiti."

Ode do kupatila, vrati se za par minuta, skoci u krevet i vodi ljubav
s njom kao nikad ranije.

Kaze zena:
- "Uaa, to je bilo predivno!"

- "Cekaj malo!", kaze muz i ode jos jednom do kupatila i vrati se
ponovo i ponovi sve jos bolje nego prvi put. Zeni se zavrtilo u glavi!

Kaze muz opet:

- "Ne mici se, odmah cu se vratiti." i ode.
Ovoga puta zena se polako na prstima dosunja do kupatila da vidi zasto
muz mora stalno da ide tamo. Proviri kroz vrata i vidi njega kako stoji
ispred ogledala i govori:

- "Ona nije moja zena. Ona nije moja zena. Ona nije moja zena. "

___________________________________________________________________
"Ovdje noci nisu tako plave, ovdje sunce nema takav sjaj, ovdje nisu takve trave, ZEMLJO MOJA..."

citat od Ceznja:

Zena dolazi kuci i kaze svom muzu:
- "Sjecas se onih glavobolja koje sam imala svih ovih godine? E pa vise
ih nemam."

- "Nemas vise glavobolja?" - pita muz - "sta se dogodilo?"

Zena odgovori:
- "Prijateljica mi preporucila da odem do hipnotizera. On mi je rekao
da stanem ispred ogledala, i dok se gledam da ponavljam: 'Nemam
glavobolju, ja nemam glavobolju, ja nemam glavobolju.' Upalilo je! Glavobolja je
zaista nestala."

- "To je... to je... pa to je divno." - kaze muz

- "Znas, ni ti nisi bio bas vatren u krevetu proteklih par godina.
Zasto i ti ne bi otisao do njega i provjerio da li ti moze pomoci?!"

Muz se slozi sa idejom. Poslije nekoliko tretmana, muz dodje kuci, skine
odjecu, podigne zenu i odnese je u spavacu sobu.
- "Ne mici se, odmah cu se vratiti."

Ode do kupatila, vrati se za par minuta, skoci u krevet i vodi ljubav
s njom kao nikad ranije.

Kaze zena:
- "Uaa, to je bilo predivno!"

- "Cekaj malo!", kaze muz i ode jos jednom do kupatila i vrati se
ponovo i ponovi sve jos bolje nego prvi put. Zeni se zavrtilo u glavi!

Kaze muz opet:

- "Ne mici se, odmah cu se vratiti." i ode.
Ovoga puta zena se polako na prstima dosunja do kupatila da vidi zasto
muz mora stalno da ide tamo. Proviri kroz vrata i vidi njega kako stoji
ispred ogledala i govori:

- "Ona nije moja zena. Ona nije moja zena. Ona nije moja zena. "

___________________________________________________________________
Drzite srecu kao pticu: sto njeznije i lakse ?Bude li se osjecala slobodnom ostace Ti rado u ruci"

Udala se Mostarka te naravno prve braène noæi skonta mladoženja da mu žena nije nevina

Pita on kako to ????

Pa rekla si da æu ti biti prvi

Kaže ona njemu :


MOOOOOJ TIIII ........

U MOSTARU TI U AUGUSTU I ASFALT RASPUKNE

___________________________________________________________________
Koliko god je rijetka istiska ljubav, još je mnogo rjeðe istinsko prijateljstvo !!!

Kako u Mostaru zovu Konobare ????


KANADERI


zašto ???


Samo vodu nose na tacni

___________________________________________________________________
Koliko god je rijetka istiska ljubav, još je mnogo rjeðe istinsko prijateljstvo !!!

Loto groznica

Uplatio Haso listiæ za loto, ali ga je zabunom ostavio u kuhinji kada je poèelo izvlaèenje. Ako ode do kuhinje propustit æe broj pa zato reèe Fati:
- "Ja cu èitati brojeve a ti mi govori da li imaju."
Nakon malo vremena:
- "Fato, 13!"
Iz kuhinje:
- "IMA!"
- "Fato, 24!"
- "IMA!"
- "Sad je 5!"
- "IMA i 5"
Haso veæ radostan:
- "Fato, imal 21?"
- "IMA!"
Haso skoèi na noge:
- "Fato, 2!"
- "IMA!"
Haso za uhvatio za glavu. I izvlaèe zadnji broj:
- "Fato, imal 11?"
- "IMA...al' neko ga prekrižio..."

___________________________________________________________________

Sliènosti
Dobar ljubavnik je kao skupi deterdžent:
Djeluje brzo, prodire dubinski, ugodno miriše i što je najvažnije - ne
ostavlja tragove.


Golotinja na Braèu
Pita naturistica ugostitelja na Braèu:
- Što me gledaš, kao da nisi nikad vidio golu ženu?
- Ma gledam otkud æeš izvadit šolde da platiš!


Vibrator
Ugleda Mujo netom kupljeni vibrator u smeæu, pa upita Fatu:
- Zašto si bacila poklon koji sam ti kupio za Valentinovo?
- Ma bjež' bolan, polomio mi sve zube!


Iskustvo
Nakon divljeg seksa Mujo bijesan upita Fatu:
- Gdje si to nauèila?
Ona æe:
- Gledala sam porno filmove.
- Gledam i ja utakmice, pa ne igram ko Pele.


Smrt
Pokucala Smrt Muji na vrata i kaže:
- Došla sam po tvoju dušu.
Mujo se okrene pa vikne:
- Fato, dušo, netko te treba!


Baterije
Došla plavuša kod urara promijeniti bateriju na satu.
Urar æe plavuši:
- Curo draga, ovaj sat nema bateriju, on ide na navijanje.
Plavuša potom vikne:
- Hrvatskaaa, Hrvatskaa, Hrvatska...


Èekiæem po prstu
- Zašto plaèeš sine?
- Tata se udario u prst èekiæem.
- Pa zašto ti plaèeš?
- Prvo sam se smijao!


Doèek
- Kaj' je rekla tvoja zakonita kad si prošli put opet došel' doma ujutro?
- Zaprav' niš', a ova dva zuba sam i onak' moral' izvaditi.


Zemlja
Pita mali Mujica tatu:
- Tata, zašto se Zemlja okreæe?
Mujo se malo zamisli, pa kaže:
- Kako okreæe? Slušaj mali, da ti sluèajno nisi našao onu moju rakiju?

___________________________________________________________________

citat od denani:

Kod brice

Došao Cigan kod frizera:
- Dobar dan, jel' može jedno šišanje?
- Može - kaže frizer - kako želite?
- Pa ovako kume, sa jedne strane mi ostavi rupu velièine
pesnice, a sa
druge tri-èetiri manje rupice. Pozadi repovi da mi budu neravni,
a šiške da
mi idu ukoso i da budu retke ...
- Pa ne znam da li æu znati tako da vas ošišam.
- A prošli put si znao, pi*da ti materina!





Policajci i vuèjak

Gleda šef policijske uprave zagrebaèke kroz prozor. Ispred
zgrade stoje dva
njegova policajca s policijskim vuèjakom. Diže mu jedan rep i
gleda, diže
drugi i gleda, opet diže prvi, pa drugi ... Zbunjeno se gledaju
i sliježu
ramenima.

Šef poludi, sjuri se pred zgradu i vikne na njih:
- Pa dobro, vas dvojica, što radite s tim jadnim psom?
- Pa, ne znamo šefe, kažu oni, sad su prošli neki mladiæ i
djevojka i kaže
ona njemu - "Gle krasnog vuèjaka s dva šupka!".




Polarni medvjedi

Dolazi mali polarni medvjediæ do svoje majke i kaže:
- Mama, mama, a jesi li ti èistoklvna polalna medvjedica?
- Jesam, jesam milo moje.
- Mama, a je li tata èistoklvni polalni medvjed?
- Je sinko i tata je isto.
- A mama, a jesu li tvoji mama i tata èistoklvni polalni
medvjedi?
- Ma jesu dijete moje malo slatko.
- A tatini mama i tata, jesu li i oni èistoklvni polalni
medvjedi?
- Jesu, i oni su èistokrvni polarni medvjedi. A zašto te to
zanima milo
moje?
- Pa mama, zima mi je za popizdit.



Razglednica

Došao èovjek sa zgodnom ženom u hotel i naruèi sobu i bocu
šampanjca.
- Želite li što za suprugu?, upita ga portir.
- Oh da, gotovo sam zaboravio. Jednu razglednicu s markicom.



Bakica s vjetrovima

Došla bakica doktoru i kaže:
- Doktore, imam problem s uèestalim vjetrovima. Zapravo, to i
nije neki
problem ... Naime, oni su potpuno bez mirisa i ispuštam ih
gotovo bez
ikakva zvuka, samo što su jako uèestali. Evo vidite ... i sada
dok sam vam
ovo prièala pustila sam vjetar barem dvadesetak puta. Vi niste
ništa
primjetili jer su, kako sam vam veæ rekla, bez ikakva mirisa i
gotovo
bešumni.

- Hm .... dobro, kaže doktor, uzmite ove tablete i doðite
sljedeæeg tjedna
na kontrolu..
Eto bakice sljedeæeg tjedna, ali sad jako uzrujane:
- Doktore ... nešto se dogodilo s mojim vjetrovima. Otkad sam
poèela piti
one tablete! Još uvijek su onako tihi i uèestali kao prije, ali
sad su
poèeli užasno zaudarati!

- Dobro, kaže doktor, sinuse smo proèistili, a sad da vidimo
što možemo
napraviti da popravimo i vaš sluh!



Zahod

Jedan planinar izgubio se u planinama. U daljini ugleda malu
kuæicu i sav
sretan doðe do nje i pokuca na vrata. Iz kuæice zaèu djeèji
glas.

Planinar: Dobar dan. Mali, je li tamo tvoj tata?
Djeèak: Ne, on je bio prije negoli je ušla mama.
Planinar: Dobro, mogu li onda razgovarati s tvojom mamom?
Djeèak: Ne, ona je izašla prije nego sam ja ušao.
Planinar: Pa zar vi nikad nista zajedno?
Djeèak: Ne, ovdje nismo, ovo je zahod!

___________________________________________________________________
Drzite srecu kao pticu: sto njeznije i lakse ?Bude li se osjecala slobodnom ostace Ti rado u ruci"

Hoda Cigo subotom kroz Manchester. Nakon nekog vremena naiðe na skupinu huligana, navijaèa Man Citija.
Kažu huligani:
- "Ajmo razbit Cigu!"
I tako odu oni do Cige, kad kaže jedan od njih:
- "Neæemo ga odmah tuæi, da prvo vidimo za koga navija."
I tako huligani pred Cigu i pitaju:
- "Je li Cigo, za koga ti navijaš?"
Cigo:
- "Za Manchester."
Huligani:
- "Ma baš! A za koji, United ili City?"
Cigo, skuživši dresove reèe:
- "Pa za City, naravno."
Huligani:
- "E kad navijaš za City otpjevaj nam neku navijaèku pjesmu Citija ili æemo te razbit!"
Cigo razmisli i poðe da pjeva:
- "Manèesteeer siti, takav sam i ja, zato sam te dušo, zavoleo jaaa..."

___________________________________________________________________
LISKA === Drugo JA svakog "rodjenog" Mostarca .

Ozenio Mujo Fatu i kako to vec ide Fata mlada zeljna sexa a jadan Mujo mora da obavlja duznost svaku vece po nekoliko puta da bi zadovoljijo nezasitu Fatu.
Tek poslje nekoliko dana pojave se Muji plikovi po onoj stvari.
Mujo u nedoumici sta ce kako ce brze bolje pa kod doktora. Kaze on njemu cjelu situaciju pa mu doktor predlozi da svaku vece prije sexa pomoci dobro onu stvar u jogurt i da se nista ne brine.
Tako i bi Mujo prije sexa kaze Fati:
"Izvini ali moram hitno u WC", tamo obavi umakanje i nazad, i bogami funkcionise.

Poslje par dana postalo Fati sumnjivo pa ona jednu vece podje za njim da proviri kroz kljucaonicu da vidi sta to on tamo radi.

Sljedece jutro Mujo cim je otisao na posao Fata na telefon i nazva svoju najbolju drugaricu Nefu, i kaze:

- "Moja Nefo da sam juce umrla ne bi saznala da se ku*** puni ko naliv pero."

___________________________________________________________________
LISKA === Drugo JA svakog "rodjenog" Mostarca .