PERICE, ŠTA SE DANAS RADILI U ŠKOLI?
UÈILI DA PIŠEMO.
PA ŠTA STE PISALI ?
NE ZNAM, NISMO UÈILI DA ÈITAMO...

trojica se uvalila u harem pa pravili belaj.
kad ih je seik ufatio kaze moram vas strogo kazniti , a kazna
ce biti u skladu sa vasom profesijom.
pita prvog sta si po profesiji?
Mesar. Onda cemo ti otkinuti q.
Sta si ti po profesiji, pita drugog.
Vatrogasac. Onda cemo ti spaliti q.
Sta si ti po profesiji, pita treceg.
On kroz smjeh odgovori: Trgovacki putnik, prodajem lizala.

___________________________________________________________________
zzzzik ~ 모스타

Ha,ha...dobar ovaj sa šeikom!

Doðe Mujo kuci i sa vrata saopštava ženi novost:

"Fato, jesi li èula za novi zakon. Žena koja rodi èetvero, dobije penziju!"
"Šta veliš? Penziju? A mi imamo samo troje."
"Jeste Fato, kasno je da pravimo èetvrto. Nego imam ja vanbraènog sina.
Hoèeš da ga dovedem pa da imamo èetvoro?"
"Idi dovedi", pristane Fata.

Ode Mujo i uskoro dovede svog sina, ali kod kuèe zatekne Fatu samu.
"Fato, gdje su djeca?"
"Došli ljudi i odveli svoje."

___________________________________________________________________

Poslje brodoloma na ostrvu se sreli Mujo,amerikanac i rus.
Uhvatili zlanu ribbu i ona im rece:pusti te me i svaki ima jednu zelju.
Oni je puste i Ami kaze vrati me u moj Dalas da zivim kako hocu.
Riba zaroni i amerikanac se nade u Dalasu.Poslje dode rus i kaze vrati
me u Moskvu da pijem koliko hocu.Riba zaroni i rus se nade u Moskvi.
Pita riba Muju koja je tvoja zelja. Mujo kaze meni ovdje dosadno
de mi vrati onu dvojicu. Riba zaroni i ispuni mu zelju ???

Doso Mujo u javnu kucu ude u lift i cita:
Prvi sprat otvorise se vrata i pise poljakinja 30€ nista hajmo dalje
Drugi sprat talijamka 40€ nista dalje
Treci sprat grkinja 50€ nista dalje.
Mujo misli sta li je na zadnjem spratu i on
stisne dugme i dode zadnji sprat kad tamo pise
Zasto si ti doso ovdje da se vozis liftom ili da j.......

Jedan izbjeglicki

Mujo prosi jednako dugo kao i Haso, a ipak skupi tek 2 do 3 eura na dan.
Haso donosi kuæi dnevno punu torbu novèanica od 10 eura, vozi Mercedes i živi u lijepoj vili.
Pa kaže Mujo Hasi: Prosim isto kao i ti, isto tako predano, ali kako to
da ti dnevno donosiš kuæi punu torbu desetica?

Pogledaj svoj natpis, što na njemu piše?
Na Mujinom natpisu je pisalo:
"Bez posla sam, moram izdržavati ženu i 6 djece!"
Nije ni èudno da dobiješ tek 2 do 3 eura, kaže mu Haso.

Pa Mujo pita: a što piše na tvom natpisu?
I Haso mu pokaže svoj natpis:
"Nedostaje mi samo još 10 eura da se vratim u Bosnu!"

___________________________________________________________________

Gatara gleda Muji u dlan: - Mmmm... stoji vam neki put... - Jes' vala, neki put mi stoji, a neki put ne!

Sin se spremio za izlazak u grad i pita: -Tata, imas li para? Otac mu odgovori: - imam, ne sekiraj se ti za mene.

RE: Jedan izbjeglicki

citat od Kutija 84:

Mujo prosi jednako dugo kao i Haso, a ipak skupi tek 2 do 3 eura na dan.
Haso donosi kuæi dnevno punu torbu novèanica od 10 eura, vozi Mercedes i živi u lijepoj vili.
Pa kaže Mujo Hasi: Prosim isto kao i ti, isto tako predano, ali kako to
da ti dnevno donosiš kuæi punu torbu desetica?

Pogledaj svoj natpis, što na njemu piše?
Na Mujinom natpisu je pisalo:
"Bez posla sam, moram izdržavati ženu i 6 djece!"
Nije ni èudno da dobiješ tek 2 do 3 eura, kaže mu Haso.

Pa Mujo pita: a što piše na tvom natpisu?
I Haso mu pokaže svoj natpis:
"Nedostaje mi samo još 10 eura da se vratim u Bosnu!"

Dobar.

___________________________________________________________________
Ostajte ovdje!...Sunce tuðeg neba,
Neæe vas grijat kô što ovo grije;

Razljutio se Bog i ponovio potop na Zemlji, izginulo sve živo i kompletno èovjeèanstvo.
Pred rajskim dvorima stisnulo se mnoštvo. Izašao Bog i reèe :
-"Sve žene na ovu stranu, skroz meni lijevo, a muškarci koji su bili za života papuèari,
skro...z meni desno. Ispred mene neka ostanu, SAMO oni muškarci, koji su bili glava kuæe,
kako je i zamišljeno po Božjem naumu !"
Svjetina se razmaknu, žene odoše na svoju stranu, muškarci na svoju, a ravno u sredini,
ispred Petra osta mlaði muškarac, u tridesetim godinama, sam samcat, jedini od svih.
Zaèuðen Petar, obrati mu se:
"Reci ljudino, jedina prava sliko i priliko Božja, zašto i kako ti osta jedini, ponosan,
ispred mene, neka èuje muška bijeda meni zdesna, papuèari silni!"
Mladi èovjek zbunjeno se okrete oko sebe i reèe :
"Nemam pojma! Žena mi je rekla da tu ostanem!"

___________________________________________________________________

Par neukusnih postova je sklonjeno...

___________________________________________________________________
Nije znanje Znanje znati....vec je znanje Znanje dati...

Sudija izrièe presudu krhkom starèiæu:
- "Za to krivièno dijelo vas osuðujem na 10 godina zatvora!"
- "Sudija, imajte obzira prema meni, imama 77 godina, ne vidim i ne èujem, jedva se kreæem, imam reumu, šeæer i stalne bolove u kièmi..."
- "Dobro, a ti odsluži koliko možeš!"

___________________________________________________________________

Usao sveti Nikola kroz dimnjak u sobu i vidi lezi na krevetu
jedna gola zgodna zena. i predomislja se." Ako je sad kresnem , necu vise biti svetac ,
a oko se vratim nazad necu moci proci kroz dimnjak"

___________________________________________________________________

broj ispravljanja poruke: 1, zadnji put od strane Kutija 84 dana 09-28-2010 u 16:02.

Menjam fiæu sa kukom za Yugo sa kukom.

Šifra: Kuku meni, kuku tebi

___________________________________________________________________

NA ISPITU
Profesor pita studenta:
- Što ste tako uzrujani. Bojite se mojih pitanja?
- Ne gospodine, nego svojih odgovora.

OPRAVDANJE
Vratio se mali Perica iz škole, a majka ga ljutito upita:
- Šta si uèinio sa kapom?
Sva je ispraljna i poderana!
-Pa, deèurlija! – odmahnu Perica rukom.
-Šta deèurlija?
-Uzeli mi kapu pa sa njom igrali fudbal.
-A šta si ti radio?
-Ja… Pa… branio gol.

UPLAKANI PERICA
Tetka pita malog Pericu:
- Zašto tako plaèeš, mali moj?
Izmeðu dva jecaja , Perica je uzvratio:
- Zato što ne umem drugaèije, meee.

ŽIVA ŽELJA
- Dragi moj mužiæu, imam jedno prijatno iznenaðenje za tebe.
Uskoro æe nas biti troje u kuæi.
- Ma nemoj, hodi da te poljubim.
- Jeste, bað jutros sam primila telegram od mame.
Stiže sutra uveèe.

SLUÈAJNO
Otac grdi Pericu:
- Perice, jesi li ti razbio prozor?
- Jesam, tata, na žalost.
Èistio sam praæku i ona je sluèajno opalila.

___________________________________________________________________

Doziveo informaticar brodolom i nasao se na pustom ostrvu.Prolazili dani i meseci,uvidi da mu pomoc nece skoro stici,pa pocne da gradi kolibu.Kad je sklepao baraku legne,zaspi a ujutro ga budi vitka sisata plavusa i predlozi da predje kod nje na drugi kraj ostrva.Kad tamo velika kuca,sporet,frzider…

- Odakle ti sve ovo ?-pita on nju
- Sve sam pokupila s broda pre nego sto je potonuo.
Ona ga fino nahrani,rece mu da ode do kupatila da se istusira toplom vodom iz bojlera posto ima i generator za struju.Istusira se,izadje napolje, a zenska skine brus i gacice pa kaze:
- A sad cu ti dati ono sto cekas mesecima!
– a informaticar ce na to:
- Ne seri da imas i internet !?

___________________________________________________________________
volim te svojse-volim te svekoliko...djenabetu moj


"Za mudru osobu cijeli je svijet uèitelj, a za budalu je cijeli univerzum pun neprijatelja." Charaka

tri starija tipa i jedna dobra u dugoj suknji posli vozom iz SA i kaze ona, dajte mi po marku pokazacu vam svoje noge. Oni daju i ona zadigne suknju do koljena. Kaze ako mi date jos po dvije pokazacu vam bedra. Te oni odmah jos po dvije i ona pokaza.
Zante sta, ako mi date po dvaest pokazacu vam gdje su mi operisali slijepo crijevo. Njima vec bale idu ta daju po dvadeste. Kaze ona pogledajte tamo kroz prozor na vrh brda, e tamo u bolnici su mi operisali slijepo crijevo.

___________________________________________________________________
zzzzik ~ 모스타

Mujo na jednoj strani rijeke a Suljo na drugoj.Mujo ga pita imali ovdje negdje blizu mostova ,a Suljo mu kaze da nema .Opet Mujo imali li tu neki camac a Suljo opet nema.Jos jedno pitanje Suljo znas li ti plivat. Ne znam kaze Suljo e onda da ti samo kazem da sam ti Fatu sinoc kresno

Odbrana: - Molim vas navedite vašu starost.
Baka: - Imam 110 godine.
Odbrana:
- Hoèete nam opisati svojim reèima šta se desilo uveèe, prvog Aprila?
Baka:
- Sedela sam na svojoj ljuljašci na verandi svoje kuèe, kada se pojavio zgodan mladiè i seo pored mene.
Odbrana:
- Jeste li ga poznavali?
Baka:
- Nisam, ali je bio veoma prijatan.
Odbrana:
- Šta se posle desilo?
Baka:
- Poèeo je da mi trlja prepone.
Odbrana:
- Jeste li pokušali da ga spreèite u tome?
Baka:
- Ne, nisam.
Odbrana:
- Zašto niste?
Baka:
- Prijalo mi je. Nitko me nije ni pipnuo odkako je moj Albert preminuo pre 30 godina.
Odbrana:
- I šta se desilo dalje?
Baka:
- Poèeo je da mi trlja grudi.
Odbrana:
- Jeste ga u tome spreèili?
Baka:
- Oživela sam od njegovog dodira, bila sam uzbudjena. Nisam se godinama tako dobro oseèala!
Odbrana:
- Šta se desilo posle toga?
Baka:
- Bila sam u ekstazi. Legla sam i viknula "Uzmi me mladièu, uzme me sada!"
Odbrana:
- Pa je l' nešto uèinio?
Baka:
- Djavola! Viknuo je "Prvi April". I tad sam ga upucala, kurvinog sina.