Otišao Suljo kod dokrora jer je imao problema sa polnim organom. Nakon pregleda doktor zakljuèi da Suljo boluje od kineskog tripera, te da se polni organ mora sjeæi. Suljo odbi te ljut ode kuæi, te se vrati u drugu smjenu, ali i drugi doktor reèe isto "da se mora sjeæi".
Suljo opet ljut ode kuæi, pa opet ode u bolnicu u treæu smjenu. Treæi doktor opet primijeti istu bolest KINESKI TRIPER, ali reèe da ga ne treba sjeæi.
Suljo sav sretan poèe skakati, a doktor mu reèe: OTPAŠÆE ON SAM !!!

___________________________________________________________________
muskarci imaju problem za svako rjesenje

Mujo se vratio iz Švedske gdje je bio u posjetu rodbini.
Haso : I kako je u Švedskoj?
Mujo : Ma oni su 20 godina iza nas.
Haso : Kako to ?
Mujo : Kod njih je još uvijek dobro

Pili Mujo i Haso kafu u kafani. Prvi je srknuo Mujo,
ali posto je kafa bila vruca, on opece jezik i suze mu udarise na oci,
a Haso ga pita:
- Sto places?
- Sjetio sam se pokojne majke, mnogo je volila kafu.
Za njim srknu i Haso, ali se i on opece pa i njemu udarise suze.
- Sto ti places?
- Ma sjetio sam se pokojnog oca,
- I?
- Jeb'o ti on majku.

___________________________________________________________________
"Nema ljepše nade od one što je nikla iz tuge
i nema ljepših snova od onih što ih raða bol."

Kaže Mujo majki uveèe: "Majko, ja æu sutra orat'!"
"Reci sine akobogda", kaže majka.
"Ma, majko, ja æu orat' i gotovo."
"Reci sine akobogda", kaže opet majka.
"Ma, ja æu orat', ne more me niko zaustavit'."
Ujutro doðe murija i pokupi Muju tri mjeseca u zatvor. Dolazi Mujo nakon tri mjeseca i kuca na vrata.
"Ko je", pita majka.
"Mujo akobogda", Mujo æe.

___________________________________________________________________
POBJEDIO SAM ANOREKSIJU...

Ubjedjuje Srbin Bosanca kako su Srbi izmislili šatrovaèki ,a Bosanac mu veli:
- "Hajdi mi reci matere ti na šatro: Smeðe boje."

___________________________________________________________________
POBJEDIO SAM ANOREKSIJU...

Èovjek je šetao po ulici kada je primijetio osobito prljavog i pohabanog

beskuænika koji ga je pitao ako ima nekoliko kuna za veèeru.



Èovjek je izvadio novèanik, izvadio 70tak kuna i pitao, "Ako ti ja sad dam

taj novac, hoæeš li kupiti njime pivu umjesto veèere?"



"Ne, prestao sam piti prije mnogo godina", odgovorio je beskuænik.



"Hoæeš li to upotrijebiti kako bi išao na pecanje umjesto da si kupiš

hranu?" pitao je èovjek.



"Ne. Ja ne trošim vrijeme na pecanje," rekao je beskuænik, "provodim svo

vrijeme pokušavajuæi opstati."



"Hoæeš li to potrošiti na nogomet umjesto na hranu?" pitao je èovjek.



"Jeste li LUDI?" odgovorio je beskuænik. "Nisam igrao ni gledao nogomet veæ

20 godina!"



"Hoæeš li novac potrošiti na ženu iz mraène èetvrti umjesto na hranu?" pitao

je èovjek.



"Koju bolest bi dobio za šugavih 70 kuna?" uzviknuo je beskuænik.



"No," rekao je èovjek, "ja ti neæu dati novac. Umjesto toga, odvest æu te

kuæi na ženinu odliènu veèeru."



Beskuænik je bio zapanjen. "Zar vam žena neæe pobjesnjeti zbog toga? Znam da

sam prljav, a vjerojatno i prilièno odurno smrdim"



Èovjek je odgovorio, "Nema veze. Važno je da vidi kako èovjek izgleda nakon

što se odrekne pive, pecanja, nogometa i seksa."

 

Bili Fata i Mujo na skijanju na Jahorini. Provodili su se
sedam dana i doslo je vrijeme da se na hotelskoj recepciji
srede racuni.
Dijalog recepcionara i Muje:
R: Koristenje bazena - trideset maraka.
M: Ali ja uopce nisam koristio bazen, ba, s'o ce mi to?
R: E, pa mogao si, brate. Dalje.. Koristenje saune -
dvadeset maraka.
M: Sauna? A sto ti je to?
R: To je ono: para, rucnik... i tako to.
M: Ali ja nisam koristio tu saunu!
R: Mogao si. Teniski teren - osamdeset maraka.
M: Tenis? Cuj, ba, ma ja nikad nisam ni prob'o igrati
tenisa!
R: A, mogao si, covjece! Nocenje, dorucak, sve zajedno
ispada 260 maraka.
M: Evo ti 100 maraka. To je najvise sto cu ti dat!!!
R: Kako to sad?
M: Jer si mi jebav'o Fatu.
R: Ma daj. Fatu? Nisam!
M: E pa, mog'o si.

___________________________________________________________________
"Nema ljepše nade od one što je nikla iz tuge
i nema ljepših snova od onih što ih raða bol."

Frisko vjencani par... U braku su tek dvije sedmice.
Muz, iako jako zaljubljen nije mogao docekati da izade van zatulumari sa svojim prijateljima pa je veli svojoj zeni,
Draga, vracam se odmah.
"Gdje ces duso?" pitala je zena.
Idem u kafic ljepotice. Idem na pivu.
Zena mu reche "Zelis pivo ljubavi?" Otvorila je vrata frizidera I
pokazala mu 25 razlicitih vrsta piva iz 12 raznih zemalja: Njemacke,
Nizozemske, Japana... itd.
Muz nije znao sto da napravi, I jedino sto mu je palo na pamet da kaze bilo je, "Da malena..ali u kaficu...znas...imaju ledene case..."
Nije stigao ni zavrsiti recenicu kada ga je zena prekinula govoreci "Zelis ledenu casu najdrazi?"
Uzela je veliku kriglu iz zamrzivaca, ledenu tako da se najezila cim ju je uzela u ruke.
Muz, vec pomalo blijed je rekao "Da, dusice, ali u kaficu imaju I one super grickalice...Necu dugo, odmah cu se vratiti. Obecavam. OK?"
"Zelis grickalice medeni?" Otvorila je ormaric I pocela vaditi chips, kikiriki, kokice..
"Ali mila moja... u kaficu... znas...psuju I govore ruzne rijeci. "Zelis ruzne rijeci, kretenu? Popij svoje jebeno pivo u svojoj jebenoj ledenoj krigli I pojedi te jebene grickalice. Ti si sada ozenjen, I nigdje ti ne ides! Jasno supcino?"


I zivjeli su sretno do kraja zivota....

___________________________________________________________________

Njmu treba zabraniti da bude ovdje

___________________________________________________________________

citat od Zivcho:

Frisko vjencani par... U braku su tek dvije sedmice.
Muz, iako jako zaljubljen nije mogao docekati da izade van zatulumari sa svojim prijateljima pa je veli svojoj zeni,
Draga, vracam se odmah.
"Gdje ces duso?" pitala je zena.
Idem u kafic ljepotice. Idem na pivu.
Zena mu reche "Zelis pivo ljubavi?" Otvorila je vrata frizidera I
pokazala mu 25 razlicitih vrsta piva iz 12 raznih zemalja: Njemacke,
Nizozemske, Japana... itd.
Muz nije znao sto da napravi, I jedino sto mu je palo na pamet da kaze bilo je, "Da malena..ali u kaficu...znas...imaju ledene case..."
Nije stigao ni zavrsiti recenicu kada ga je zena prekinula govoreci "Zelis ledenu casu najdrazi?"
Uzela je veliku kriglu iz zamrzivaca, ledenu tako da se najezila cim ju je uzela u ruke.
Muz, vec pomalo blijed je rekao "Da, dusice, ali u kaficu imaju I one super grickalice...Necu dugo, odmah cu se vratiti. Obecavam. OK?"
"Zelis grickalice medeni?" Otvorila je ormaric I pocela vaditi chips, kikiriki, kokice..
"Ali mila moja... u kaficu... znas...psuju I govore ruzne rijeci. "Zelis ruzne rijeci, kretenu? Popij svoje jebeno pivo u svojoj jebenoj ledenoj krigli I pojedi te jebene grickalice. Ti si sada ozenjen, I nigdje ti ne ides! Jasno supcino?"


I zivjeli su sretno do kraja zivota....

___________________________________________________________________
...

broj ispravljanja poruke: 1, zadnji put od strane adis b dana 03-04-2006 u 02:06.

citat od TigricaX:

Pili Mujo i Haso kafu u kafani. Prvi je srknuo Mujo,
ali posto je kafa bila vruca, on opece jezik i suze mu udarise na oci,
a Haso ga pita:
- Sto places?
- Sjetio sam se pokojne majke, mnogo je volila kafu.
Za njim srknu i Haso, ali se i on opece pa i njemu udarise suze.
- Sto ti places?
- Ma sjetio sam se pokojnog oca,
- I?
- Jeb'o ti on majku.

valjda rahmetli
sorry , ne ide u vic

___________________________________________________________________
UT TU MIHI , ITA EGO TIBI

Tri rode lete zajedno i pitaju jedna drugu:

-Gdje letis???

Prva odgovori:
-Danas cu obradovati jednan bracni par sto vec 10 godina pokusava imati
djecu. Evo, njima nosim jednu prelijepu bebicu...

-Bas lijepo, rece roda sto je pitala, pa sama nastavi:
-A ja idem kod jedne zene koja nikada nije imala djecu... evo, nosim joj
jednog sincica...

Druga doda:
-Ne sumnjam da ces je uciniti vrlo sretnom.

Sada ove dvije rode pitaju trecu:
-A ti, gdje ti ides?

-Ja? Ja idem u samostan kod casnih sestara.
Nikada im nista ne nosim, ali ih uvjek isprepadam do bola...

___________________________________________________________________

Mujo se vratio iz Svedske gdje je bio u posjetu rodbini.
Haso : I kako je u Svedskoj?
Mujo : Ma, oni su 20 godina iza nas.
Haso : Kako to ?
Mujo : Kod njih je jos uvijek dobro.

___________________________________________________________________
"Nema ljepše nade od one što je nikla iz tuge
i nema ljepših snova od onih što ih raða bol."

citat od alaga:


citat od TigricaX:

Pili Mujo i Haso kafu u kafani. Prvi je srknuo Mujo,
ali posto je kafa bila vruca, on opece jezik i suze mu udarise na oci,
a Haso ga pita:
- Sto places?
- Sjetio sam se pokojne majke, mnogo je volila kafu.
Za njim srknu i Haso, ali se i on opece pa i njemu udarise suze.
- Sto ti places?
- Ma sjetio sam se pokojnog oca,
- I?
- Jeb'o ti on majku.

valjda rahmetli
sorry , ne ide u vic

Eh, i tebi svaka dlaka smeta

___________________________________________________________________
"Nema ljepše nade od one što je nikla iz tuge
i nema ljepših snova od onih što ih raða bol."

Evo jos jedan od mene (tipkam, ne kopiram )

Suljo i Mujo su padobranci. Jednog dana krenu na skakanje sa 5000 metara. Medjutim, Suljo se nesto unervozio, sve nesto pregleda svoj padobran i opremu, zateze...ruke mu se tresu.

Pita ga Mujo - "Sta je bola, sta si se unervozio k'o da ti je prvi put da skaces"

Kaze Suljo - "Ma neki me crnjak uhvatio. Sanjao sam sinoc rahmetli nenu kako mi govori - nemoj sinko skakati sutra, nece ti se padobran otvoriti"

Veli mu Mujo - "Pa dobro, sta si se prep'o...evo ti moj padobran ako te je strah i skoci sa njim".
Razmjene oni padobrane i kad su dosli do mjesta iskakanja...prvi iskoci Suljo...i pada, pada...povuce onaj konopac i padobran se otvori.
Sav sretan sto mu se padobran ipak otvorio Suljo uziva u svom "letu" i pogledu koji mu se pruza...
kad odjednom...pored njega nesto brzo "proleti"...nije uspio vidjeti sta je to bilo ali je cuo rijeci...

"jebeeeeemmmmmmm tiiiiiiiiii neeeeeenuuuuuuuuuuu"

ovaj mi je najaci koji sam cuo u zadnje vrijeme samo malo podug.kazu ima cigo trii sina i cerku i sada prepricava komšiji kako su mu se usrecila djeca u braku,kaze moj komšo ozenio mi se naj stariji sin doveo plavušu ko metak ,jebo je ja, jebo srednji sin ,znaš onaj mali i on je jebo,eto ti malo prode zeni se srednji sin,doveo crnku ko metak ,jebo je ja jebo drugi sin,znaš onaj mali i on je jebo,al sad je tek nevolja moj komšo udala se cerka za nekog bildera kita ko u konja jebo mene jebo srednjeg sina ,znaš onaj mali umrroooo

___________________________________________________________________
Malik,Malik,na govno si nalik

doar

___________________________________________________________________

Kompleks je ko qrac kad se digne jebaji ga

Kako se zove Cigo koji radi u biblioteci?
ROMAN

Kako se zove Ciganka za sivacom masinom?
ROMI SNAJDER.

Kako se zove Cigan za kompjuterom?
CD ROM.

Sta radi Cigo na kisi?
ROMINJA.

Kako se zove Cigo sa slomljenom rukom?
GIPSI

Kako se zove Cigo koji predaje kemiju?
BROM

Kako se zove Cigo koji predaje matematiku ?
ROMB

Kako se zove Cigo na motoru?
KACIGA

Pitali Cigu :
Koliko vas zivi u onoj maloj sobi ?
Nas osamnaest rece Cigo.
Je li, pa kako ono sa seksom kad vas ima toliko ?
Pa znas kako, kevi okacimo zvonce, a onda karamo sve sto ne zvoni!

Pise Cigo sinu u vojsku i kaze:
Ovde je sve lepo, a ima i novosti, i majka i zena ti rodile po jednog
burazera.

Kako pocinje recept za cigansku tortu?
Prvo ukrades tri jaja...

___________________________________________________________________
I am sick,demented,perverted,arogant,sarcastic egomaniac and I am a living god ..
Sha-Shi is my name..and off course,

I do piss excellence in the morning..

___________________________________________________________________