|
|
. Reci mi, svega ti, Mujo, šta ti se više sviða kod mene; moja ljepota ili moja inteligencija ?
- Hahaha!! Tvoj smisao za humor, moja Fato, hhaahhaaha!
-------------------------------------------------------------------
- Mujo, ako bih ja sada umrla, bi li se ti ponovo oženio, pravo mi reci ?
- Ma, jok, bona Fato, ta znaš da ne bih, za mene samo ti postojiš.
- Znaèi, tebi se brak baš i ne sviða Mujo ? Aaa...!!??
- Sviiðaa, bona Fato... eto, ako ti tako hoæeš.. oženio bih se opet.
- Haahh ! Tuuu te èekaaam ! I spavali bi u našem krevetu, u našem toplom gnijezdu ?
- Pa, gdje bi drugo spavali...je li tako ?
- I moju sliku, pored uzglavlja, zamijenio bi njezinom, znaèi..?
- Paa, eeto..?..?
- Pa ja, dao bi joj i kljuèeve od moga auta ( Fata jecajuæi).
- Ma boona Faato, smiri se, ona nema vozaèkog.
- Auuuh ! U p... m.......!
-------------------------------------------------------------------------
Dolazi Mujo, kasno, noæu i budi Fatu iz dubokog sna.
- Faato, ljuubavi, probudi se, bona...evo ti èaša vode i aspirin za glavu..
- Šta ti je bola' šta me budiiš... šta æe mi aspirin, 'ebo te on, ne boli me glava...
- Uh, onda supeeer, ljubavi !
------------------------------------------------------------------------------
- Muujo ! Kad bih ja kresn'o tvoju Fatu, jesmo li tada prijatelji ?
- Nismo Suljo.
- A, jesmo li tada jarani Mujo ?
- Ne, nismo Suljo.
- Pa jesmo li onda neprijatelji Mujo... šta smo tada ?
- Ma jok, Suljo, kakvi neprijatelji. Tada smo kvit!
---------------------------------------------------------------------------------
Zaustavlja policajac Muju:
- Vozaèku i saobraæajnu, molim ..!
- Izvolite !
- Jeste li vidjeli da je crveno svjetlo na semaforu ?
- Ma, 'ebalo te crveno svjetlo, ja šta sam veæ vidio, ali nisam vidio tebe!
|
|
 04-26-2013 00:14 |
    |
|
|
Zaustavlja Mujo taksistu,na Ilidži a ovaj ga kasno vidio i proðe ga, pedesetak metara. Kad se vratio, vozeæi unazad, pita ga Mujo: '' A, ho'š li mi raèunati vožnju unazad?''
-''Neæu, to se ne raèuna'', odgovara taksista.
- '' Supeer, jaraaane ! Vozi, onda, unazad, do Bašæaršije.''
------------------------------------------------------------------------------------------
Zvoni Haso, ranije, ujutro, i otvara mu Fata, u spavaæici.
- Ðe ti je Mujo ?
- Evo ode do prodavnice, rek'o je ako doðeš da ga saèekaš, brzo æe on.
Sjeda Haso, Fata donosi kafu, nagela se da naspe...a gruuudiii, bujne, jedre, Hasi oèi stale.
- Bona Fato, evo ti 100 maraka, pokaži mi samo jednu sisu.
Fata, k'o fol, razmisli, osvrnu se lijevo - desno, prema vratima, izvadi dojku iz grudnjaka i pokaže je.
Mujo spusti 100 maraka na poslužavnik s kafom i sav uzbuðen, kaže :
- ''Uuuuh, jes dobraaa, Faatooo!! Evo još 100 maraka, pokaži i drugu.''
Skpusti Fata grudnjak i pokaza obje, jedre, nabrekle, hhmmmm, amaann!!
Spusti Mujo još stoju na poslužavnik, u cugu ispi kafu i kaže :
- Fato, ne mogu više, suviše sam se uzbudio, moram odmah iæi, reci Muji da æu doæi drugi put.
Taman što je Haso izaš'o, vraæa se Mujo i , s vrata vidi pare na poslužavniku, pa æe Fati:
- Vratio mi Haso pare !! Bona Fato, jesam li ti rek'o da æu se brzo vtatiti, što mu nisi rekla da me saèeka!?
|
|
| 04-29-2013 08:23 |
|
green 
Super Moderator
Poruka: 7086
Location: BiH
 |
|
Ide baba ulicom i vuèe dva poveæa džaka. Kad iz jednog joj ispade 20 evra. Utom naiðe policajac, uze evre i za babom:
- Izvinite, ispalo vam je 20 evra iz džaka!
- Dobro, hvala, vrati ih u džak!
Krene baba dalje, kad æe policajac:
- Èekaj, ne može to tako, odakle tebi pun džak para?
- E moj sinko, evo kako… Živim ti blizu stadiona i kad god je fudbalska utakmica, derbi, svi u moje dvorište da se olakšaju. Kad mi se smuèilo, kupim velike makaze i sakrijem se iza žbuna, pa ko doðe da piša, ja mu zapretim da mi da 20 evra, ili seèem!
- Pa, ti i nisi tako naivna, baba, dobro si prošla. Ali, šta ti je u ovom drugom džaku?
- E sinko, ima i onih koji neæe da plate !!
___________________________________________________________________
|
|
| 05-12-2013 12:56 |
|
Alibaba
moforaja
Poruka: 5511
Location: Malo vamo malo dole
|
|
|
| 05-27-2013 21:46 |
|
Kutija 84
raja
Poruka: 1728
Location: Wiesbaden
|
|
Otisao covek kod lekara i poce da se zali na svoj alat.Kada je doktor video da mu je alatka sva gnojava,izubijana on ga poce ispitivati...
doktor: Pa dobro covece od cega vam je to ?
Pacijent: Eto ni sam ne znam....
doktor:kako se hranite ?
Pacijent: Sve jedem i nisam alergican...
doktor : A seksualni zivot ???
Pacijent : Pa eto cim ustanem ujutru kresnem zenu, doruckujem kresnem zenu ,odem na posao pa tamo kresnem seficu pa klijentelu pa sekretaricu , odem na rucak kresnem konobaricu, kresnem vlasnicu restorana, pa nazad na posao i opet seficu, klijentelu i sekretaricu , dodjem kuci kresnem zenu veceram i jos jednom kresnem zenu i spavam....
doktor : pa covece to ti je od toga ....
Pacijent : E , a ja mislio od drkanja !!!!
Pita Fata Muju.
- Mujo šta je to oralni seks?
A Mujo æe na to:
- ZINI DA TI KAŽEM!
Upoznaju se Japanac i Haso.
Japanac:-Onoriko-San,karate,
crni pojas,treæi dan.
Haso:-Ha-Sam,išijas,vuneni pojas,svaki dan
___________________________________________________________________
 
|
|
| 05-28-2013 16:12 |
|
chaba
moforaja
Poruka: 2558
Location: EU
|
|
došao Mujo kuæi iz kafane u èetiri ujutro i krenuo ravno prema frižideru, kad na njemu zatekao zakaèenu poruku - "Mujo, ovo više ne funkcioniše, ja sam otišla kod mame". Oprezno onda Mujo otvorio frižider, povirio u ledenicu, zatvorio vrata i opet ih otvorio, pa se poèešao po glavi: "Guma dihtuje, vrata rade, svjetlo radi, zamrzivaè radi, ima hrane, ima pive... ne kontam šta ne funkcioniše?"
|
|
| 09-10-2013 12:49 |
|
|
|
  |
|
bati