citat od kmosst:

Mujo u banci (bad language alert)

Ulazi Mujo u banku i sa vrata se poène derati:

- "Jel' ovdje mogu otvoriti jebeni devizni raèun!"
Službenica sa saltera mu kaže:
- "Molim vas gospodine pazite kako se izražavate, ovo je javna ustanova i mi neæemo trpjeti takvo ponašanje!"
Mujo i dalje bahat te nastavi vikati:
- "Ma boli me kurac za javnu ustanovu, reci ti meni jel ja ovdje mogu otvorit jebeni devizni rašun!"
Službenica sva pocrvenila pa mu oštrim glasom kaže:
- "Ako ne obratite pažnju na naèin izražavanja, ja æu pozvati direktora."
- "Puca meni kara za naèin izrazavanja, jel ja ovdje mogu otvoriti jebeni devizni raèun ili ne?!"
Službenica ljutita ode i dovede direktora poslovnice.
Upravitelj pita Muju:
- "Oprostite gospodine kakve vi probleme stvarate?"
- "Ama", kaše Mujo: "osvojio sam trideset milijuna eura na lotu i doš'o sam pitat jel' ovdje mogu otvorit jebeni devizni rašun."
A na to æe direktor pokazujuæi na sluzbenicu:
- "Ma, jel ti ova glupa pièka stvara probleme, matere ti?"

___________________________________________________________________

dlaka.....kako to stidno zvuchi....

___________________________________________________________________
arguing over the internet is like a participating at the Special Olympics.Even if you win ... you are still retarded

kaže:
ulazi žena sa dvoje djece nako zguzvane face,nasekirana,ruzna,ono bas neda se gledat u nju.
pita je prodavac: izvinite gospodjo jesu li to blizanci
ona ljutito odgovara: kakvi blizanci ovome 9godina drugom 11god. zasto me to pitas?
prodavac odgovara: NEZNAM KAKO VAS JE NEKO USPIO DVA PUTA JEBAT

___________________________________________________________________
bil si boginja,boginja v cvet,in pesmi so bili sprošèeni,pesmi o moralnosti

... KAŽE SE DA JE REVOLUCIJA,KAO DJETE TEK ROÐENO,
KRVAVO ALI BAREM ŽIVO...

Ucestvovao Mujo na kvizu i voditelj ga pita:
"Gdje je Isus otisao iz Betlehema??"
"Ne znam,da nije mozda u Totenham"

Sta Sasha Matic kaze publici nakon koncerta
"Ljudi mrak ste !!!"

___________________________________________________________________
arguing over the internet is like a participating at the Special Olympics.Even if you win ... you are still retarded

citat od zappa:

Uèestvovao Mujo na kvizu i voditelj ga pita:
"Gdje je Isus otišao iz Betlehema??"
"Ne znam,da nije možda u Tottenham"

jooj, super!

___________________________________________________________________

1. Zakon Marfija:

Bilo koje telo uronjeno u kadu prouzrokuje zvono telefona.

2. Princip Rubija:

Verovatnoæa da se sretne poznata osoba se poveæava dok stojiš s nekim sa kim ne želiš da budeš primeæen.

3. Marfijeva Konstanta :

Stvari se upropašæavaju proporcionalno njihovim vrednostima.

4. Zakon Gamperson:

Verovatnoæa nekog dogaðaja je obrnuto proporcionalna poželjnosti istog.

5. Zakon Bub:

Koja god stvar da se traži, biæe naðena na poslednjem traženom mestu.

6. Zakon Selektivne Gravitacije:

Bilo gde na zemljinoj kugli, namazan hleb æe obavezno pasti na namazanu stranu.

7. Postulat Parkinga:

Kada sa automobil parkira na rastojanju od dva kilometra, i dok peške doðemo do samih ulaznih vrata, otkriæemo da se baš u tom trenutku simultano, baš ispred ulaza, oslobode najmanje èetiri parking mesta.

8. Pravilo Flag&Posta:

Što je hitniji razlog zbog èega neko èeka u redu, sporiji je èinovnik na šalteru.

9. Amandman no.1 na Pravilo Flag&Posta:

Drugi red uvek napreduje brže.

10. Amandman no.1 na Amandman no.1 na Pravilo Flag&Posta:

Pri promeni reda, onaj prvi se ubrzava.

11. Zakljuèak Janga:

Grešiti je ljudski, ali da se dostigne savršenstvo na tom polju, mora se dodati i jedan kompjuter.

12. Dragutinov zakon:

Golovi se postižu u trenutku kad okreneš glavu da vikneš na decu da se smire.

13. Bakin zakon:

Uvek prvi zaspi onaj koji hrèe.

Pokupio Mujo amerikanku i krehne je u hotelu.
Poslje normalno uslijedio razgovor pa kaze Mujo:
Da sam znao da si amerikanka i da se sa vama treba covjek ovako napatiti ne bi te ni opalio
Na to odgovara amerikanka: da sam znala da si Bosanac skinula bi hulahoopke

___________________________________________________________________
VELEZ JE GOROSTAS KAO PLANINA PO KOJOJ JE DOBIO IME

___________________________________________________________________
Drzite srecu kao pticu: sto njeznije i lakse ?Bude li se osjecala slobodnom ostace Ti rado u ruci"

-tjesi Fata Muju
Mujo bolan ne sekiraj se nije u tebe mali
oni sto imaju preko 10 cenata imaju preevelik

___________________________________________________________________
Kad si ljut -broj do cetri ,kad si jako ljut-psuj

stari jevrej sto je prezivio Ausvic u americi dobije najvecu nagradu na lutriji
okupili se novinari da ga pitaju kako ce potrosit pare a on kaze
-prvo cu ponovo napravit Ausvic
novinari ga gledaju cuj Ausvic
-drugo cu podic ogromni kip pored kipa slobode Hitleru
poceli novinari zapitkivat kako Ausvic kako Hitler
kad on fino zavrnu rukave i rece
_a ko mi je dao brojeve?




kuku crnjaka

___________________________________________________________________
Kad si ljut -broj do cetri ,kad si jako ljut-psuj

jao jao, bas crnjak

___________________________________________________________________
Nije znanje Znanje znati....vec je znanje Znanje dati...

...crni...(nije crnjak)...

Takmièe se tri mala cigana èiji je otac crnji!
Kaže prvi:
- "U mene babo se posjekao i crna krv mu lije!"
Kaže drugi:
- "U mene babo slomio ruku i crna kost mu izašla!"
Kaže treæi:
- "U mene babo prnuo jutros, eno i sad mrak u kuæi!"

Posjetio Mujo neki hotel, i zatražio sobu na par dana.
Na recepciji mu odmah objasne kako ovo nije '' bilo kakav '' hotel te kako se tu okupljaju uglavnom nudisti
Naravno uz hotel se nalazi i nudistièka plaža koju Mujo odmah posjeti
Nakon što je prostro peškir, onako preko oka spazi 3 strankinje - naravno ko od majke roðene. Malo ih je šico dok nije primjetio da mu se chuna odpodigla
Naravno spaziše to i ove 3, odmah priðoše i rekoše mu '' ovdje je obièaj ako vas baš mi uzbudismo da nas onda i opalite ''
Ovaj odmah navali i odradi sve 3
I nakon obavljenog posla malo se izvalio na plažu i onako od sreæe prdnu
Kad se pojaviše 2 komada al' muška, te mu objasniše ako tako naglas prdne da je to poziv na sex sa muškima, te ta æe jadan nagni se, ovi odradiše poso, a on trka na recepciju nakon toga.
Kaže de ti mene odjavi
Pita ga recepcionarka '' pa gospodine odlièno vam ide, upravo ste se kresnuli sa 3 najbolja ženska i 2 najbolja muška komada na plaži '' ??????

Kaže Mujo '' jest - samo mi se diže jednom sedmièno, a prdnem 7 puta dnevno ''

___________________________________________________________________
Koliko god je rijetka istiska ljubav, još je mnogo rjeðe istinsko prijateljstvo !!!

Èovjek ulazi u zavod za zapošljavanje u Nišu, i vidi oglas za upražnjeno mjesto 'Ginekološkog asistenta'.

Vidno zainteresovan, zapita službenika za šalterom da mu da bliže informacije o upražnjenom mjestu.

'A - to... Da, da, beše nešto. Aha, evo ga...' poèe èovjek za šalterom preturajuæi po papirima.
'Dobro, znaèi vaš posao bi bio da pacijentkinje pripremite za pregled. Vi biste im pomagali da skinu donji veš, da udobno legnu na sto, i onda bi im oprali odredjene delove. Zatim bi nanosili penu za brijanje, i brijali pubiène dlaèice, i na kraju utrljavali balzam na te iste delove, kako bi one bile potpuno spremne za pregled.
Za to bi dobijali meseènu platu od 2500 evra. Na kraju, ako ste i dalje zainteresovani, morali biste da odete do Vranja'.

'Zašto, da li je ordinacija èak u Vranju'?

'Ne, tamo je kraj reda zainteresovanih za oglas' .

___________________________________________________________________

Bio jednom jedan pop I jednog dana on ode u crkvu I stavi svetu vodicu na stocic.Ali kada se okrenuo uleteo je decak I stavio mu jaje u svetu vodicu.Pop ga vidi I krene da ga juri po crkvi.Decko iskoci kroz prozor,ali pop ne uspe da iskoci I on krene da vezba,vezba,vezba.Sledeceg dana pop opet stavi svetu vodicu na stotic.Kako se okrenuo stize ... Višedecak I stavlja mu jaje u svetu vodicu.Decak iskoci kroz prozor, I pop iskoci kroz prozor.Decko sprint niz livadu e pop ne moze sprint niz livadu.Vezba,vezba,vezba pop I sledeceg dana opet on stavi svetu vodicu.Dodje decko I stavi mu jaje.Pop krene da ga juri I decko kroz prozor,pop kroz prozor.Decko sprint niz livadu,pop sprint niz livadu.Decko na drvo,ali pop ne moze na drvo.Vezba,vezba,vezba pop I sledeceg dana pop uzme I stavi svetu vodicu.Dodje decko I ubaci mu opet jaje. Pop krene da ga juri I decko kroz prozor,pop kroz prozor.Decko sprint niz livadu,pop sprint niz livadu.Decko na drvo pop na drvo.Decko sa drveta na drvo,e pop ne moze sa drveta na drvo.Vezba,vezba pop I sledeceg dana opet on stavi svetu vodicu.Dodje decak I ubaci mu jaje . Pop krene da ga juri I decko kroz prozor,pop kroz prozor.Decko sprint niz livadu,pop sprint niz livadu.Decko na drvo pop na drvo.Decko sa drveta na drvo,pop sa drveta na drvo .DEcko skoci u reku,e pop ne moze u reku. Vezba,vezba pop I sledeceg dana opet on stavi svetu vodicu.Dodje decak I ubaci mu jaje . Pop krene da ga juri I decko kroz prozor,pop kroz prozor.Decko sprint niz livadu,pop sprint niz livadu.Decko na drvo pop na drvo.Decko sa drveta na drvo,pop sa drveta na drvo .DEcko skoci u reku,pop skoci u reku.Decko zaroni,ali pop ne moze da zaroni. Vezba,vezba pop I sledeceg dana opet on stavi svetu vodicu.Dodje decak I ubaci mu jaje . Pop krene da ga juri I decko kroz prozor,pop kroz prozor.Decko sprint niz livadu,pop sprint niz livadu.Decko na drvo pop na drvo.Decko sa drveta na drvo,pop sa drveta na drvo .DEcko skoci u reku,pop skoci u reku.Decko zaroni,pop zaroni .Decko munjevito izadje na povrsinu,ali pop ne moze da izadje munjevito na povrsinu. Vezba,vezba pop I sledeceg dana opet on stavi svetu vodicu.Dodje decak I ubaci mu jaje . Pop krene da ga juri I decko kroz prozor,pop kroz prozor.Decko sprint niz livadu,pop sprint niz livadu.Decko na drvo pop na drvo.Decko sa drveta na drvo,pop sa drveta na drvo .DEcko skoci u reku,pop skoci u reku.Decko zaroni,pop zaroni.Decko izroni munjevito na povrsinu,pop izroni munjevito na povrsinu.Decko se otkotrlja niz brdo,ali pop ne moze da se otkotrlja niz brdo. Vezba,vezba pop I sledeceg dana opet on stavi svetu vodicu.Dodje decak I ubaci mu jaje . Pop krene da ga juri I decko kroz prozor,pop kroz prozor.Decko sprint niz livadu,pop sprint niz livadu.Decko na drvo pop na drvo.Decko sa drveta na drvo,pop sa drveta na drvo .DEcko skoci u reku,pop skoci u reku.Decko zaroni,pop zaroni.Decko izroni munjevito na povrsinu,pop izroni munjevito na povrsinu.Decko se otkotrlja niz brdo,pop se otkotrlja niz brdo.Decko preskoci veliku rupu,ali pop ne moze da preskoci veliku rupu. Vezba,vezba pop I sledeceg dana opet on stavi svetu vodicu.Dodje decak I ubaci mu jaje . Pop krene da ga juri I decko kroz prozor,pop kroz prozor.Decko sprint niz livadu,pop sprint niz livadu.Decko na drvo pop na drvo.Decko sa drveta na drvo,pop sa drveta na drvo .DEcko skoci u reku,pop skoci u reku.Decko zaroni,pop zaroni.Decko izroni munjevito na povrsinu,pop izroni munjevito na povrsinu.Decko se otkotrlja niz brdo,pop se otkotrlja niz brdo.Decko preskoci veliku rupu,pop preskoci veliku rupu.Decko predje preko uzarenog kamenja,ali pop ne moze da predje preko uzarenog kamenja. Vezba,vezba pop I sledeceg dana opet on stavi svetu vodicu.Dodje decak I ubaci mu jaje . Pop krene da ga juri I decko kroz prozor,pop kroz prozor.Decko sprint niz livadu,pop sprint niz livadu.Decko na drvo pop na drvo.Decko sa drveta na drvo,pop sa drveta na drvo .DEcko skoci u reku,pop skoci u reku.Decko zaroni,pop zaroni.Decko izroni munjevito na povrsinu,pop izroni munjevito na povrsinu.Decko se otkotrlja niz brdo,pop se otkotrlja niz brdo.Decko preskoci veliku rupu,pop preskoci veliku rupu.Decko predje preko uzarenog kamenja,pop predje preko uzarenog kamenja.Decko uskoci u tunnel,ali pop ne moze da uskoci u tunnel. Vezba,vezba pop I sledeceg dana opet on stavi svetu vodicu.Dodje decak I ubaci mu jaje . Pop krene da ga juri I decko kroz prozor,pop kroz prozor.Decko sprint niz livadu,pop sprint niz livadu.Decko na drvo pop na drvo.Decko sa drveta na drvo,pop sa drveta na drvo .DEcko skoci u reku,pop skoci u reku.Decko zaroni,pop zaroni.Decko izroni munjevito na povrsinu,pop izroni munjevito na povrsinu.Decko se otkotrlja niz brdo,pop se otkotrlja niz brdo.Decko preskoci veliku rupu,pop preskoci veliku rupu.Decko predje preko uzarenog kamenja,pop predje preko uzarenog kamenja.Decko uskoci u tunnel,pop uskoci u tunnel.I tu pop uhvati decka.Pocne da vise na njega I pita ga:-Zasto si ubacio jaje u moju svetu vodicu?-
,a decak mu odgovara:-Kazacu ti,ali ti nemoj nikome da kazes-I pop nikome nije rekao.

Nije vic ali ja sam od srca zaplako/nasmijao.

Nekad i sad
1980:

*Danas, kada postajem pionir**
Dajem èasnu pionirsku rijeè:
Da æu marljivo uèiti i raditi
I biti dobar drug;
Da æu voljeti našu samoupravnu domovinu
Socijalistièku Federativnu Republiku Jugoslaviju
Da æu razvijati bratstvo i jedinstvo
I ideje za koje se borio Tito;
Da æu cijeniti sve ljude svijeta
koji žele slobodu i mir!*



*2010:*

*Danas, kada postajem konzument**
Dajem èasnu potrošaèku rijeè
Da æu potrošiti plaæu mjesecima prije nego ju zaradim
Da æu slijepo pratiti nametnute trendove
Da æu najmanje jednom nedjeljno posjeæivati konzumentske hramove
Da æu dogmatski prihvaæati marketinške poruke
I marljivo raditi na besramnom bogaæenju odabranih.
Tako mi kredit pomogao!*

Sudarili se sveæenik i rabin. I izletio sveæenik iz auta, sav crven u licu i poèeo vikati na rabina. Rabin, da bi smirio situaciju, izvadi bocu vina iz auta i ponudi sveæeniku da u miru porazgovaraju uz koju kapljicu, jer æe se tako lakše dogovoriti. Sveæenik pristane, pa uzme prvi, pa drugi gutljaj, i tako par za redom, kadli primijeti da rabin uopæe ne pije. Upita ga zašto, a rabin mu odgovori, èekam policiju !

___________________________________________________________________

Doðe Mujo kod Hase i pita ga:
- Bolan, 'oæeš kupit' pola teleta?
Kaže mu Haso:
- Šta æe mi, pa da mi pada po dvorištu...



Žali se Fata Muji:
- Mujo, ja sam trudna...
- Pa kako, bona, Fato, kad sam pazio?
- Ma to ti je kao u saobraæaju, džabe što ti paziš kad drugi ne paze.

Šta radi Bosanac kad završi medicinski fakultet?
- Prebacuje skelu na ekonomski!

___________________________________________________________________

citat od green:

Sudarili se sveæenik i rabin. I izletio sveæenik iz auta, sav crven u licu i poèeo vikati na rabina. Rabin, da bi smirio situaciju, izvadi bocu vina iz auta i ponudi sveæeniku da u miru porazgovaraju uz koju kapljicu, jer æe se tako lakše dogovoriti. Sveæenik pristane, pa uzme prvi, pa drugi gutljaj, i tako par za redom, kadli primijeti da rabin uopæe ne pije. Upita ga zašto, a rabin mu odgovori, èekam policiju !

Dobar

___________________________________________________________________
Drzite srecu kao pticu: sto njeznije i lakse ?Bude li se osjecala slobodnom ostace Ti rado u ruci"

Gatara ciganka:
- vidim slovo z. , biæeš zdrava;
- vidim slovo p. , biæe para.
- vidim slovo æ. , ljubav na pomolu
Djevojka:
- jasno mi je z-zdravlje, jasno mi je p-pare, ali kako æ-ljubav?
Ciganka:
- æe da te kara!





Razboljela se ciganka, pa je cigo odveo kod doktora..
Poslije pregleda, doktor izlazi iz ordinacije i kaže cigi tužnu vijest:
"Vaša supruga je teško bolesna i ostalo joj je možda još samo mjesec dana života. Molim vas da joj to priopæite na što bezbolniji naèin. Da bi joj umanjili tegobe prepisat æu joj toplice, gdje æe, izmeðu ostalog, kao
terapiju imati i mazanje ljekovitim blatom."

Poslije izvjesnog vremena izlazi i ciganka iz ordinacije i pita cigu šta joj je.

Cigo joj odgovara: "Nije ti ništa, ali æeš za svaki sluèaj iæi u toplice da te mažu blatom".

Ciganka upita zbog èega æe je mazati blatom, a cigo æe na to:
"Pa ne znam, 'ebem li ga, valjda da se polako navikavaš na zemlju."

___________________________________________________________________