Sjede Fata i Mujo u parku. Kaze Fata Muji:
"Haj me malo fataj!"
Kaze Mujo: "Hajd' bjezi onda."
**************************************************************
vidi drot dijete na ulici i kaze "znas ti mali da pusenje skracuje zivot?!"... kaze mali "ne znam, kako?" kaze drot... "pa kolko ti je godina".. kaze mali "12"... "e pa da nisi pusio, sad bi ti bilo petnest!"
**************************************************************
Sjedi Perica u skoli i gleda zaljubljeno uciteljicu. Njoj malo neprijatno i ode kod Perice, upita ga:
- "Perice, sto me cijelo vrijeme gledas?"
- "Pa, ja vas volim!", ogovori Perica.
- "Ali ja ne volim djecu", kaze mu uciteljica.
Na to Perica:
- "Nema veze, pazicemo."
Dodje jednog dana zena s posla i dere se na muza: - "Ti si nesposoban! I majka ti je nesposobna! Citava ti je porodica nesposobna! Kada bi se odrzalo takmicenje ko je vise nesposoban, ti bi osvojio drugo mjesto." Pita muz: - "A zasto drugo, zasto ne prvo?" Odgovara zena: - "Zato sto si nesposoban!"
Sjedi Perica u skoli i gleda zaljubljeno uciteljicu. Njoj malo neprijatno i ode kod Perice, upita ga:
- "Perice, sto me cijelo vrijeme gledas?"
- "Pa, ja vas volim!", ogovori Perica.
- "Ali ja ne volim decu", kaze mu uciteljica.
Na to Perica:
- "Nema veze, pazicemo."
___________________________________________________________________ Signatur wird geladen ... ... bitte warten !
Pijani Mujo u tramvaju: " Gospodjo, nisam vidio u zivotu ruzniju zenu od vas". Gospodja: " Ni ja nisam vidjela pijaniju svinju od vas". Mujo: " To je istina gospodjo, ali to ce mene drzati samo do ujutro".
___________________________________________________________________ Signatur wird geladen ... ... bitte warten !
Vozi Mujo auto i zaustavi ga policajac. 'Dajte mi gospodine, vase dokumente!', a Mujo drekne: 'Vau-Vau!' Poplasi se policajac i ustukne, a Mujo ga smiruje: 'Ne boj se, vezan sam!'
___________________________________________________________________ Signatur wird geladen ... ... bitte warten !
Vracaju se Mujo i Haso kuci poslije dugog rata i dolaze na brezuljak odakle
se vidi Mujina kuca te ti Mujo zamoli Hasu, inace snajperistu da vidi sta mu radi njegova Fata.
Haso ti proviri kroz snajper i kaze:
"Joj Mujo, eno je kara se sa tvojim komsijom!"
A ono Mujo sav tuzan daje Hasi dva metka i kaze:
"Nju u glavu a njega u glavic."
Haso ti nanisani i kaze:
"Mujo, izgleda da ce biti dovoljan samo jedan metak."
Pricaju Mujo i Suljo:
Suljo:
- "Mujo, ja vise ne mogu kriti, moram da ti priznam, sinoc sam ti spavao sa zenom".
Mujo:
- "Dobro"
Suljo:
- "Kako bolan dobro, je'l se ljutis?"
Mujo:
- "Ma kakvi, spavaj i veceras ako hoces."
Suljo:
- "Ne kontam bolan, kako i veceras da spavam sa tvojom zenom?"
Mujo:
- "Spavaj slobodno, ja sa tvojom zenom nisam oka sklopio."
___________________________________________________________________ Signatur wird geladen ... ... bitte warten !
Podstanar pokazuje vlasniku stana velike fleke na zidu i pita ga sta je to.
- Ovdje je prije vas stanovao jedan hemicar - objasnjava mu vlasnik - i bavio se vrlo opasnim eksperimentima.
- Aha, to su hemikalije?
- Ne, to je hemicar!
___________________________________________________________________ Signatur wird geladen ... ... bitte warten !
Dosao mali Perica iz skole i dobio jedinicu. Pita ga otac zasto je dobio jedan, a on mu odgovori:
- Nisam znao ko je predsjednik, nisam znao ko je radnicka klasa, nisam znao ko je HDZ i nisam znao sta je drzava.
Onda njemu rece otac sad cu ti ja objasniti:
- Ja sam predsjednik, mama je radnicka klasa, braco je HDZ a kuca je drzava.
Kad u neko doba noci mali uleti u njihovu sobu, a oni u poslu. Onda im rece mali:
- Gospodine predsjednice nemoj jebavat radnicku klasu, Hdz se usro, cijela drzava smrdi.
___________________________________________________________________ Signatur wird geladen ... ... bitte warten !
Dosao Mujo sa Fatom u London.Uzeli taxi do hotela i posto je voznja duze
trajala taxista se rasprica.
"Where are you from?"- upita on.
"We are from Bosnia."- odgovori Mujo
"Sta kaze?"- pita Fata.
"Pitao me odakle smo i ja mu odgovorio da smo iz Bosne!"-odgovori
Mujo.
Nakon izvjesnog vremena upita taksista ponovo:
"And where do you live in Bosnia?"
"We live in Sarajevo."-odgovori Mujo.
"Sta kaze?"-pita Fata.
"Pitao me gdje u Bosni zivimo i ja mu rekao u Sarajevu!"-odgovori
Mujo
"Oh, my god, in Sarajevo I had the worst fuck in my life!"
"Sta kaze?"-upita Fata
"Kaze da te pozna!"-odgovori Mujo
`43,neretva,bitka za ranjenike.
dotrca kurir do druga tita:komandante,ostalo je samo jos 15 sendvica.
tito:druze,sendvice podjeli ranjenicima,a mi cemo kad predjemo neretvu u GOJE na meso.