Dozivio Mujo brodolom i vec tri dana luta ostrvom sav nikakav, kad odjednom ugleda neku djevojku i dodje do nje.Pita ga ona: A ko si ti?, a on ce: Ja sam Mujo imo sam brodolom...
Bili timujo jednu cigaru? a on ce:Nemoj mi rec da imas cigaru majketi-te zapali jedan, setaju oni tako kad ona opet:Bili ti mujo pivu popio? a on opet:Nemoj mi rec da imas pivu majketi-te popi pivu. Dosli oni tako do njezine kucice a ona ce:Moj Mujo mogli smo se malo i poigrati a? - a on ce:Nije valjda da imas "PLAY STATION"

___________________________________________________________________
Samo 4 mil. imaju srecu da zive u BiH, ostali nemaju tu srecu . . . ali imaju sve ostalo!

Razlika izmedju pametnog i glupog muskarca:

Dok glupi prica viceve o plavusama,
pametni ide u krevet s njima.

sorry sto je na engleskom ... ali odlican je

A couple drove down a country road for several miles, not saying a word. An earlier discussion had led to an argument and neither of them wanted to concede their position. As they passed a barnyard of mules, jackasses, and pigs, the husband asked sarcastically, "Relatives of yours?"
"Yep," the wife replied, "in-laws."

Lete dva orla jedan veliki i jedan mali.Nakon duze vremena upita ti mali sav zadihan velikog:"Uf Uf kako bolan ti tako jednom mahnes a letis a ja se sav usafunjah i jedva te stizem?" A veliki ce ti malom:"Ma boli me kurac".

___________________________________________________________________
a.d.i.d.a.s

Doso Irac u Englesku , svrati u pab , nadje nakvu ravu ,
te bogami odu kod nje i Irac navali.
Bio nekakav ko Hara nas , pa to trajalo malo duze
te ce ti zenska u neka doba :

-Are You finish

___________________________________________________________________

broj ispravljanja poruke: 2, zadnji put od strane babusha dana 04-03-2003 u 09:35.

RE: sorry sto je na engleskom ... ali odlican je

citat od sarah:

A couple drove down a country road for several miles, not saying a word. An earlier discussion had led to an argument and neither of them wanted to concede their position. As they passed a barnyard of mules, jackasses, and pigs, the husband asked sarcastically, "Relatives of yours?"
"Yep," the wife replied, "in-laws."

Jos kad bi ga prevela pa da skontamo

___________________________________________________________________

Je li bilo ovo ranije ... ?

MATEMATIKA U LJUBAVI

___________________________________________________________________

Dodje jednog dana zena s posla i drekne na muza: "Kako si nesposoban! I majka ti je nesposobna! Ma citava ti je familija nesposobna! Kada bi se odrzalo takmicenje ko je vise nesposoban, ti bi sigurno osvojio drugo mjesto.”
Pita muz: - “A zasto drugo, zasto ne prvo?”
Odgovara zena: - “Zato sto si nesposoban!”

RE: Je li bilo ovo ranije ... ?

citat od Mala Zuta:


MATEMATIKA U LJUBAVI


Pametan
ovjek + pametna žena = romansa
Pametan
ovjek + glupa žena = afera
Glup
ovjek + pametna žena = brak
Glup
ovjek + glupa žena = trudnoa


POSLOVNA ARITMETIKA


Pametan šef + pametan radnik = profit
Pametan šef + glup radnik = proizvodnja
Glup šef + pametan radnik = unapreenje
Glup šef + glup radnik = prekovremeni rad


MATEMATIKA PRI KUPOVINI


Muškarac e platiti 2 € umesto 1 € za stvar koja mu je potrebna.

Žena e platiti 1 € umesto 2 € za stvar koja joj nije potrebna.


OPCE JEDNADŽBE


Žena brine o budunosti dok ne pronae muža.

Muškarac nikada ne brine o budunosti dok se ne oženi.

Uspješan muškarac je onaj koji zaradi više para nego što njegova žena može potrošiti.

Uspješna žena je ona koja uspije pronai takvog muškarca.



SRECA


Da bi bili sretni sa muškarcem, morate ga mnogo razumjeti i malo voljeti.

Da bi bili sretni sa ženom, morate je mnogo voljeti i uope se ne truditi da je razumijete.


DUGOVJECNOST


Oženjen muškarac živi duže od neoženjenog, ali oženjen muškarac više želi umrijeti.



ŠANSE ZA IZMJENOM


Žena se uda za muškarca o
ekujui da e se promijeniti, ali se to nikad ne desi.

Muškarac oženi ženu o
ekujui da se nee promijeniti, a ona se promijeni.


ŠEMA RAZGOVORA


Žena ima posljednju rije
u bilo kojoj svai.

Sve što muškarac kaže nakon toga predstavlja po
etak nove svae.



KAKO SPRIJECITI PITANJA: KADA CEŠ SE ŽENITI?


Starije tetke su dolazile do mene na vjen
anjima, gledale ispod oka i kokodakale, govorei mi “Ti si slijedei”. Prestale su kada sam po
eo da im radim istu stvar na sprovodima.

Hebote ove kockice
Da nema edit i nekako

___________________________________________________________________

broj ispravljanja poruke: 1, zadnji put od strane babusha dana 04-04-2003 u 23:14.

Djavolcici !


Vode ti ljubav Mujo i Fata. Mujo na njoj kad Fata stavi Muji dva prsta iznad glave. Mujo:
- Sta radis to bona?
A Fata ti njemu:
- Isti si davo u krevetu.
Nakon toga oni se zamijenise za mijesta kad ti Mujo njoj stavi dva prsta iznad glave. Veli njemu Fata:
- Jesam li ista davolica u krevetu?
- Nisi nego si teska ko krava.

___________________________________________________________________
Signatur wird geladen ... ... bitte warten !

RE: Je li bilo ovo ranije ... ?

citat od babusha:


Hebote ove kockice
Da nema edit i nekako

Pomuchi se malo babusha, ne mozemo ti sve servirati iako si najstariji

___________________________________________________________________

Kako se zove potomak Busha i ovce?
Bleeeeeeeeeeeeerr !!!!!!

Zasto plavusa stavlja ogradu oko CD-a?

Da joj ne preskace!

___________________________________________________________________

Pita babo svoga sina : "Slusaj sine , kad ces se zeniti ?"

Sin mu odgovara:" Babo , pa ti znas da sam ja gej ."

Babo :"Je l' ti sine vozis Mercedes ?"

"Sta ti je babo pa znas da imam starog Ficu ."

" Sine je si li ti bio kad na Havajima ?"

" Na Havajima ?....Pa znas da nisam nikad mako dalje od sela ."

"Pa deder mi reci , je li tvoje pantalone napravio Armani ?"

"Boga ti babo i ne znam tog covjeka ."

" Sine moj , diko moja nisi ti onda gej , nego obicna pedercina.

Difference between America & BiH:

America: They have George Bush, Stevie Wonder, Bob Hope and Jonny Cash.

BiH: We have Sulejman Tihic, no wonder, no hope and no cash.

___________________________________________________________________
No man or woman is worth your tears,
and the one who is won't make you cry!

Htio Mujo da se zeni te rece:Babo ja bi se zenio, te ce babo:Moze samo mi nevinu nevjestu dovedi da nema pojma sta je sex i ona stvar.Proslo mjesec kad eto Muje:Babo evo nevjeste!!!!. Stade babo pred nju i skide gace i pita je sta je evo: Kaze ona: pa k...c.Naljuti se babo i rece muji dovedes li mi ovakvu kurvu opet kuci ubicu te:Proslo 3 mjeseca kade eto muje opet sa mladom(mladom u pravom smislu rijeci).Skide babo opet gace i pita je:STA JE OVO? - a mlada klima glavom nema pojma. Kaze babo pa kako neznas, kaze ona nemam pojma, a babo ce opet.KAKO BONA NE ZNAS STA JE K...C, a mlada ce HAHAHA I TO TI K...C!!!!!!!!!!

___________________________________________________________________
Samo 4 mil. imaju srecu da zive u BiH, ostali nemaju tu srecu . . . ali imaju sve ostalo!

Na web stranicu Turisticke zajednice Australije pristizu zbilja svakakva
pitanja. Na kraju je veselim 'Aussiejima' dopizdilo da ih svaka susa pili, i
evo kakvi su rezultati...

Pitanje iz Velike Britanije: Puse li ikad vjetar u Australiji? Nikad nisam
na televiziji vidio da tamo pada kisa, pa me zanima kako biljke uopce
uspijevaju...
Odgovor: Mi sve biljke uvozimo potpuno izrasle i onda sjedimo i gledamo ih
kako umiru.

Pitanje iz SAD-a: Hocu li moci vidjeti klokane na ulici?
Odgovor: Ovisi o tome koliko ste popili.

Pitanje iz Svedske: Zelim pjesice prijeci razdaljinu od Pertha do Sydneyja.
Mogu li pritom pratiti zeljeznicku prugu?
Odgovor: Svakako, to je samo 3000 milja, ponesite si malo vise vode...

Pitanje iz Svedske: Je li u Australiji sigurno trcati po grmlju?
Odgovor: Znaci, tocno je ono sto se prica o vama Svedanima...

Pitanje iz Italije: Od vitalne je vaznosti da doznam imena i adrese koje
mogu kontaktirati u svezi prepariranog dikobraza.
Odgovor: Necemo dirati u ovo.

Pitanje iz Velike Britanije: Ima li u Australiji bankomata? Mozete li mi
poslati popis svih bankomata, ako ih ima, u Brisbaneu, Cairnsu, Townsvilleu
i Hervey Bayu?
Odgovor: Od cega je vas zadnji rob umro?

Pitanje iz SAD-a: Mozete li mi dati neke informacije o utrkama nilskih konja
u Australiji?
Odgovor: A-fri-ka je veliki trokutasti kontinent juzno od Europe.
Au-stra-li-ja je onaj veliki otok usred Pacifika na kojem nema... ma, nije
bitno. Svakako, utrke nilskih konja odrzavaju se svakog utorka navecer u
Kings Crossu. Nudistima ulaz besplatan, dodite goli.

Pitanje iz SAD-a: U kojem smjeru je sjever u Australiji?
Odgovor: Okrenite se prema jugu i onda skrenite za 90 stupnjeva.
Kontaktirajte nas kad stignete ovamo i poslat cemo vam ostatak uputa.

Pitanje iz Velike Britanije: Smijem li unijeti bestek u Australiju?
Odgovor: Zasto? Samo jedite prstima, kao i mi.

Pitanje iz SAD-a: Mozete li mi poslati raspored koncerata Beckih djecaka?
Odgovor: Au-stri-ja je ona simpaticna drzavica koja granici s Njemackom,
koja je... ma, nije bitno. Svakako, zbor Beckih djecaka pjeva svakog utorka
navecer u Kings Crossu, odmah poslije utrki nilskih konja. Dodite goli, za
nudiste je besplatno.

Pitanje iz Francuske: Imate li vi u Australiji parfeme?
Odgovor: Ne, MI ne smrdimo.

Pitanje iz Amerike: Razvio sam novi proizvod, izvor mladosti. Mozete li mi
reci gdje bih ga u Australiji mogao dobro prodati?
Odgovor: Svugdje gdje su se Amerikanci okupili u vecem broju.

Pitanje iz Velike Britanije: Mogu li u Australiji nositi cipele s visokom
petom?
Odgovor: Vi ste britanski politicar, je li tako?

Pitanje iz Italije: Mozete li mi reci na kojim mjestima u Tasmaniji ima
mnogo manje zena nego muskaraca?
Odgovor: Da, u gay-clubovima.

Pitanje iz Francuske: Slavite li vi u Australiji Bozic?
Odgovor: Samo na Bozic.

Pitanje iz Njemacke: Ima li u Australiji samoposluzivanja i moze li se
mlijeko kupiti tijekom cijele godine?
Odgovor: Ne, mi smo miroljubiva civilizacija veganskih lovaca i skupljaca.
Mlijeko je protuzakonito.

Pitanje iz SAD-a: Molim da mi posaljete popis svih lijecnika u Australiji
koji raspolazu serumom protiv ugriza zvecarki.
Odgovor: Zvecarke zive u A-me-ri-ci odakle VI dolazite. Sve australske zmije
su neotrovne, potpuno bezopasne i lako ih je pripitomiti.

Pitanje iz SAD-a: Imam pitanje o jednoj poznatoj zivotinji iz Australije,
ali sam zaboravio kako se zove. To je neka vrsta medvjeda koja zivi na
drvecu.
Odgovor: Zovu se skocimedvjedi. Tako ih zovu jer skacu s grana i pojedu
mozak onom tko prode ispod njih. Mozete ih odbiti od sebe tako sto cete se
politi ljudskom mokracom prije nego sto krenete u setnju.

Pitanje iz SAD-a: Bio sam u Australiji 1969. na dopustu iz vojske, i htio
bih stupiti u kontakt s curom s kojom sam se vidao dok sam bio u Kings
Crossu. Mozete li mi pomoci?
Odgovor: Da, ali jos uvijek cete ju morati placati po satu.

Pitanje iz SAD-a: Hocu li moci razgovarati na engleskom u vecini mjesta koja
planiram posjetiti?
Odgovor: Da, ali cete ga prvo morati nauciti.

bosanska murija ganja drkadziju:

http://www.ananova.com/news/story/sm_768902.html?menu=news.quirkies

Eh, kad imamo tako bogat jezik... ;-)

Isao Mujo polagati vozacki ispit po peti put. Vraca se on kuci nakon ispita, i pita ga Fata:
- I kako je bilo?
- Ma pusti me bolan, opet sam pao - rece Mujo.
- J*bo me u krivini, j*bo me na ravnom, jebo me na semaforu!
- Vidis ti to, koja nepravda - veli Fata - mene j*bo samo u garazi, a ja prosla od prve!

___________________________________________________________________
Budi na kojoj si

Evo jedan crnjak: dobio covjek sina i ode u porodiliste da ga vidi prvi put.Dodje tamo nadje sestru i pita je da vidi sina,kaze sestra sacekajte.kad eto ti nje za 5 min i rece:"zao mi je ne mozete da vidite sina".covjek nestrpljiv navaljuje uporno,ona opet ode i dodje za pet min i rece:"Ama ne mozete da ga vidite":covjek sav bijesan jos vise navaljuje,na kraju rece sestra:" Znate nema noga" Tata odgovara:"nije bitno ,hocu da vidim mog sina odmah", a sestra ce:" Ma znate nema ni ruka" covjek sav u razjarenom bijesu dreknu:"nije bitno zahtjevam da odmah vidim svog sina,ODMAH!" Sestra sta ce vidi ne moze ga smirit ode,kad eto je nosi jastuk a na jastuku uho a otac ce ti:"SINE MOJ" a sestra mu odgovara:"Glasnije NAGLUHO je.

___________________________________________________________________
a.d.i.d.a.s