Oženio se Mujo...
Veli njemu Fata:
- de, kad si na nogama, pristavi kahvu,
malo poslije toga:
- de, kad si na nogama, skuhaj kahvu,
pa :
- de, kad si na nogama, posluži nas…,
i opet:
- de, kad si na nogama, naloži vatru…

Konaèno Mujo sjedne, a Fata se digne sa stolice, a Mujo æe njoj:
- de, dok si na nogama, vrat' se svome babi...

___________________________________________________________________

___________________________________________________________________

Pošli Fata i Mujo u krevet da vode ljubav,
Muji ispade tableta viagre na parket.
Saginje se on da je podigne, a Fata æe na to:
- "Pusti bolan Mujo,uzmi drugu."
- "Šta ti je bona Fato, dignut æe mi se parket."

___________________________________________________________________

U Saudiskoj Arabiji se napili Bosanac, Srbin i Hrvat.
Privede ih policija sudiji i on kaze:
- "Posto niste znali da se ovde ne pije necu vas puno kazniti.
Svaki ce dobiti po 50 puta bicem po ledjima,
ali svaki moze da trazi jednu zelju u vezi sa batinama,
a ti Bosanac imas pravo na 2 zelje."
Hrvat kaze želju:
- "Prije nego sto me pocnete mlatiti svezite mi jastuk na ledja."
Nakon 25 udaraca spade jastuk.
Srbin svoju želju:
- "Prije nego sto me pocnete mlatiti svezite mi 2 jastuka na ledja. Nakon 25 udaraca spadose oba jastuka."
Bosanac ko Bosanac:
- "Prva mi je zelja 100 udaraca umjesto 50."
Sudija se cudi, ali dobro.
- "A druga mi je zelja: Svezite mi Srbina na ledja!"

___________________________________________________________________

Došla Fata kuæi i naðe Muju sa ljubavnicom. I Fata poludila i
poèela galamiti. No Mujo isprati ljubavnicu kuæi i objasni Fati
da je to sad moderno imati ljubavnicu, da bi njega njegove
poslovne kolege zezale kad ne bi imao, da oni na poslovnim
sastancima prièaju o ljubavnicama, itd. I Fata se nekako umiri.
Odluèi Mujo izvesti Fatu na veèeru zato što je tako razumna.
I Fata se sredi, odu oni u restoran i tamo Suljo sa nekom ženom.
Pita Fata Muju: "Koja je ono žena sa Suljom? Ono mu nije žena."
Kaže Mujo:" Pa ljubavnica, jesam ti rekao da je to sad moderno
da se ima." A Fata æe na to:"Jelde Mujo naša ljubavnica je ljepša?"

___________________________________________________________________

Otiso Mujo,negdje u Njemackoj u javnu kucu i hoce malo da se provede
i pita on jednu curu posto je to. Ona mu kaze 100€ u kreveru a 25€ na podu.
Gleda je Mujo i dado joj 100€. Ona kaze znaci u krevetu a Mujo ce
Kakvom krevetu cetiri puta na podu?

Pravila koja važe samo u Hercegovini

Jedino u hercegovini ti raste rep od kave dok si malen!
Kad vidiš psa prvo pitanje je HOÆE LI UJESTI?
Kad se ozlijediš mama te udari jer si se sam ozljedio.
Jedino u hercegovini dobiješ upalu mozga ako ideš van mokre kose.
Kad mama neæe prièat s tobom kaže : BJEŽI MI S OÈIJU DA TE NE VIDIM
Èak i odrasle ljude se pita SLUŠA LI TE ÆAÆA?
Jedino se u hercegovini kaže: AHA JESI MALO SUTRA kad nekom ne vjeruješ!
Kad ti neko daje savjet, odgovor je KO' TE ŠTA PITA ?
Kad neko spava glasno, odmah se kaže SPAVA KO' ZAKLAN
Kad dugo spavaš tvoji te odma pitaju Š'TAŠ VEÈERAS RADITI !
U svijetu ljudi kažu , naravno da jesam , u Hercegovini kažu JOK ETO TI SI
Mi ne koristimo recepte mi to "OD OKA "
Moraš iæi u školu i dobro uèiti DA NE BI KOP'O KANALE !!
Jedino kod nas kad padneš umjesto jesi dobro, kažu jes' smotan ustani .
Jedino u hercegovini roditelji na poklon daju ŠARENU LAŽ.
Kad u hercegovini èuješ pucnjeve, nije to nikakav kriminal NEGO SVATOVI.
Znaš da si hercegovac ako ti je daljinski zaljepljen selotejpom .

Kupio Mujo dva papagaja i nadio im imena: Jedan i Dva.
Pita ga Suljo, što æe im, bolan ne bio, tako èudna imena?
Kaže Mujo: "Kad mi umre Jedan, opet æu imati Dva!"

___________________________________________________________________

hehehe dobar.

a sta ako dva umre

___________________________________________________________________
kad ce mostar mama?

Jedino u Hercegovini pitaju djecu

Jali kod vas sinoc bilo LJUDI

Kuha li ti majka hljeb u GACAMA

___________________________________________________________________
nema vise ni tepe

Žali se lik prijatelju:
• Ukrali su mi sve kreditne kartice!
• I jesi li prijavio policiji?
• Nisam i neæu!
• Zašto?
• Pa ovaj što mi ih je ukrao manje troši nego moja žena.

___________________________________________________________________
Drzite srecu kao pticu: sto njeznije i lakse ?Bude li se osjecala slobodnom ostace Ti rado u ruci"

Vratio se Mujo iz Japana i pitaju ga raja je li vidio gejše.On nema pojma sta je to i objasne mu oni da su to najbolje japanske prostitutke i zajebavali ga stalno da je papak.
Iduci put Mujo dosao iz Egipta.Pitaju raja:le li Mujo jesi li vidio piramide?
A Mujo ce na to:sta vidio jarane,jebavo!!!

Dobar ovaj sa piramidama!

Mujo i Haso prijatelji od djetinjstva.
Muji zavrsi za ginekologa Haso izabra selo i stocarstvo.
Dojde Haso kod Muje u ordinaciju i zamoli ga da oproba kako je biti ginekolog.
Slozi se Mujo dade mu mantijun i sakri se iza paravana.
Udje trudnica i Haso je upita kako joj moze pomoci!
Slusajte doktore spavala sam sa jednim Muslimanom i ostala trudna.
Pomozite mi da se rijesim ovog problema.
Haso bez razmisljanja napisa recept i dade ga trudnici.
Mujo izadje iza paravana da vidi sta to Haso napisa!
Haso napisao "sedam dana piti vode a ne pisati nebi li se balince udusilo"!

___________________________________________________________________
nema vise ni tepe

hehehe dobru danas cuo:Bolje trcati u sjevernom nego lezati u juznom!!!

Paprika - nejestivi dio punjene paprike!

Je li i kod vas ovakva definicija?

___________________________________________________________________

Dosao mostarac u Sarajevi i sjeo u taxi. Pita ga taxista:"Gdje ce mo". E tebi cu rec, odgovara mu Mostarac.

___________________________________________________________________

neki naprave radost gdje god odu, neki kad god odu.

Vozi kamiondžija kroz Sloveniju i zaustavi ga drot. Upita ga:
- "Prometnu i vozaèku." A ovaj samo šuti zatvorenih ustiju i nabubrenih obraza. Ponovi drot pitanje, kad kamiondžija izdahne i kaže:
- "Jebiga, htio sam u jednom dahu proæi kroz cijelu Sloveniju, i ti me zaustavi..."

___________________________________________________________________

Joj ovog cara!

___________________________________________________________________