Dolazi Mujo sav srhvan doma jer je izgubio posao, kad vidi Fata sa Hasom u krevetu, sav jadan izaðe iz kuæe kad vidi kæer sa iglom u ruci, malo dalje u žbunju vidi sina mu netko guzi. I Mujo se odluci baciti sa mosta!
Doðe on na most kad tamo neki èovjek sav u bijelome i pita Muju:
- Mujo što to radis, a Mujo mu rece da se ide bacit s mosta i isprica mu cijelu pricu!
A njemu covjek u bijelom rece: - pa Mujo ja sam vilenjak i nema potrebe da se bacis, samo mi popuši i kad se vratiš kuci sve ce biti u redu i vratit ce ti posao...
Mujo povjeruje i pocne, a njemu ce vilenjak: - Mujo pa koliko ti imas godina!?
- 46!!
I ti još vjeruješ u vilenjake!!!!

___________________________________________________________________

Koji je glavni grad facebooka?






























Lajkovac

___________________________________________________________________
Jaaa,moja ti sto se ispricasmo

Na magistrali kod Budve sudare se Crnogorac na biciklu i autobus pun putnika.
Razbije autobus Crnogorca, baci ga u jarak, a posle pet minuta
ustaje Crnogorac sav izubijan, iscepan i krvav, udje u autobus i upita:
- Ima li odje povrijedjenih?

___________________________________________________________________

Došla Fata kod doktora i žali se da je sve boli. Pregledao je doktor i shvativši šta je Fati reèe joj da doðe sutra Mujo kod njega. Poðu sutra Mujo i Fata kod doktora. Uðe Mujo i ostane malo duže dok mu doktor nije objasnio da Fati fali seksa. Kad je Mujo izašao, Fata ga uplašeno pita, misleæi na najgore:
- Šta mi je bolan, Mujo?
- Nije... ti, Fato, ništa, ali lijeka ti nema.

___________________________________________________________________
Od cega strijepis na pocetku,to ti se na kraju desi

Došao Mujo kod doktora i poceo ga ubjedjivati kako je trudan. Doktor ga pogleda cudno i upita
- "A na osnovu cega znate da ste trudni?"
- "Pa doktore na osnovu simptoma."
- "Kojih simptoma Mujo?"
- "Pa, grcenje u stomaku, malaksavost i povraca mi se doktore."
- "Znaš li ti Mujo da nemas maternicu?"
- "E moj doktore, ja se upravo toga bojim, vanmatericne trudnoce."

___________________________________________________________________

broj ispravljanja poruke: 1, zadnji put od strane Olimp dana 03-29-2011 u 22:43.

Hit dana!
Reportaža u jutarnjem programu - voditeljka na pijaci pita neku baku koja prodaje svoje proizvode:
“Dobro, recite mi zasto su vam proizvodi tako skupi?”
A baka, odgovara:
“Nisu mi dete, proizvodi skupi, vec si se ti lose udala!”

___________________________________________________________________
Od cega strijepis na pocetku,to ti se na kraju desi

___________________________________________________________________

Dolazi Ciga kod doktora:
• Doktore, doktore, kašljem, ne mogu disati, umirem...
• Smirite se, samo polako. Recite mi, da li je neko u vašoj porodici imao TBC?
• TBC niko nikad nije imao, ali moj stric u Nemaèku je imao BMW!

.........................................................................................................................................................

Dolazi ciga kuci i sa vrata kaze:
-Zeno, dobili smo 1.000.000 evra na loto-u.!
-sta?...sta kazes? milion evra? ...kaza zena, i pade na mestu mrtva.
-Eh, ...kad te hoce - bas te hoce! rece ciga.
.......................................................................................................................................................
svadjaju se 3 mala cigana cija je otac veci cigan
1:moj tata se danas posjekao na noz isla mu je crna krv
2:moj tata je slomio ruku i videla mu se crna kost
3:moj tata je prije 8 dana prdnuo jos se u sobi nista ne vidi
......................................................................................................................................................
DOSLA CIGANKA KOD DOKTORA SKINE ONA SUKNJU,ZATIM GACE....
DOKTOR:GOSPODO MOLIM VAS IDITE KUCI KUCI OKUPAJTE SE PA TEK ONDA DODJITE....
CIGANKA:ZASTO
DOKTOR:AMA SMRDITE.... UHHHH
CIGANKA:DOKTOR TI AKO SI HTEO DA TI MIRISE TREBA SI SE ZAPOSLIT U CVECARU
...................................................................................................................................................................
Bili Japanac i Bosanac na brodu u sred mora. I odjednom brod poce da tone, a Japanac sav nervozan, uplasen, seta se gore-dole i on isprepadnuto kaze:
-Jooj sta da radim!? Sta da radimm!?
A Bosanac ce mrtav-ladan:
-Pa jebote, vi Japanci bi stalno nesto radili !!

___________________________________________________________________
Akcijas

Javlja se Mujo u eter Radio Sarajeva i kaže:
- "Hodam ja Èaršijom, kad odjednom ugledam na zemlji novèanik."
- Spiker: "Jesil ga podigao?"
- "Jasta sam bolan."
- "I jesil' ga otvorio?"
......- "Fala bogu..."
- "Pa šta si vidio?" ,
- "1000 KM , 1000 EURA i licna"
- "Pa šta piše na licnoj?"
- "Muharem"
- "I šta sad?"
- "Ako može jedna pjesma za Muharema."

___________________________________________________________________
arguing over the internet is like a participating at the Special Olympics.Even if you win ... you are still retarded

Sedi deda u autobusu, a pored njega lepa devojka.
- Gospoðice, dao bih 100 evra da vas pljesnem po guzi. - Obrati joj se dekica.
A ona æe:
- Matora budalo, šta ti pada na pamet!
Ali kad je malo bolje razmislila, 100 evra je ipak 100 evra, pa kaže dedi:
...- 'Ajde dobro.
Deda zavuèe ruku pod suknju, pa miluje, miluje, miluje... A devojka æe:
- 'Ajde bre, pljesni veæ jednom!
- Eee, pljesnuo bi deka da ima 100 evra...

___________________________________________________________________
Od cega strijepis na pocetku,to ti se na kraju desi

Mujo i Haso bili na pecanju. Nestalo im crva te Mujo kaže Hasi:
- "Idi potraži iza onog grma, tamo ima crva."
U meduvremenu Mujo uhvatio zlatnu ribicu koja mu je rekla ako je pusti ispunice mu tri zelje. Mujo je pusti i poce:
- "Prva želja da budem veoma bogat, druga da imam najlepšu ženu na svetu, a treca...?!"
Mislio on mislio, pa kaže:
- "Treca moja želja neka bude ono šta ce reci Haso, ipak je on moj jaran."
U istom trenu Haso ce iza grma:
- "Mujo jebali te sto magaraca,pa ovde nema crva!"

___________________________________________________________________

Jednom je ženska moždana stanica zabunom došla u mušku glavu.

Gledala je okolo i osvrtala se po muškoj glavi, ali bila je prazna.

Hej, ima li koga ovdje? - vikala je ženska moždana stanica.

Poèela se veæ zabrinjavati i osvrtati se, malo je jaèe zavikala HEJ, postoji li ovdje koja živa stanica u mozgu, javite se !!!!?

Nitko nije odgovarao, veæ se poèela osjeæati jako usamljeno i pokušala je i posljednji put jako zavapiti...

Hej, ima li uopæe koga ovdje??!!!

Napokon je èula glasiæ, vrlo udaljen od nje kako govori: Mi smo svi dolje! Dooolje!

Mujo: Suljo jesi li ti spavao sa mojom zenom?
Suljo: Nisam zasto me to pitas?
Mujo: Probaj i vidices da je tvoja bolja

Ide Mujo ulicom i iz džepa mu ispadne jedna marka u šaht. Misli se Mujo:
- “Vala mi se ne isplati silaziti dole zbog jedne marke!"
Onda uzme još 5 maraka iz džepa, baci ih u šaht i rece:
- "E, sad se vala isplati sici."

___________________________________________________________________

Fata i Mujo bili su na odmoru u Texasu. Mujo je oduvijek zelio teksaske spic-cizme kaubojke.
I tako, vidjevsi ih na rasprodaji, kupi on par, obuce ih i vrati se u hotel.
Ude u sobu i rece Fati: "Primjecujes li stogod drugacije u vezi sa mnom?"
Fata ga pogleda i rece: "Ne".
"Dobro pogledaj".
Fata pogleda jos jednom i rece: "Ne, nista".
Ljut Mujo odjuri u kupatilo, skine se i vrati u sobu potpuno gol, ali s cizmama na nogama.
I opet upita Fatu,"Primjecuje li sad stogod drugacije?"
Fata ga jos jednom pogleda i rece: "Mujo, sta je drugacije? Visi danas, visio je jucer, a i sutra ce opet visiti."
Bijesan, Mujo zaurla: "glupaco nemas pojma ?"
Visi zato sto gleda moje cizme.
Fata ga zamisljeno pogleda i rece: "Trebao si kupiti sesir, moj Mujo, a ne cizme?

Ucila djeca u školi o krvotoku i uciteljica ispituje.
Uciteljica:
- Marice, od cega se sastoji srce?
Marica:
- Uciteljice, srce ima dvije komore.
Uciteljica:
- Dobro. Hajde Ivice, srce ima dvije komore i dvije, dvije....?
Ivica:
- ... i dvije noge.
Uciteljica:
- Pa kako crni Ivice srce može imati noge?
Ivica:
- Pa lijepo, prolazim ja pored direktorove kancelarije i cujem kako direktor kaže: Ajde srce, raširi noge.

___________________________________________________________________

Kako Mujo psuje sina:
- dok je sin mali: je**m TI MATER,
- poslije 10 god.: JEBACU TI MATER,
- poslije 20 god.: JEBO SAM TI MATER,
- poslije 30 god.: JEBO TI PAS MATER!!!

___________________________________________________________________
"... Zbog èega primatima nikada ne iskljuèuju elektriku, oni u principu i onako rijetko èitaju
a i to što èitaju - krive stvari èitaju, pa zašto im onda ne iskljuèuju elektriku..."

Otisla Fata na more i Muji ostavila brigu o domacinstvu.
Predvece ode Mujo u stalu da pomuze kravu,stavi kantu i pocne da muze.
Krava ubrzo desnom nogom sutne kantu i prospe je.
Mujo iznerviran uze konopac i sveza joj desnu nogu za zid.
Nastavi da muze ali krava sada lijevom nogom sutnu kantu .
Mujo uze konopac pa joj priveza i lijevu nogu za zid.
Muze tako Mujo kad krava repom ga puce po celu.
Mujo uze stolicu i konopac, popese na nju i kravin rep poce vezivati za tavanicu,
kako je se propinjao spadose mu hlace do koljena bas tada ulazi i Haso u stalu.
- Ma sta to radis crni Mujo pita ga Haso.
- Kad bi ti pricao ne bi mi vjerovao jeb.m kravu eto sta radim.

___________________________________________________________________

Kaze Mujin sin:
Babo mi svaki dan jedemo kupus,pa kupus pa kupus a Suljin sin svaki dan koku pa koku.
Kaze mu Mujo:
Ko mu je kriv sto ne posadi kupus

Evo jednog vica u audio formatu...

http://www.facebook.com/video/video.php?v=177445102305696&oid=163682877549&comments

Glupljeg vica, a slaðeg smijeha nigdje nema...