Poslije rata sa Vijetnamom , USA odlucila da nagradi svoje(prezivjele) vojnike.Pitaju jednog ,kaze kucu, drugi auto, treci ovo.....Doso red na Joe-a i on kaze:
-Pa eto za svaki centimetar od ku**eve glave do jaja platite mi po $1.
Svi se stali smijati , vele ovaj pomahnito u ratu.I dosla komisija koja mjeri ,da sve bude u redu i po zakonu. Svuko se Joe kad oni tamo on nema jaja.
-Pa Joe gdje su ti jaja .
-Eno ih u Vijetnamu.

Prodavacica


Ulazi covjek u trgovinu i unutra situacija: prodavacica place, ispricava se svim silama, a covjek stoji pored pulta i vice:
- "Pizda ti materina, u zivotu necu krociti ovamo. Ima da se zalim gazdi ima da letis sa posla jesi li me cula...", i izleti van.
Ovaj koji je upravo usao pridje djevojci, a ova
cim ga primjeti pocne brisati suze i uz usiljen osmijeh kaze:
- "Izvolite..."
Covjek je pita jel treba pomoc ili sta, a ona sa osmjehom odgovara:
- "Neka hvala sve je u redu izvolite..."
- "Mogu li dobiti jednu kovertu?"
- "Svakako koja velicina imamo standardne, vece, manje..."
- "Obicnu molim vas."
- "A koju boju imamo plave, zute, crvene, bijele, zelene, narandzaste..."
- "Molim vas dajte plavu ali brze posto autobus samo sto nije krenuo, zakasnicu..."
- "A koju plavu, imamo parisko plave, blijedo, tamno, morsko plavu..."
- "Molim te obicnu plavu ali brze..."
- "A koji oblik, imamo u obliku srca, trokuta, kruga..."
- "Molim vas obicnu cetverokutnu kovertu ali brze autobus vec krece..."
Donese plavu kovertu i kaze:
- "A da vam ne treba mozda markica?"
- "Treba, daj jednu," i gleda autobus kako odlazi...
- "A za unutrasnji ili vanjski promet?"
- "Unutrasnji molim vas."
- "A koju cete: imamo sa likom ljudi, zivotinja, razne prirodne ljepote, znakove..."
- "Molim vas - brze - dajte zivotinju."
- "A koju cete, imamo: sisare, ptice, gmizavce..."
- "Molim vas ptice..."
- "Imamo grabljivice, selice, letace..."
- "Molim vas - grabljivicu - ali brzo!!!"
- "A imamo orla, sokola, lesinara, ..."
- "Molim vas orla..."
- "A imamo surog, americkog..."
- "Molim vas surog orla..."
- "A imamo ga kako hrani mlade, kako leti, kako sjedi u gnijezdu..."
- "Dajte kako leti molim vas...."
- "A imam kako leti iznad kanjona, iznad mora, ..."
- "Dajte bilo koji sto prije..."
U tome trenutku ulazi unutra covjek sa pocetka ovog vica i nosi - govno u ruci! Prilazi pultu, pogleda prodavacicu i baci govno na pult i kaze:
- "EVO, ***** TI MATERINA, ZA OVAKVO GOVNO MI TREBA WC PAPIRA!"

Isus i papagaj


Cuo papagaj kako gazda naruciva ugalj za grijanje pa i on naruci tonu uglja.Gazda se naljuti i rece papagaju ako to jos jednom uradi da ce ga zakovati na zid kao Isusa.Neposlusni papagaj opet naruci tonu uglja.Gazda se naljuti razapne papagaja i ukuca na zid pored Isusa.Razapeti papagaj pogleda na Isusa iupita ga:"Otkad ti visis ovdje?" Isus:"Vec 2000 godina:" Papagaj:"Uuuu,koliko si ti uglja narucio?!"

Kako je umro Brus Li


Dogovorili se Francuz, Amerikanac i Bosanac da ubiju Brus Lija. I tako odu oni kod njega u stan na 20-om spratu zgrade.
Prvi ide Francuz. Poslije pola sata leti on sa 20-og sprata.
Drugi ide Amerikanac i on poslije sat vremena leti kroz prozor.
I onda Bosanac ode i poslije 4 sata leti Brus Li. Siðe Bosanac dolje a Amerikanac i Francuz poèeše da ga zapitkuju kako je prebio Brus Lija. On kaže:
• On udarac, ja blok, on udarac, ja blok, on udarac, ja opet blok a kad mi nestadoše blokovi, ja ciglu pa u glavu.

Vazduh


Uhvatio Mujo neku neku ciganku i poceo da joj lize. Posle nekog vremena ona prdne, a on prokomentarise:
- Najzad malo cistog vazduha.

Napio se Mujo i legao nasred parkinga. Dolazi policajac i pita ga:
- Što to radiš èovjeèe?
- Pa zar ne vidiš da sam se parkir'o!
- Pa nisi ti bolan auto!
- Ma boli me kurac, nisi ni ti pauk.

Spavao Mujo kod Hase i Fate, ali pošto nije imao gdje, morao je spavati sa njima u krevetu. Ujutro za doruèkom, kad je Fata otišla na posao, kaže Mujo Hasi:
- Haso, ti si moj prijatelj, pa ti moram reæi da me tvoja žena èitavu noæ držala za onu stvar.
Na to æe Haso:
- Ma nije Fata nego ja, što je sigurno - sigurno je!

Tata, tata, kako sam došao na ovaj svijet? - pita mali Ivica.
- Donijela te roda, sine.
- E tata, ti svašta jebeš!

Presnosim izvorno, kako sam dobila...

Rešava mali Cigan ukrštene reèi i naiðe na odrednicu "ime velikog nauènika Volta". Mali ciga razmišlja.....
- Au, je*em li ga, kako ovo sad ide, pa ne znam ovo pitanje.
Zove caleta
- Tato, tato, kako je ime velikog nauènika Volta?
Cale ciga odgovara:
- Kako bre ne znaš, majku ti cigansku, pa Džontra!

___________________________________________________________________
Does the body rule the mind
or does the mind rule the body?

Evo jos jedan na Engleskom o Crvenkapici (ne moguuuu sad prevodit a i bolji je izvorno):

Little Red Hood bumps into the big bad wolf who says: Lift up your shirt so I can lick your brasts.
She looks at him, lifts up her skirt and says: At least be consistent and eat me as the story goes!

___________________________________________________________________
Does the body rule the mind
or does the mind rule the body?

Stoji Jozo pred birackim mjestom br. 34 u Grudama.

I tako nakon glasanja stoji on jos sat, dva, tri.... 


Stisla hladnoca sav drhti, ovi iz birackog odbora snebivaju se pa ga pozovu unutra da se zagrije, a on udje suti i sjedi jos sat, dva...

                       

Kad ce g. Zelenika ( pred. bir. odbora) nakon toliko vremena:

-         A Jozo, sta ces ti tu sve ovo vrijeme?

-         A cekam oca da se pojavi! ­ Jozo ce.

-         Ali Jozo , tvoj otac je umro !!!

-         Jes´ ali u prvom krugu se pojavio na glasanju pa cekam oce li i sad !

___________________________________________________________________
"Nema ljepše nade od one što je nikla iz tuge
i nema ljepših snova od onih što ih raða bol."

Halo, bosanko...
puno ti nesto po hercegovcima udaras..a?

Da ti ne bude zao kasnije...annn?

'ta ce Hercegovci

___________________________________________________________________
"Nema ljepše nade od one što je nikla iz tuge
i nema ljepših snova od onih što ih raða bol."

ovaj je bolje uzivo, ali probat cemo docarati
Ulazi plavusha u biblioteku i kaze" molim vas jedan burek i jogurt" kad ce ti ova preko pulta tihim glasom"gospodjo, ovo je biblioteka" Plavusa odgovara tihim glasom, naravno" Izvinjavam se, molim vas jedan burek i jogurt"

Cujem opet si poceo da pijes !!?", pita pijanac bivseg kolegu.
- "Jesam. Ima dvije godine..."
- "I ???"
- "Auu,da vidish sto se delirijum izgradio, jedva sam ga prepoznao ..."

___________________________________________________________________
Eh kakve je Pesta kupleraje imala

Sastale se Mujina, Suljina i Hasina zena, pa tracaju.
Kaze Mujina:"Joj, sinoc mene Mujo poce natezat`, pa mu ja u neko doba pipnem po jajima, a ona vruca ko vatra!!!".
"Bogami, u mog Sulje isto!!"
"Ja bogami nisam to nikad probala!!!" rece Hasina zena, "al´ cu veceras probat`, pa cu vam sutra rec`!!!"
Sutradan se njih tri opet sastanu, a Hasina zena sva slomljena, plavo oko, modrice po ledjima!!!
"Sta ti bi jadna ne bila?", pitaju je druge dvije.
"Ma uhvati mene Haso sinoc taslacit`, a ja njega za jaja! Kad ono, jaja k`o led!!! I upitam ga ja, sto su u tebe jaja hladna kad guz.s, a u Muje i Sulje vruca? Joj kako me je onda razbio!!!"

___________________________________________________________________
...

evo jedan stari :))



Pita Oliver Mlakar Muju : Sta je to? Ima motor, a na cetri je tocka?

Kaze Mujo : Eh pa to je lako. Auto.

Oliver : Odgovor je tacan, ali nije potpun . Auto Mitshubishi.

Nastavlja Oliver : Gospodine Mujo, sta je to? Postize nevjerovatnu brzinu, a na dva je tocka?

Odgovara Mujo : Pa to je jos lakse ! Motor

Oliver : odgovor je tacan, ali nije potpun . Motor Yamaha


Mujo vec ljut, ma sta ljut, popizdio kaze njemu : A da ja tebe nesto pitam. Malo se opiro Oliver, kao on je tu da postavlja pitanja, a ne da odgovara, ali posto je Mujo bio uporan Oliver na kraju popusti i pita njega Mujo : Sta je to malo, crno, cupavo zeni izmedju noga ?

Sjebo se Oliver, malo mu neprijatno sta ga Mujo pita i zamuckujuci mu odgovara : Paa.... picka

Kaze njemu Mujo . Odgovor je tacan, ali nije potpun PICKA TI MATERINA !!!

___________________________________________________________________

Dobar taj sandra


Evo jedan posvecen ovdje jednoj dragoj osobi

Naso crnac neku zensku i kao ono maco kuco hocemol se seksat',
Kae mu zena "necu, bjeri , vidi koliki ti je razvalices me"
Kae crnja aj molim te
Necu , nema sanse, evo mogu ti popusit ako hoces

"A u pm,sta ce mi to, to mogu i ja sam sebi..."

___________________________________________________________________
Eh kakve je Pesta kupleraje imala

___________________________________________________________________

pita unuk dedu, "Dedo sta je najbolje na svijetu? Kaze dedo:"Picka sine" kad ce ti nena iz druge sobe"E moj dedo, nisi ti probo kurca"