Masni vicevi

Sjede dva qrca u autu i jedan pita drugog:
-Jesi li ponio vozacku?
-Nisam.
-Ako nas drotovi zaustave opet ce da nas drkaju

___________________________________________________________________
Volim, fudbal, kosarku, tenis, .... al' od svega najvise volim sport.

Kaze qrac jajima:
-Veceras vas vodim na feshtu
-Aha, ko zadnji put. Ti usho a mi ostali pred vratima

___________________________________________________________________
Volim, fudbal, kosarku, tenis, .... al' od svega najvise volim sport.

SJEDI KRAVA NA PANJU I HEKLA LI HEKLA

___________________________________________________________________
BICE BOLJE,NEKO VICE KAZUU

Prvi sprmatozoid:
Stojte Braco!
Izdaja!
U dupetu smo

___________________________________________________________________
UT TU MIHI , ITA EGO TIBI

broj ispravljanja poruke: 1, zadnji put od strane alaga dana 05-30-2006 u 07:55.

dva qrca gledaju pornic,kaze jedan
"haj majke ti casu vode donesi kad si se vec digo"

broj ispravljanja poruke: 1, zadnji put od strane chaba dana 05-29-2006 u 09:58.

Pita Fata Muju :
- Sta je tebi najljepse u zivotu ?"

- A, pi*ka, sta bi drugo bilo.

- Ha, e vidi se da *urca nisi probo !!

___________________________________________________________________

Djed i baka se nesto malo zazeljeli...probju,probaju,ne ide..
sjeti se baka i uzme dva stapica od sladoleda ,napravi "mu" shine...
i proba djed i hajd,odradi nekako..tako oni leze,zadovoljni

kad u babi jedan jajnik kaze drugome...jes vidio ti ovo...kaze drugi,jesam vala,ne mogu jos sebi da dodjem

sad ga vec na tabutu unose

___________________________________________________________________
muskarci imaju problem za svako rjesenje

Ratovali Indijanci i Kaubojci i jednu indijanku rane tri metka(metke nigdje nisu nasli) i nakon 9 mjeseci rodi 3 sina...

i kad su imali po 5 god trci prvi sin i kaze mama, mama znas sta ima novo,ja piskio i ispiskio

metak,kad su imali po 10 god eto ti drugog sina i kaze mama mama znas sta ima novo..ja piskio i

ispiskio metak....i kad su imali po15 god ide treci sin ufatio se za glavu i kaze mama,znas sta ima

novo....kaze mama pretpostavljam no ajd reci.....kad ce ti on... ja drko, drko i ubio djeda

___________________________________________________________________
"This American system of ours, call it Americanism, call it capitalism, call it what you will, gives each and every one of us a great opportunity if we only seize it with both hands and make the most of it"

Al Capone

citat od buckuris:

Djed i baka se nesto malo zazeljeli...probju,probaju,ne ide..
sjeti se baka i uzme dva stapica od sladoleda ,napravi "mu" shine...
i proba djed i hajd,odradi nekako..tako oni leze,zadovoljni

kad u babi jedan jajnik kaze drugome...jes vidio ti ovo...kaze drugi,jesam vala,ne mogu jos sebi da dodjem

sad ga vec na tabutu unose

Nemoguce

___________________________________________________________________
Zivjeli 100 godina!

ulazi momak u mesaru i pita mesara

imate li zilu od vola za bas gitaru

mesar mu odgovara nemam

ali imam picku od krave za usnu harmoniku

___________________________________________________________________
biti ili ne biti pitanje je koga

ULAZI FRULAS U ALAGIN KLUB I KAZE MI SMO OVDE GLAVNI

___________________________________________________________________
BICE BOLJE,NEKO VICE KAZUU

citat od buckuris:

Djed i baka se nesto malo zazeljeli...probju,probaju,ne ide..
sjeti se baka i uzme dva stapica od sladoleda ,napravi "mu" shine...
i proba djed i hajd,odradi nekako..tako oni leze,zadovoljni

kad u babi jedan jajnik kaze drugome...jes vidio ti ovo...kaze drugi,jesam vala,ne mogu jos sebi da dodjem

sad ga vec na tabutu unose

dobar

___________________________________________________________________

Dvi se cure voze busom na relaciji Zagreb - Split, i prica jedna:

- Ajmeeeee, dosa' mi je momak u subotu. Ca je bilo liiipoooo...
Dira me, mazia, jubia, liza po guzi, pa po cicama, po resicama, pipaa me svuda....
bla, bla, bla...(nakon pola sata), onda meee.....
ajmeee, ca mi je onda prstom napravijaaa !!!

Kad se odjednom iz zadnjeg reda zacuje:

- A, je li te vise jeba', jeben ti mater! Triba san izac' jos u Kninu!

___________________________________________________________________

Krene novinar iz grada na Vlasic da pravi reportazu o seoskom zivotu i obicajima.
Uspenje se u neko selo gdje samo vjetar moze doci i nadje nekog starca pred kolibom.

Zapali par cigara sa njim pa ga i podmiti sa citavom kutijom te ga upita:
- Bil' ti meni nesto ispricao o tome sta se desava u ovom selu. Nesto dobro ili lose.
- Ma, ima, vala, i dobarog i loseg, veli stari.
- Da cujem to dobro.
- A, eto, jednom se u komsije Hamida izgubila ovca. Ima on jos ovaca al'
ova mu bila posebno dobra. I krenemo ti mi svi da je trazimo. Nadjemo je u Sucrinoj njivi i toliko nam je bilo drago sto smo je nasli da smo je svi naguzili.
- Zar svi? pita novinar.
- Svi. Sto? Sta fali? veli stari.
- Ali, ne mogu to u novinama pisat'. Ima l' sta drugo?
- Ima, kako nema. Ima mozda dva mjeseca ozenio se onaj mali Mehin. I nije prosla ni hefta, izgubi se mlada u planini. Te, sta cemo, krenemo je svi traziti. Nadjosmo je kod Habibina katuna i toliko nam je bilo drago sto smo je nasli da smo je svi naguzili.
- Ama, zar i nju svi?
- Svi. Sta fali?
- Ako je to bilo dobro, imas li onda sta lose da mi ispricas? pita novinar.
- A, ne mogu to. Ma, dje cu to pricat'. Jok!
- Ma, hajde, ispricaj da nisam dzaba dolazio, i novinar mu da citavu steku cigara.

- Eto, kad si navalio. Ima jedna hefta izgubio se ja.....

___________________________________________________________________

eno se alaga i njegovi svjedoci izgubili

a joj...ja se stalno gubim

___________________________________________________________________
muskarci imaju problem za svako rjesenje

Finog sela

Ulazi zgodna plavusa u trgovinu zivotinja s namjerom kupovine neke egzoticne zivotinje.

Nakon malo razgledavanja, opazi kutiju sa zabama.
Na kutiji je pisalo:
"Zablji seks! Jedna zaba 50 EUR! Ako ne budete zadovoljni, vracamo novac! Uputstva prilozena".

Plavusa pogleda oko sebe i sapne prodavacu:
- Uzimam jednu.
Prodavac uzme jednog zapca, da joj listic i kaze:
- Pazljivo procitajte uputstvo:

1. Istusirajte se.
2. Namirisite se najboljim parfemom.
3. Obucite seksi donje rublje.
4. Legnite u krevet i postavite zapca na pravo mjesto.

Kad je dosla kuci, plavusa brzo ucini sve po uputstvu, legne u krevet i postavi zapca na pravo mjesto, ali na njeno iznenadjenje nista se nije dogodilo.

Pocela je da psovati od bijesa, misleci da su je prevarili.

Jos jednom procita uputstvo i spazi sitnim slovima napisan tekst:
"Ako imate bilo kakvih problema, nazovite trgovinu zivotinjama".

I plavusa odmah nazove. Muski glas sa druge strane telefona joj odgovori:
- Dolazim odmah!
Nakon 5 minuta se zacuje zvono na vratima. Plavusa otvori vrata i objasni:
- Uradila sam sve kako pise u uputstvu, ali prokleti zabac samo sjedi i ne radi nista!
Muskarac sav zabrinut podigne zapca, pogleda ga direktno u oci i ozbiljnim glasom mu kaze:
- A sad me dobro poslusaj! Ovo je zadnji put da ti ja pokazujem!

___________________________________________________________________

Dnevnik jedne djevojke sa krstarenja Jadranom:
Ponedjeljak: Pozvana sam na veceru kod brodskog kapetana.
Utorak: Setala sam palubom s kapetanom broda.
Srijeda: Kapetan broda me spopada nepristojnim ponudama.
Cetvrtak: Kapetan broda je rekao da ce potopiti brod, ako se ne pojebem sa njim.
Petak: Spasila sam zivote 400 putnika!

___________________________________________________________________

Rodeo poza:

1. Kazes zeni da se spusti na sve cetiri.
2. Udes u nju otpozadi i cvrsto je uhvatis za kosu.
3. Kazes joj da je ta poza tvojoj sekretarici najmilija.
4. A onda probas da ostanes na njoj duze od tri sekunde.

___________________________________________________________________

Ljudi su, opcenito,
nalik na pse koji pocnu lajati
cim izdaleka zacuju
lajanje drugih pasa.