JABUKA 
avenija kruzno
Poruka: 134
Location: Skandinavija
 |
|
Pubertet
MOMO KAPOR
U moje vrijeme, dok još nije bio pronaðen pubertet, nismo ni znali da smo u kriznim godinama.
Stiskali smo prstima prištiæe po licu i mazali kosu brilijantinom.
Fotografije golih dama bile su prava rijetkost i mogle su se vidjeti jedino u knjizi doktora Aleksandra Kostiæa Spolni život,
u kojoj su jedan bezlièni muškarac i jedna razbludna gospoða isprobavali èudne gimnastièke poze, potpuno ravnodušnih lica.
U moje vrijeme, seks je bio èista propaganda, mada smo svi pomalo lagali kako veæ posjedujemo neka iskustva.
Tko je veæ spavao sa nekom djevojkom, bio je najslavnija liènost u èitavoj gimnaziji.
Možda smo se i osjeæali pomalo neobièno, ali nitko nije smio priznati da je u pubertetu,
a još manje su to primjeæivali naši roditelji, kojima je bilo glavno da smo siti i obuveni.
U moje vrijeme, dakle, pubertet još nije bio pronaðen.
Na jednog mog prijatelja, Dalmatinca, vikao je otac:
"Æaæa, ne moj vikat' na mene! Ja san u pubertetu...!
"Budi di oæeš - odgovorio je otac - samo da si mi do deset uri doma!"
Danas djeèaci i djevojèice izlaze iz kuæa u to vrijeme.
Da me pitate kako sam preživio pubertet i ostao zdrav i èitav, zaista vam ne bih znao objasniti.
Danas je lako biti u pubertetu. Prema djeci u tom prelaznom periodu ponašamo se na nauènoj bazi,
kao prema malim pacijentima. Svi se brinu da im ne ostanu traume. Psssst! On je u pubertetu!
Još malo i djeèacima æe se na lijeènièki recept dodjeljivati prve ženske, a tom sveèanom èinu vjerovatno
æe prisustvovati oba roditelja i dežurni psiholog. Pa opet, nikad više gej populacije.
U moje vrijeme, dok još nije bio pronaðen klimakterij,
žene u izvjesnim godinama mislile su da ih glava boli zbog premorenosti.
Jesu li naše bake iznenada mijenjale frizuru i navlaèile prozirne spavaæice da ponovo privuku svoga muža,
koji je poèeo zapostavljati braène dužnosti? Danas, kad svatko broji orgazme,
pitam se da li je ikada moj djeda pitao moju baku da li joj je bilo lijepo?
"Je li ti bilo lijepo?"
Gospode!
Da su uopæe odlazili na ljetovanje, da li bi baba i djeda išli odvojeno, radi osvježenja braka,
kako to danas novine savjetuju ? Tko zna, možda bi im brak u tom sluèaju bio mnogo skladniji i trajao znatno duže,
a ne samo pedeset i šest godina?
U moje vrijeme, dok rijeè seks nije bila pronaðena, ljudi su se voljeli potpuno diletantski.
Nije bilo nikoga da im pokaže erogene zone, niti da im odredi bioritam.
Dobri smo i ovakvi kakvi smo, kako smo amaterski dolazili na svijet!
U moje vrijeme, tko je imao kupatilo, svaðao se u kupatilu - tko nije, nije se ni svaðao!
Šutio je i trpio!
U moje vrijeme, nikome nije padalo na pamet da ima tlak.
Pitam se da li su ga ljudi, u moje vrijeme, uopæe imali, ili je pronaðen tek kasnije,
kada su ambiciozni seljaci pozavršavali medicinske fakultete?
I kako smo, uopæe, živjeli u moje vrijeme a da ništa nismo znali o kretanju anticiklona nad
sjeverozapadnom Europom, niti o vlažnosti zraka, brzini vjetra, vodostaju na rijekama i temperaturi,
da ne govorim o izgledima za naredni vikend ?
Mada volim svoje vrijeme, nikada se ne bih vratio u njega. Danas se mnogo lakše živi.
Ali umire se isto tako teško kao i u moje vrijeme.
broj ispravljanja poruke: 1, zadnji put od strane JABUKA dana 04-01-2011 u 10:59.
|
|
 04-01-2011 10:59 |
   |
green 
Super Moderator
Poruka: 7086
Location: BiH
|
|
|
| 04-01-2011 16:08 |
|
DEN
samo sto nisam
Poruka: 1171
|
|
|
| 05-24-2011 18:16 |
|
chaba
moforaja
Poruka: 2558
Location: EU
pokretac teme 
|
|
žalba za prebrzu vožnju
Poštovani sude!
Dana 02.03.2009. godine ja sam, vozeæi svoje motorno vozilo, kraj ceste zamijetio neki okrugli znak s crvenim obrubom u kojem je na bijeloj podlozi stajao broj 70 (slovima: sedamdeset). Ali, pokraj tih brojeva unutar znaka nije stajala nikakva oznaka koja bi oznaèavala mjernu jedinicu na koju se taj broj odnosi.
Kako i sami znate Hrvatski sabor je Ukazom o proglašenju Zakona o mjernim jedinicama od 10. lipnja 1993. godine (NN 58/93) proglasio da su mjerne jedinice odreðene na temelju meðunarodnih ugovora koji obvezuju Republiku Hrvatsku, i da su zato u RH zakonite mjerne jedinice SI sustava.
U toj uredbi piše da je mjera za duljinu metar, a mjera za vrijeme je sekunda.
Izvedenica za brzinu je, kao što svi znamo iz fizike, jedinica duljine kroz vrijeme.
Dakle, ako kod znaka nije napisana mjerna jedinica, za pretpostaviti je da se radi o mjeri koju je RH meðunarodno prihvatila i Zakonom ozakonila.
Dakle, da se radi o mjeri iz SI sustava. Ne mogu zato zamisliti da djelatnici Ministarstva unutarnjih poslova krše jedan od temeljnih Zakona u RH.
Naime, ja sam vozeæi svoje motorno vozilo, cijenjeni sude, pretpostavio da se na znaku radi o mjernoj jedinici za brzinu, koja je po SI sustavu metar u sekundi (m/s). Vjerovao sam da se brojka na znaku odnosi na 70 m/s, što je, kad se preraèuna, nešto više od 250 km/h .
Buduæi da sam ja vozio samo 180 km/h , što je daleko ispod dozvoljenih 70 m/s (odnosno 252 km/h ), uljudno molim da se poštuje Ukaz o proglašenju Zakona o mjernim jedinicama od 10. lipnja 1993. godine (NN 58/93) da mi se u skladu s time vrati moja vozaèka dozvola, koju su mi revnosni prometni policajci oèito bespravno oduzeli.
Unaprijed hvala!
|
|
| 08-11-2011 09:31 |
|
chaba
moforaja
Poruka: 2558
Location: EU
pokretac teme
|
|
prodajem inline role bivse cure, zagrebacke princeze ! to ona misli da je princeza, a ne ja ;)
role su skoro nove, jer ih je ljepotica samo 2 puta koristila. Kotaci su 90mm i jako dobro postignu vecu brzinu, trebali ste samo prekrasnu princezu vidit kako je picila i vikala niz jedan blagi pad uz obalu, jedva je uspila zakociti....i naravno se ljutila zasto san se smijao...sad mi je naknadno zao sta nisan dao coviku iz ducana da skine kocnicu !!!
Cijena od 800kn je fixna, jer sam ih prije par mj. platio vise od 1000kn, drugi razlog tih 800kn je taj da iden uskoro na Zrce i 1 Cocktail od 1L dode oko 200kn, a meni trebaju tocno 4 Cocktaila da NAPOKON bez srama pipkam sve polugole cure !
A uz sve to se zelin bar 1 put u zivotu napit na princezin racun.
Ako si slucajno zgodna zenska, imas veliko srce, solo si kao i ja i zelis mi pomoc preko noci zaboravit bivsu, onda je danas tvoj dan, i dobit ces ih besplatno !
boja: sivo-crvena
broj: 39
http://www.njuskalo.hr/role/rollerblade-activa-360-women-oglas-3182923
|
|
| 08-11-2011 09:34 |
|
chaba
moforaja
Poruka: 2558
Location: EU
pokretac teme
|
|
hahahaha
Jutro u banci
Piše: Petar Lukoviæ
Da bi iz Bosne, od tamošnjeg PIO Fonda, primio refundaciju za troškove sahrane svoje majke, Petar Lukoviæ je morao da otvori devizni raèun. Buduæi da je majka porodiènu penziju primala preko Findomestic banke, Lukoviæ je – voðen potpuno pogrešnom logikom – krenuo upravo u tu banku da obavi jednostavan zadatak
Dan: Ponedeljak. Mesto: Beograd. Ulica: Njegoševa. Banka: Findomestic. Vreme: Devet ujutru. Prisutni: Èuvar, Službenice (komada 3), Petar Lukoviæ.
- Dobro jutro.
- Dobro jutro. Izvolite.
- Hoæu da otvorim devizni raèun. Koliko æe to trajati?
- Bogami, jedno dvadesetak minuta. Moramo da uradimo Profilaciju.
- Šta da uradite – pitam, uveren da sam nešto pogrešno èuo.
- Da popunimo upitnik.
- Da popunimo – slažem se, krenem za službenicom iza nekog staklenog šaltera, sednem, pripremim liènu kartu, možemo da krenemo.
- Ime i prezime?
- Piše u liènoj karti – pokazujem joj prstom da istu drži u ruci.
- Adresa?
- Piše sve tu, gospoðice: ulica, broj.
- Aha. Vidim. Ima li sprat.
- Ima, dvanaesti.
- Broj stana?
Kažem joj broj stana i vidim da ovaj razgovor teèe u neželjenom pravcu po službenike banke.
- Jeste li vi vlasnik stana?
- Stanite, bre – kažem. – Kakve veze ima jesam ili ja vlasnik stana ili nisam i koji je broj stana. Ne zalažem stan banci, hoæu da otvorim devizni raèun.
- Gospodine...
- Gospodin æe da popizdi ako ga i dalje pitate gluposti – pokušavam da upozorim osoblje.
- Znaèi, vi ste vlasnik stana?
- Jesam vlasnik stana – odgovoram precizno, oseæajuæi da mi živci plešu sve brže.
- Koliko dugo živite u tom stanu?
- Od 1903.
- Molim?
- Možete da molite koliko god hoæete, ali æu da vas pitam. Šta banku zabole kurac od kad ja živim u svom stanu? Pa nisam ja za taj stan digao kredit od vaše banke da je to interesuje! Kakve veze s otvaranjem deviznog raèuna ima pitanje otkad živim u svom stanu?
- Izvinite, to je upitnik koji moramo da popunimo. Novi vlasnik banke Findomestic je banka BNP Paribas, a oni zahtevaju da...
- Od 1971.
- Ne razumem.
- Živim u tom stanu od 1971. Hoæete li i datum useljenja? Datum kad sam prvi put promenio prozore? Dan kad sam kupio prve roletne?
- Ne treba. Šta je povod za otvaranje deviznog raèuna?
Gledam službenicu i razmišljam da je udarim. Ili da slomim kompjuter. Ili da stolicom gaðam èuvara. Ili da sve oteram u pièku lepu materinu.
- Ako sam dobro razumeo – gledam službenicu koja se veæ smanjila – vi me pitate zašto hoæu da otvorim devizni raèun u vašoj banci?
- Morate da mi kažete povod. U upitniku piše da...
- Sveèano me zabole šta piše u Upitniku. A ako veæ hoæete da znate, ovo govno od raèuna otvaram da bih iz Bosne primio refundaciju za sahranu moje majke.
- Izvinite.
- I samo da dodam. Èim primim taj novac, gasim raèun.
- Ali, gospodine, mi dajemo vrlo povoljne uslove... – i kad me je pogledala, stala je. Ali, ohrabrena èinjenicom da još sedim, nastavila je: - Jeste li ikad u našoj banci imali otvoreni raèun?
- Hvala kurcu, nisam.
- Molim!?
- Kažem, hvala svevišnjem da nikad s vašom jebanom bankom ništa nisam imao
Iza mojih leða, stiže pomoæ službenici. – Gospodine, znam da ste nervozni, ali Upitnik je takav, mi tu ništa ne možemo.
- Možete, naravno, svašta da uèinite. Pre svega da poruèite onima koji su sastavljali Upitnik da su idioti. Recimo.
- Možemo li dalje – ubacuje se prva službenica. - Školska sprema?
- Vi to mene zajebavate? Da vas podsetim, gospoðice: došao sam da otvorim devizni raèun. Šta je ovo? Razgovor za posao? Prièa o mojim kvalifikacijama? Da li sam timski igraè? Da li sam dobar za saradnju? Odmah da vam kažem da mrzim saradnju.
- Upitnik zahteva da...
- Visoka struèna sprema. Treba li vam datum kad sam diplomirao? Naslov mog diplomskog rada? Ime profesora i ostalih èlanova Komisije?
- Ne treba.
- Šta je sledeæe? Za koji tim navijam u Bundesligi?
- Sledeæe pitanje u Upitniku je pitanje o vašem braènom stanju.
- Supruga mi je umrla prošle godine.
- Znaèi: udovac.
- Udovac.
- Imate li dece?
- Da li je uslov za dobijanje deviznog raèuna ako odgovorim sa „da“?
- Gospodine...
- Pa, šta vas briga imam li dece, ko su mi roditelji, koji mi je broj stana, jeste li vi pri svesti?
- Ali, Upitnik...
- Serem se, bre, na Upitnik i na novog i starog vlasnika banke, da li vam je jasno?
- Ali, ako ne popunimo jedno polje, neæemo moæi da zakljuèimo Profilaciju.
- Smirio sam se, u redu je – lažem službenicu. Shoot!
- Ne razumem.
- Pitajte samo. Shoot!
- Koliko osoba živi u vašem stanu?
- Živim ja.
- Znaèi, jedna osoba.
- Ponekad su i dve. Kad se raspolutim na dvostruku liènost, jednu koja ima devizni raèun i drugu koja nema.
- Broj telefona?
- Mobilni ili fiksni?
- I mobilni i fiksni.
- Evo – diktiram joj brojeve direktno u Upitnik.
- A telefon na poslu?
- Ne znam.
- Ne znate telefon na poslu?
- Ne znam, niko me ne zove na fiksni broj.
- Ali, Upitnik kaže da...
- U redu je. Recimo, 30012345.
- Ovo ste sad izmislili.
- Jesam, da zadovoljimo Upitnik.
- Moramo da imamo vaš broj s posla.
Tražim po torbi svoju vizit-kartu; èitam joj broj telefona koji ne radi, iskljuèen zbog neplaæanja još u aprilu.
- Je l sad sve u redu – pitam.
- Šta ste po profesiji?
- Novinar.
- Gde radite?
- Na internet portalu e-novine.
- Niste me razumeli, kako se zove firma.
- Firma se zove e-novine.
- Kako se to piše?
- Lepo. Ukucate slovo „e“, potom srednju crtu, onda reè „novine“.
- Je li to društvena ili privatna firma?
Zgrabim iz njenih ruku onu svoju liènu kartu, gurnem stolicu, vratim liènu kartu u novèanik, pogledam koliko je sati: 09:18.
- Ako je privatna firma, morate da kažete koji je to oblik vlasništva.
- Oblik vlasništva je takav da vas sve oteram u pièku lepu materinu – ustajem i pakujem novèanik u torbu. – Usput, poserem vam se na banku, na direktore, vlasnike i sva ostala govna koja su smislila Upitnik. I jebem mater onom koji je smislio ova pitanja. Jesam li bio dovoljno jasan ili hoæete još neka objašnjenja?
U banci tišina. Tri klijenta paralizovano stoje. Službenica se drži za srce. Èuvar s pištoljem zanemeo. Iz sve snage lupam vratima i izlazim na ulicu.
Deset minuta kasnije u Komercijalnoj banci na Crvenom krstu otvaram devizni raèun. Èitava operacija, bez Upitnika, trajala je tri minuta.
Uoèite Lukoviæa: Drugi zdesna, pozeleneo od Upitnika
|
|
| 08-17-2011 14:49 |
|
chaba
moforaja
Poruka: 2558
Location: EU
pokretac teme
|
|
Nagraðeno pismo iz jednog magazina :)
Zabrinuti muž
Imam veliki problem i molim Vas za iskreni savjet.
Veæ pola godine žena mi se èudno ponaša. Kad god je u mom društvu, šapuæe dok razgovara mobitelom, primljene poruke odmah briše i ne dozvoljava mi da ih èitam. Kada izaðe u grad, vraæa se kasno i kaže mi da je bila sa prijateljicama koje ja ne poznajem. Ne koristi svoj auto, veæ uzima taksi. Na povratku kuæi, navodni taksista je ne ostavlja ispred zgrade, veæ 100 metara niže niz ulicu. Pošto mi je to postalo sumnjivo, odluèio sam da se sam uvjerim da li se radi o taksiju ili je netko drugi dovozi kuæi. Smislio sam genijalnu ideju da parkiram svoj auto u blizini mjesta gdje obièno izlazi iz taksija i skriven iza auta sam se uvjerim u to. Jedne noæi dok sam tako èuèao sakriven iza auta, primijetio sam da mi se pojavila korozija na zadnjem desnom blatobranu.
Dakle, treba mi Vaš savjet: da li da zamijenim kompletan blatobran novim ili je dovoljno da sastružem koroziju, premažem blatobran špric kitom i sve to fino prelakiram?
Unaprijed zahvalan!
|
|
| 09-12-2011 15:20 |
|
chaba
moforaja
Poruka: 2558
Location: EU
pokretac teme
|
|
U Novom Sadu je nedavno održano takmièenje “Veliki majstori paprikaša”.
Treæi je sudac iznenada otkazao uèešæe zbog bolesti, te su umjesto njega nagovorili Peru (sudac #3), koji je uzbuðeno stajao kraj sudaèkog stola pred sam poèetak takmièenja. Uvjeravali su ga da paprikaši neæe biti nešto naroèito ljuti, a on je pristao najviše zato što æe uz degustaciju biti toèene neogranièene kolièine piva.
Komentari sudaca su u prilogu.
Maðarski paprikaš # 1 – Andrašova ljuta guja…
__________________________________________
Sudac #1 – Malo previše paradajza. Zanimljiv šmek!
Sudac #2 – Fin, blag ukus paradajza. Jako blag.
Sudac #3 (Pero) – Gospode Bože, šta je ovo? Ovim se može skidati boja sa zidova. Trebala su mi dva piva da ugasim vatru u ustima. Nadam se da je ovaj najgori. Ovi Maðari su ludi!
Maðarski paprikaš # 2 – Mirkov mlazni auspuh…
__________________________________________
Sudac #1 – Dimljen, sa blagim ukusom svinjetine. Pomalo ljutne horgoška paprika.
Sudac #2 – Uzbudujuæi ukus roštilja. Treba malo više ljute paprike da bi bio shvaæen ozbiljno.
Sudac #3 – Sklanjajte ovo od dohvata djece. Ne znam što ovde treba da osjetim osim bola. Morao sam se obraniti od dvoje ljudi koji su htjeli da mi pruže umjetno disanje. Dogurali su još piva kad su mi vidjeli lice.
Maðarski paprikaš # 3 – Izgore štala…
_________________________________
Sudac #1 – Odlièan vatrogasni paprikaš. Odlièan šmek.
Sudac #2 – Malo preslan, odlièno upotrebljena paprika.
Sudac #3 – Zovite službu za radiološko-biološko-kemijsku dekontaminaciju. Našao sam izliv uranija. U nosu mi je kao da sam ušmrkao èistaè WC školjke. Svi veæ znadu šta treba da rade. Donose još piva dok se nisam zapalio. Konobarica me je opalila po leðima tako da mi je kièma sada s prednje strane grudnog koša. Polako me hvata svo to pivo koje sam do sada popio
Maðarski paprikaš # 4 – Crna magija…
_______________________________
Sudac #1 – Crni paprikaš sa skoro nimalo zaèina. Razoèaravajuæe.
Sudac #2 – Blagi ukus limuna u crnom paprikašu. Dobar kao prilog za ribu ili druga blaga jela. Nije neki paprikaš.
Sudac #3 – Osjetio sam kako mi nešto grebe po jeziku, ali nisam osjetio bilo kakav ukus. Mogu li se spaliti receptori za ukus? Eržika, konobarica, veæ stoji iza mene sa svježim pivom. Da li od piva, ali ta žena od 150 kila poèinje izgledati privlaèno, baš kao i ovaj nuklearni otpad kojeg jedem. Da li je paprikaš afrodizijak?
Maðarski paprikaš # 5 Maricina živa vatra…
_____________________________________
Sudac #1 – Mesnati, jak paprikaš. Svježe samljevena paprika daje znaèajan šmek. Jako impresivno!
Sudac #2 – Paprikaš sa mljevenom govedinom, nedostaje malo više paradajza. Moram priznati da Horgoška ljuta paprika ostavlja jak utisak!
Sudac #3 – Uši mi zvone, znoj curi niz èelo i više ne mogu da fokusiram oèima. Prdnuo sam i èetvoro ljudi iza mene je zatražilo medicinsku pomoæ. Takmièarka se malo uvredila kad sam rekao da mi je njen paprikaš oštetio mozak. Eržika mi je spasila jezik tako što mi je na njega nalila pivo direktno iz vrèa. Pitam se da li sam potpuno spržio usne? Strašno me nervira što su me ostali suci zamolili da prestanem urlati.
Maðarski paprikaš # 6 – Verin vegetarijanski…
_________________________________________
Sudac #1 – Tanak ali hrabar vegetarijanski paprikaš. Dobar omjer zaèina i paprike.
Sudac #2 – Najbolji do sada. Agresivna upotreba paprike, luka i zaèina. Izvanredan.
Sudac #3 – Crijeva su mi sada ravna cijev ispunjena plinovitim, sumpornim plamenovima. Usrao sam se kad sam prdnuo i strah me da sam progorio i stolicu. Nitko neæe da stoji iza mene osim Eržike. Vise ne osjeæam usne. Morao sam da odem u WC i obrišem se snježnim kornetom.
Maðarski paprikaš # 7 – Urlajuæa senzacija…
________________________________________
Sudac #1 – Osrednji paprikaš koji se previše oslanja na konzerviranu papriku.
Sudac #2 – Oh-ho-ho. Ima ukus kao da je kuhar u zadnji èas ubacio konzervu paprike. Moram napomenuti da sam zabrinut za suca broj 3. Èini mi se da je u mukama jer nekontrolirano psuje.
Sudac #3 – Mogao bi mi staviti granatu u usta, izvuæi iglu i ja opet ne bih ništa osjetio. Izgubio sam vid na jednom oku, a svijet zvuèi kao da je napravljen od tekuæe vode. Košulja mi je prekrivena paprikašom koji mi je neprimjeæeno iscurio iz usta. Gaæe su mi pune lave koja se slaže sa mojom košuljom. Bar æe na obdukciji znati što me je ubilo. Odluèio sam da prestanem dihati jer je strahovito bolno. Ionako ne dobivam nimalo kisika. Ako mi zatreba zraka, usisaæu ga kroz rupu od 8 cm koja mi se otvorila na trbuhu.
Maðarski paprikaš # 8 – Atilin zavrtaè noktiju…
_______________________________________
Sudac #1 – Perfektan završetak Ovaj paprikaš je odlièno smišljen. Ne previše smjeo, ali dovoljno da oznaèi svoje prisustvo.
Sudac #2 – Ovaj poslednji je dobar, izbalansiran paprikaš. Niti blag, niti ljut. Nažalost veæi dio je izgubljen kad je sudac broj 3 prdnuo, izgubio svijest, pao na leða i prosuo lonac paprikaša na sebe. Ne znam hoæe li preživjeti. Jadnik, tko zna kako bi se ponio da je okusio pravi ljuti paprikaš?
Sudac #3 – nema izvještaja.
|
|
| 10-05-2011 13:51 |
|
|
|
  |
|
