citat od CuriiCa_mo:


citat od kmosst:

Q: Kako penzioner provjerava Facebook?
A: Kupi novine, okrene stranu sa smrtovnicama i gleda ko je off line.




Još samo da rod pozdravim

citat od Zagorka:

Dolazi Crnogorac u ambulantu i pita medicinsku sestru:
- Oprosti, ðe se daju injekcije neðeljom?"
Sestra odgovara:- U guzicu, isto k'o i poneðenikom.

Tip se upucava prekrasnoj ženi koja je radila kao vjerouèiteljica. Ona nakon nekog vremena pristane izaæi spoj s njim. A tip je upita:

- Hoæemo li nekud na piæe?
- Ne,hvala. Da odem na piæe, što bih rekla svojim uèenicima na vjeronauku?

Nakon dugotrajne šetnje po gradu ponudi joj cigaretu, a ona odrješito odbije:
- O ne hvala, to nikako! Što bih rekla svojim uèenicima na vjeronauku?

Sjednu u auto i na putu kuæi tip ugleda motel. Pomisli da ionako nema što izgubiti, pa je upita:
- Hoæemo li svratiti?
- U redu, odgovori ona.

Šokiran njenim pristankom tip je upita:
- Èekaj, nije mi jasno... Pa što æeš reæi svojim uèenicima na
vjeronauku?
A ona hladnokrvno odgovori:
- Upravo ono što im uvijek govorim: Ne morate piti i pušiti da biste se dobro provelii

Sjedi Mujo u restoranu i pita ga Haso: "Mujo da li si u redu?", a njemu æe Mujo: "Nisam nego za stolom!"

___________________________________________________________________

jao u onog Blagajca potpisa
Sunshine je saznala vrlo intrigantnu, krajnje neoèekivanu istinu:
Blagajac voli da se igra sa barbikama....

U školi bontona i lijepog ponašanja:

- Mujo, udvaraš se jednoj mladoj djevojci, iz dobre porodice, koja je
veoma lijepo vaspitana, za vrijeme romantiène veèere. Odjednom, moraš da
odeš do kupatila.
Šta bi joj rekao?
- Saèekaj me sekund, idem da pišam.
- Ovo bi bilo vrlo prosto i nekulturno sa tvoje strane.

Haso, šta bi ti rekao?
- Izvini, moram da odem do toaleta, odmah se vraæam.
- Ovo je veæ mnogo bolje, ali nikako nije lijepo pominjati toalet za
vrijeme obroka.

A ti, Suljo, da li bi ti bio u stanju da upotrebiš svoju
inteligenciju da pokažeš svoje dobre manire?
- Ja bih rekao: Izvinjavam se što moram da se udaljim na trenutak,
draga moja, idem da pružim ruku jednom bliskom prijatelju, sa kojim
æu, nadam se, imati prilike da vas upoznam poslije veèere.

___________________________________________________________________

ha ha ha dobar, dobar.

___________________________________________________________________
Zivjeli 100 godina!

Preživjeli Mujo i Haso brodolom, plutaju na nekakvom splavu okeanom. Haso se cijelo vrijeme dere neæe li ih ko èuti i spasiti. - Muji... to dosadilo pa mu govori: "Smiri se Haso ne deri se toliko". - "A što?" - pita ga ovaj. - "Pa zato što je ovo Tihi okean"

___________________________________________________________________

jao u onog Blagajca potpisa
Sunshine je saznala vrlo intrigantnu, krajnje neoèekivanu istinu:
Blagajac voli da se igra sa barbikama....

kako se terorista nabacuje curi ----ako treba avion cu ti srusit

___________________________________________________________________
fack the rest red army is the best

broj ispravljanja poruke: 1, zadnji put od strane ra1981 dana 10-13-2009 u 01:56.

ode fata kod doktora i pita
-doktore kako da moj Mujo bude onako malo zivlji
onako doktore ko nas bik-
-nema problema Fato skini se pocecemo
sa rogovima

___________________________________________________________________
Kad si ljut -broj do cetri ,kad si jako ljut-psuj

ode mujo kod androloga i ovaj zaprepasteno
-mujo ti imas jedno jaje od drveta a drugo od celika
kako tvoje seksualno stanje u zivotu kako djeca?
-hvala doktore dobro a i djeca
pinokio ide u 3 osnovne a Robokop je na fakultetu blago tati

___________________________________________________________________
Kad si ljut -broj do cetri ,kad si jako ljut-psuj

Zena

Prièaju Italijan, Amerikanac i Crnogorac ko ima bolju ženu. Kaže Italijan:
Moja je prava lavica!
Kaže Amerikanac:
Moja je prava tigrica!
Kaže Crnogorac:
Vala ni moja ne lièi na èeljade!

RE: Zena

citat od Cernicka:

Prièaju Italijan, Amerikanac i Crnogorac ko ima bolju ženu. Kaže Italijan:
Moja je prava lavica!
Kaže Amerikanac:
Moja je prava tigrica!
Kaže Crnogorac:
Vala ni moja ne lièi na èeljade!

___________________________________________________________________
Drzite srecu kao pticu: sto njeznije i lakse ?Bude li se osjecala slobodnom ostace Ti rado u ruci"

Plavusa

Isla plavusa avionom u New York. Imala je kartu za drugi razred, ali je sjela u prvi. Dodje stjuardesa i kaze joj da se mora prebaciti iz prvog razreda u drugi.
- Ne, meni je ovdje dobro.
Dodje kopilot i ponovi joj isto.
- Ne,ne, meni se ovdje svidja.
Dodje kapetan i nesto joj sapne u uho. Plavusa se digne, kaze:
- Pa sto mi to niste odmah rekli, i ode u drugi razred.
Pitaju kapetana:
- Sto ste joj rekli?
- Da prvi razred ne ide za New York.

RE: Zena

Pita Mujo Fatu: • Hoæeš Fato, bolan, da se igramo Velikog Brata?
Fata, sva sreæna, odgovara: • Hoæu Mujo, hoæu.
A Mujo æe na to: • Fato, govori Veliki Brat! Imaš 2 minute da napustiš kuæu!


Džejmsu Bondu zvoni telefon. - Džejms, gde si? - Evo me u Nici... Bataj- Nici!


Plavusino pismo sinu


Dragi sine,
pišem ti ovo pismo kako bi znao da ti pišem. Ako dobiješ ovo pismo znaèi da je dobro stiglo. Ako ga ne primiš javi mi, tako da ti ga ponovo pošaljem. Pišem sporo, jer znam da sporo èitaš.
Pre neki dan je tvoj otac proèitao u novinama da se po statistikama veæina saobraæajnih nezgoda dešava 1km udaljeno od kuæe, tako da smo se nedavno i mi preselili malo dalje od kuæe. Kuæa je prelepa, imamo èak i veš mašinu, ali ne znam da li radi. Juèe sam stavila veš da se pere, povukla vodu i veša više nije bilo... Ovde vreme i nije tako loše. Prošle nedelje samo je dva puta padala kiša - prvi put je trajalo 3 dana, a sledeæi put 4. U vezi one jakne koju si želio, tvoj ujak Pera mi je rekao da ako ti je budemo slali da skinemo dugmad, pošto su dosta teška, jer to bi više koštalo, tako da smo skinuli dugmad i stavili ih u džep. Napokon smo sahranili dedu: pronašli smo njegovo telo kada smo èistili kuæu. Bio je u ormaru od onog dana kada je pobedio dok smo se igrali žmurke. Pre nekoliko dana eksplodirala je boca sa plinom u kuhinji: tvog oca i mene je izbacilo napolje kroz prozor: koji oseæaj! Nakon toliko godina, otac i ja smo izašli negde zajedno.


Pošto veæ spominjem tvog oca - dobio je novi posao! Jako je ponosan. Ispod njega se nalazi oko 500 ljudi... zaposlili su ga na gradskom groblju... održava travnjak. Tvoja sestra Julija, znaš ona koja se udala za svog muža.. napokon je rodila! Ne znamo još pol, tako da ne znam da li si postao tetka ili ujak... ako bude curica tvoja sestra æe je zvati po meni... Èini mi se da je malo èudno da svoju æerku zove "mama". Tvoj roðak Marko se oženio... po ceo dan se moli pred ženom, jer je devica. I da znaš da više ne viðamo tvog ujaka Isidora, onoga koji je umro prošle godine... A da ne govorim o tvom bratu Milanu... on je grozan... zatvorio je vrata od auta, a kljuèevi su ostali unutra. Morao je da se vrati u stan da uzme duplikat kako bi nas sve izvukao iz vozila. Katastrofa!!!!!! Dobro sine, neæu ti napisati adresu, jer ne znam koja je. Porodica koja je ovde živela pre nas, uzela je kuæni broj sa zida i ponela ga sa sobom. Ako vidiš Marinu pozdravi je, a ako je ne vidiš nemoj ništa da joj govoriš. Mama koja te voli.

P.S. Htela sam da ti pošaljem nešto para, ali sam veæ zatvorila kovertu.

___________________________________________________________________
Akcijas

Medena

Èovjek pobjegne iz zatvora gdje je proveo 15 godina i provali u neku kuæu,

tražeæi novac i oružje. Pronalazi mladi par u krevetu. Nareðuje momku da

izaðe iz kreveta i veže ga za stolicu. Dok je privezivao djevojku za krevet,

popeo se na nju, ljubio joj vrat i šaputao na uho, a onda je ustao i otišao u

kupaonicu. Dok je bio tamo, muž kaže svojoj ženi:

"Èuj, ovaj tip je osuðenik koji je pobjegao iz zatvora, pogledaj mu odjeæu!

Vjerojatno je proveo mnogo vremena u zatvoru i nije vidio ženu godinama.

Vidio sam kako te je on poljubio u vrat. Ako želi seks, ne odupiri se,

ne žali se, uèini sve što ti on kaže. Zadovolji ga bez obzira koliko ti je sve

to odvratno. Ovaj tip je vjerojatno vrlo opasan. Ako ga razljutimo, on æe

nas ubiti. Budi jaka medena, volim te. "

Žena šapæuæi odgovara: "A ne, on nije ljubio moj vrat. Šaputao mi je u uho.

Rekao da je gay, misli da si sladak, a pitanje je bilo imamo li vazelina.

Rekla sam mu da je u kupaonici. Budi jak medeni, i ja tebe volim!"

Ulazi žena u prodavnicu i kaže:
. Dobar dan, da li mogu da probam onu haljinu u izlogu?
Prodavac:
. Svakako gospoðo, ali imamo mi i kabine.

Pita èovjek plavušu:
- "Jesi ti Ivana?"
A ona odgovara:
- "Ne! Ivan je mene."

Pronašli u Savi utopljenog policajca a u džepu mu cedulja s porukom:
kupi kruh, mlijeko, dva jogurta, a nakon toga skoèi u Savu da vidiš
jesu stigle zimske gume?

Zasto svi uragani imaju zenska imena?
- Kad dodju vlazni su i topli, a kad odu odnose kuce, automobile...

Zasto u raju ima samo 10% zena?
- Da ih ima vise, bio bi to pakao...