Ovaj je starinski, mozda je i bio, ali cesto ga se sjetim kad mi muzu prinaumpadne (zna se sta) u sred bijela dana.

Hoce Mujo da klepi Fatu, u sred dana, a ne moze, sin tu. Uzvrtio se, pa mu pade napamet, kaze sinu : Haj ti na balkon, pa pola sata broji fesove, banka ti je za svaki koji prodje.
I taman ga Mujo pristavio, kad se mali dere s balkona : Babo, babo, skupo ce te doc ta jebacina, evo ide dzenaza.

___________________________________________________________________

Evo jedan na engleskom mrsko mi ga prevodit

While I was "flying" down the road yesterday (10 mph over the limit), I
passed over a bridge only to find a cop with a radar gun on the other side
laying in wait. The cop pulled me over, walked up to the car, and with that
classic patronizing smirk we all know and love, asked, "What's your hurry?"
To which I
replied, "I'm late for work."

"Oh yeah," said the cop, "what do you do?"
"I'm a rectum stretcher," I responded.
The cop stammered, "A what? A rectum stretcher? And just what does a rectum
stretcher do?"

"Well," I said, "I start by inserting one finger, then I work my way up to
two fingers,then three, then four, then with my whole hand in I work side to
side until I can get both hands in, and then I slowly but surely stretch,
until it's about 6 foot wide."

"And just what the hell do you do with a 6 foot asshole?"

To which I politely replied, "You give him a radar gun and park him behind a
bridge....."

Traffic Ticket: $95.00
Court Costs: $45.00
The Look on that Cop's Face: PRICELESS!!!

Nemoj vise majke ti
slab sam s engleskim
nadji kakav manji pa prevedi

___________________________________________________________________

haj' necu,
iz postovanja prema starijima

bracni razgovor

Pita Mujo Fatu: • Je li, bona, jesam li ti prvi? • Može biti... Nešto si mi poznat...

___________________________________________________________________

najtezi trenutak

Silovali babu i baba tuzila,... Na sudu pita sudinica babu; kad vam je bilo najteze ? Baba odgovara; moj sinko, kad su mi digli noge a sva ona prasina iz opanaka meni u oci

___________________________________________________________________

Ucio Bosanac sina da pliva, ubacio ga u more i vice: Sine radi rukama, sine radi nogama, sine radi ruklama, e jebi ga.





Na sahrani svog muža plavuša se guši u suzama.
- Nemoj toliko plakati! - teši je drugarica plavuša. - Ti si još mlada i lepa i vec sutra možeš da nadeš drugog muža.
- Ma, nemoj mi reci! A šta cu veceras?





Ukrao Cigo bure rakije i zbog toga došao na sud.

Pita ga sudija:
- Je si li ti ukrao bure rakije?
Cigo odgovara: - Jesam!

Sudija: - I de je rakija?
Cigo: Popio!

Sudija: Pa nisi baš citavo bure popio!?
Cigo: - Nisam sve. Pola sam popio..

Sudija: - A šta je sa drugom polovinom?
Cigo: - Prod'o!

Sudija: - A gdje su pare?
Cigo: - Popio!

___________________________________________________________________

Ide plavusa na logorovanje s drustvom i dobije zadatak da upali logorsku vatru. Uzme sibice i pocne paliti ali nijedana da se upali. Dodje vodic drustva i pita:
- -Hej, ti imas vidim nekog problema s paljenjem sibica?-
A ova odgovori:
- -Ma nemam pojma sto sad nece, sve sam ih doma probala i sve su radile.-

___________________________________________________________________
Signatur wird geladen ... ... bitte warten !

Dodje jednog dana zena s posla i dere se na muza:
"Ti si nesposoban! I majka ti je nesposobna! Citava ti je porodica nesposobna! Kada bi se odrzalo takmicenje ko je vise nesposoban, ti bi sigurno osvojio drugo mjesto."

Pita muz: - "A zasto drugo, zasto ne prvo?"

Odgovara zena: - "Zato sto si nesposoban!"

___________________________________________________________________
kad ce mostar mama?

Idu dva digitrona ulicom i sretnu kompjuter.

Kaze jedan digitron drugom

ziku ovog strebera

___________________________________________________________________

Bila crnogorka na radu u inostranstvu i dosla na godisnji i donjela svakom svega. Obradovali se svi a stari se zamislio pa pita cerku

- no sceri moja vidim donese nam svima nesto, no imal kakv djetic tamo za tebe u tu drzavu

- nema tato neke bolescine navalile pa ti i ne smijem puno sa muskima

-pa dobro scero kako ti one stvari radis kad ti prinaumpane

-ja ti tao imam ovo ( i izvadi iz torbe vibrator) ukljucim ga stavim dole on skakuce i meni fino

Razisli si sad svi i sjeo stari da popije kafu, rakiju i upalio onaj vibrator da skakuce pored kafe na stolu kad uleti komsija na vrata i upita

-coce sto ima sto cinis

kad ce stari

- evo pijem kafu sa zetom

Finale svjetskog prvenstva, jedan muskarac sjedi u rasprodanom stadionu i pored sebe ima jedno slobodno mjesto.
Iritiran i iznenadjen pita gledatelja s druge strane tog praznog mjesta jel to slobodno mjesto nekom pripada. Oovaj mu odgovori: "Ne, to mjesto je jednostavno slobodno."
"Ali to nije moguce, tko to ima kartu za finale svjetskog prvenstva u nogometu, za tu najvecu mogucu sportsku predstavu, i na kraju tu kartu ne iskoristi?"

Ovaj drugi mu odgovori: "Pa to mjesto pripada u biti meni, moja zena je htjela poci sa mnom, ali ona je nedavno umrla. Ovo je prvo finale svjetskog prvenstva koje gledam sam, bez nje."

Prvi: "Oh, meni je stvarno neizmjerno zao!! Ali zar nitko od vase obitelji ili poznanika nije htio doci umjesto nje, ipak je ovo finale?"

Drugi odgovori: "Ne, oni su svi na sahrani..."

Doso Slobo (Milosevic) na Kosovo da se podasisa. Tokom sisanja berber ga pita:
- Jeli Slobo, plasis li se ti Slovenaca?
- Ma nije da se ne plasim... ali... rekao bih ne.
- A da li se plasis Hrvata?
- Pa... Hrvati, boga mi, nisu za bacanje, plasim se!
- A dali se plasis Albanaca?
- EH, ma kakvi bre! Gde ti to pade na pamet!!!
- Samo pitam, kaze berberin i ide dalje:
- A Bosanaca, da li se plasis njih?
- Nije bas da ih se plasim ali su blizu!, kaze Slobo.
- A da li se plasis Albanaca, ponovo ce berberin.
- Ej bre, sto me opet isto pitas?! Jednom sam ti vec reko da ih se uopste ne plasim!!!, kaze Slobo ljutito.
- Izvini, nego svaki put kad ti spomenem Albance, kosa ti se dize ,pa mogu da ti lakse poduhvatim svaki cosak, kaze berberin.

___________________________________________________________________
Signatur wird geladen ... ... bitte warten !

Halo ?? Jel' to savjetovaliste za samoubice?
Gotov sam, izgubio sam posao, izgubio sam zenu, sve sam izgubio...
Stvarno ste gotovi,izgubili ste i broj savjetovalista .
Ovo je kotlovnica.

U vozu :"Gospodjo sto vi imate ruzno dijete.To jos nisam vidio!"

Zena pocne plakatí. Dodje kondukter. "Ovaj me vrijedja !"

"Nista gospodjo sredit cemo mi to, evo uzmite tabletu za smirenje ,

a za malog MAJMUNA izvolite bananicu."

Pobili se na koridoru Arizona kod Tuzle Cigani i Kinezi.
Sutradan pitaju Cige sta je bilo,kad ce Cigo :Suti ,od onoliki Kineza ja naleti na Bruce Lee

broj ispravljanja poruke: 1, zadnji put od strane Sanci dana 11-29-2005 u 23:29.

ziku moj vic izmedju ostalih

___________________________________________________________________

Sjedi zeko za sankom,pred njim puna piva,on losh totalno,pilji u jednu tacku ,ne progovara
Ulazi dabar u kafanu,trazi zrtvu,da provocira,ugleda zeku za sankom,koga ce nego njega-
shta to ti neshto losh,a zeko,to ti ko neshto shta li-zeko nista ni da mrdne,a dabar ljut,uze onu pivu ispred njega i
sasu u sebe,Zeko ga samo odmjeri i kaze-JEBEM TI 'VAKI ZIVOT I SRECU-PRVO PUCE GRANA,PA SE ZAGLAVI METAK U CIJEVI,SAD SASUO OTROV U OVU PIVU I DODJE OVAJ HAJVAN OD DABRA I SVE MI POPI

sjede tri dzentlmena i dama u kupeu voza,u to dama malo glasnije ispusti vjetar,uskoci prvi dzentlmen-
oprostite-otlo mi se.Nakon nekog vremena ponovo dama malo glasnije odvali na sto drugi dzentlmen preuze odgovornost-oprostite,otelo mi se.Na to ustaje treci dzentlmen i kaze-ODOH JA U BAR NA JEDNO PICE,A AKO OVA KURVA JOSH JEDNOM PRDNE SLOBODNO RECITE DA SAM TO BIO JA

smoto zeko jedan ,sjedi na obali i ,u isto vrijeme delfin se dosadjivao i plivao tamo-vamo u plicaku,ne zna sta ce od sebe,i vidi zeku,zeki dobro praaaavo izroni malo i upita ga-kako je tebi zeko tako dobro,ja se ubi" od dosade-zeko -evo vidis ovo ti je joint,malo smotane shashuljice,de povuci dim,ali nemoj ga odmah ispuhat" nego drzi dok mozesh-bice ti pravo .Delfin ga poslusha ,zaroni u dubinu i pracaka se veselo.Uto naidj kit,ubija se od dosade, i pita delfina kako je tako dobar,ovaj mu objasni sve i posla ga zeki koji je u medjuvremenu smot"o josh jedan.Kit ugleda zeku iz vode i poce se onako ogroman izvlaciti da ga upita dim,a zeko na smrt preplasen-ISPUSHI DELFINE BOG TI JADAN DJE TI DADO

Stvorila se guzva ujutro u sumi,ispred trafike,svi cekaju uredno,samo se zeko lakta ,malo-pomalo predje ih sve i dodje do mede-prvog u redu,medo ce-shta se guras p.... ti materina mrs u red,i samo ga baci skroz nazad.
I tako par puta dok zeki ne puce film-ustaje sa zemlje,otresa se i kaze
E K,,AC CU VAM SAD OTVORIT