Dode covjek u trgovinu auto dijelova i ka¸e prodavacu:
- "Dajte mi ratkapu za moj Yugo", na ¨to trgovac spremno odgovori:
- "Nema problema, zvuci kao razumna pogodba!"

Dolazi Mujo kuci mrtav pijan, i onako sa vrata vidi Fatu kako lezi na
krevetu, pa promrmlja:
- "Fato, je li mogu na tebe?"
A Fata ce:
- "Moze vala Mujo djes me to pitat."
A Mujo povrati:
- "BLJAAAAAHHHHHGHHHHHGGGHHHHKKKKKK!!!"

mali oglasi:

Prodajem spermu, ugradnja besplatna.

cajzi crnogorac zenu
a ona ce njemu pred kraj:
nemoj u me

jok vec cu u se

ide baba ulicom i ugleda macku.. i baba ce maccci "pis, maco!", kad na to maca babi "peace, baba!"

Ide Fata carsijom i nosi peglu, vidi je Zula i pita "Sta ce ti Fato ta pegla?"

- "Ma jebaji je, ne mogu vise da mislim jesam li je iskljucila ili nisam!"

___________________________________________________________________

...deeeeeeeeeefinitivno najbolji ribar-mostarac u "dijaspori" tzv.krci-kolo...orjelo-gorjelo-mogorjelo....jebo`terma nema dovoljno frizidera za ribu ko`lko je u`fati pa djeli okolo...pola SAn Diega jede ribu preko citave godine na njegov racun....e,ta`ki je moj kum.

Mujo otiso u Ameriku i snaso se ne pitaj. Pozvo on Sulju u posjetu da mu vidi novu kucu. Suljo se sav izbezumio. Pruzis ruku pali se svjetlo. Mahnes rukom voda pocinje teci. Kazes nesto pali se televizer i sve tako. Sve automatika....

Sulji se prituzilo ali nikako da nadje kako WC-funkcionise. Zato saceka on da Mujo zaspe izvadi fikus iz saksije i istovari se u saksiju. Na
Kraju sve on vrati na svoje mjesto, ko da nista nije bilo.

Ujutro Suljo navalio Muji da putuje nazad u Bosnu: "Moram i moram..."

Nakon mjesec dana stize telegram od Muje na Suljinu adresu u Bosnu:

"Kazi gdje si se posro!?! Trecu kucu mjenjamo za mjesec dana, a opet smrdi!"

___________________________________________________________________

...deeeeeeeeeefinitivno najbolji ribar-mostarac u "dijaspori" tzv.krci-kolo...orjelo-gorjelo-mogorjelo....jebo`terma nema dovoljno frizidera za ribu ko`lko je u`fati pa djeli okolo...pola SAn Diega jede ribu preko citave godine na njegov racun....e,ta`ki je moj kum.

Dosao Mujo sa sluzbenog puta i zatek'o Fatu u krevetu s nekim covjekom.
Onako ljut razdera se na nju: "Fato, sta radi ovaj covjek u mom krevetu!?"
A na to ce Fata: "Cuda, Mujo, cuda radi!"

Slomio se Mujo u saobracajci i lezi na Kosevu sav u zavojima.
Dolazi medicinska sestra i kaze joj Mujo: "Haj' majke ti vidi je li mi kita citava".
"Uuuu", kaze ona,"sto si ti bezobrazan, ne mogu ja to".
"Haj, zivota ti, to mi je jako vazno", kaze Mujo.
Pogleda ona i sad pita Mujo sta je s kitom.
Kaze sestra: "Ne znam, pise nesto OLJA".
"Jadan ti sam ja", Mujo ce."
Sta je, bolan", pita sestra.
"Znas ti bona sta je tu pisalo?"
"Sta?"
"Mujo s Alipasina Polja".

Takmice se tri vampira ko ce posisat vise krvi.
Odlazi prvi i vraca se negdje u 2 po ponoci krvavog lica.
Pitaju ga ovi gdje je bio... kaze on: "Vidite onu kucu dole na osami?"
"Vidimo", kazu oni.
"E, dole vise niko nema ziv, svima sam im krv posis'o!
"Odlazi drugi vampir i vraca se oko 4, krvav do pasa.
Pitaju ga ova dva gdje je bio... kaze on:
"Vidite ono selo u daljini?"
"Vidimo", kazu oni.
"E, dole vise niko nema ziv, svima sam im krv posis'o!
"Odlazi treci vampir i vraca se u cik zore, sav krvav.
Pitaju ga ova dva gdje je bio... kaze on:
"Vidite onu banderu?"
"Vidimo", kazu oni.
"E, ja je nisam vidio!"

Ovo je povjerljiv spisak zaposljenih u japanskoj ambasadi na NBG-u.

Nakitu Minajasi

Aykitu Mipopusi

Natakote Yanakitu

Sadakara Teudupe

Yebachute Samotako

___________________________________________________________________

Idu dava tramvaja a narocito lijevi.

___________________________________________________________________

neki naprave radost gdje god odu, neki kad god odu.

Odlucio Haso da nauci sina da pliva, pa ga baci u vodu
i poce da vice :
"Masi rukama Mujice , masi !"
"Masi rukama bolan , masi !!"
"Ma masi rukama ,kad ti kazem !!!"
" E jojj....."

Kako je CRNOGORAC postao lijen
Rekao mu BOSANAC:"Sjedi tu da ti objasnim."

Dosao misionar u africko selo u misiju. I bio on tamo par godina, kad
jednog dana crnkinja iz sela rodi bijelo dijete. Pozove poglavica tog
misionara pa ga pita:
- "Zasto?"
Kaze misionar:
- "Vidite ove ovce vani, sve su bijele a samo je jedna crna."
Na to ce poglavica:
- "Ti suti za ovcu a ja cu za dijete.

Prica ¦tef:
- "Moj mali je ko i moj pas... Moju ¸enu nece ni pogledat, a susedovu bi RASTRGAL."

broj ispravljanja poruke: 1, zadnji put od strane HDZ dana 03-04-2003 u 18:14.

Na semaforima se zaustavi privatno auto pored kamiona i iz privatnog auta izadje PLAVUSA predje na stranu vozaca kamiona i kaze vozacu
- nesto ti nije u redu sa kamionom pusta ti ozada
Na sljedecim semaforima ista stvar izadje PLAVUSA i rece kamindziji
- nesto ti nije u redu sa kamionom pusta ti ozada
To se ponovi na trecoj i na cetvrtoj raskrsnici. Kad su se priblizavali petoj raskrsnici pozuri vozac kamiona, stade prije PLAVUSINOG auta izadje i dodje do nje pa rece:
- gospodjice sredina je januara i ja posipam so po putu

Plazi crv po drvetu i ¸vace list. Ugleda ga pticica i prije nego ¨to ga je odlucila pojesti pustila ga je da ¸vace list misleci da ce joj tako crv biti sladji. Ali na grani je bila i macka koja ugleda pticicu kako vreba na
crva te i ona pomisli:
- "Bolje da prvo pustim pticicu da pojede crva, bit ce mi sladja !"
I tako bi .... crv pojede list, na crva skoci pticica i sma¸e ga a na pticicu skoci macka. No macka umjesto da sma¸e na¨eg tvitija fula granu i padne u vodu...

Pametni zakljucak:(iliti naravoucenije)
- ¦TO JE PREDIGRA DULJA MACKICA JE VLA´NIJA.

broj ispravljanja poruke: 1, zadnji put od strane HDZ dana 03-04-2003 u 18:28.

Do¨ao Mujo u Ameriku i tamo radi na bau¨teli cijeli dan. Dodje ciku jednu vece i cuje nekakvu muziku iz stana do njega. U 3 ujutro Muji dopizdilo i ode on, pokuca na vrata. Otvori tip vrata i pita Muju ¨ta hoce. Veli Mujo: sorry I´m Mujo susjed do vas kad cete prestat svirat kasno je? Veli mu tip: sorry, I´m Mick Jagger, mi smo Stonesi imamo nastup i ovo nam je generalna proba prije koncerta ali sutra idemo. Prodje sedmica dana i ovi nikako da prestanu, svaku noc. Muji opet dopizdi, lud, pokuca na vrata tip otvara i opet mu prica o koncertu i generalnoj probi a Mujo izvadi k***c pocne drkat. Pita ga Mick ¨ta mu to znaci a Mujo mu veli: ovo je generalna proba a sutra cu vam j*** mater!

broj ispravljanja poruke: 1, zadnji put od strane niko_i_nista dana 03-04-2003 u 23:29.

18-godisnja djevojka se povjeri majci i kaze da joj menstruacija kasni vec
dva mjeseca. Vrlo zabrinuta, majka joj ode u apoteku kupiti test trudnoce
i rezultat pokaze da je trudna. Vice, proklinje, place,"tko je svinja, zelim
znati, sad to ides reci svome ocu" itd, itd. Kad je napokon ostala sama,
djevojka je obavila jedan telefonski razgovor.

Pola sata kasnije potpuno novi Ferrari se zaustavlja ispred njihove kuce;
dostojanstven gospodin obucen u vrlo skupo odijelo izlazi iz auta i ulazi u
kucu. Tu on sjede u dnevnom boravku s roditeljima i djevojkom i rece im:
"Dobar dan, vasa me kci informirala o problemu. Ja se ipak ne mogu ozeniti
s njom zbog moje porodicne situacije, ali mogu preuzeti odgovornost i
poduzeti nesto. Ako se rodi djevojcica, prepisat cu joj tri trgovine, dva
udobna apartmana, vilu na plazi i bankovni racun sa $500.000. Ako se rodi djecak,
dobit ce dvije tvornice, uz $500.000. Ako se rode blizanci, svaki od njih
ce dobiti tvornicu i $250.000. Ako nekim slucajem dodje do spontanog
pobacaja... U tom trenutku otac, koji je sutio citavo vrijeme, stavi ruku
na rame tom covjeku i kaze: "Jebat ces je opet!!!

___________________________________________________________________