Medvjed otvorio radnju.Ulazi zec i pita:
-Imas li jagoda?
-Nemam bola vidis da je zima!
Sutradan eto ti zeke ponovo
-Medo imas li jagoda?Rekoh ti da ih zimi nema!
Prekosutra eto ti zeke opet
-Medo imas li jagoda?
-Slusaj ako mi jos jednom dodjes sa tim,ima li jagoda
odracu te a kozu na zid zakucati ekserima
Dan kasnije dolazi zeko i pita
-Medo imas li eksera
-Nemam
-A jagoda...

___________________________________________________________________
arguing over the internet is like a participating at the Special Olympics.Even if you win ... you are still retarded

Svaler sa ljubavnicom na 14 spratu.Taman u zaru ljubavi upada
njen muz hvata svalera i baca ga preko balkona.
Leti on tako i razmislja:"Koji mi je kurac,sta mi ovo treba
kad imam lijepu zenu,divno dvoje djece,otplacenu kucu i auto."
I na svu srecu,pada na kola sa sijenom.
Otresa sijeno sa sebe i kaze:"E sto ja mogu srat kad se prepadnem"

___________________________________________________________________
arguing over the internet is like a participating at the Special Olympics.Even if you win ... you are still retarded

Prièa djed unucima kako je bilo u ratu.

-"...i tako ja stojim na straži, kad naiðoše èetiri Nijemca. Djeco, ja sam se usro."
-"...zašto si se djede usro , pa to su samo èetiri Nijemca?"
-"...sad sam se usro, a tad sam pobjego!"

citat od chaba:

Prièa djed unucima kako je bilo u ratu.

-"...i tako ja stojim na straži, kad naiðoše èetiri Nijemca. Djeco, ja sam se usro."
-"...zašto si se djede usro , pa to su samo èetiri Nijemca?"
-"...sad sam se usro, a tad sam pobjego!"

___________________________________________________________________

Pita mali Djokica baku:
Baba , kako se zove ono kad dvoje spava u istom krevetu jedno povrh drugoga?
Baka, malo zatecena, kaze: To ti je sine seksualni odnos.
Ode on vani, kad eto ga za 5 minuta , sav ljut.
Kaze: Baba, da znas nije seksualni odnos nego krevet na sprat

___________________________________________________________________
zzzzik ~ 모스타

Vraæa se žena sa pijace i pita muža:
- Dragi, šta to radiš?
- Pravim ti stolicu.
- Stvarno?! I kad æe biti gotova?
- Evo, još malo, samo da montiram utikaè!

Prica Mujo,Suji kako Fata hoce za rodjendan da joj kupi nesto silver boje,a od 0 do 100 postigne brzinu za samo 6 sekundi.
Jesi li joj kupio?.Upita Sujo.
Jasta sam-ba.Kaze Mujo.
Mora da je neki novi sportski auto,a?Bogati koliko si ga platio i kakav je?Pita Sujo.
Kad ce ti Mujo:Jesi glup Sujo!,Kakvco-ba auto?. Kupio joj silver vagu. Ne'sh vijerovat od 0 do 100 za manje od sekunde. 'ta ce auto-ba

___________________________________________________________________
Jaaa,moja ti sto se ispricasmo

uh vicevi su pali...ali posto 'su...vrijeme je da ispricham ovaj ...chuvao sam ga

mujo u braku sa fatom 30 godina i posto se ono ufaltila kolotecina pocne fata ga varati njegovim najboljim jaranom .....da li se zvao sujo ne znam....uglavnom mujaga ih ih ufati kako se deru jedno vecea fata povika: bal baltazar baltaaaaazaruhhhh
p.s. eto nasalih se
hehehehehe nasmijah se samo pisajuci...........
toliko je smijesan mozda sam i ispustio koji dio ali heeeej
duhovita je namjera...pa necete valjda da crtam....

___________________________________________________________________
play listen your mind and try to be brave
hey ready or not i am coming on your way

http://myspace.com/monolitband

Sjedila sam u èekaonici kod zubara i primijetila diplomu zubara èije

ime i prezime mi je bilo jako poznato: kad je nekad davno došao u

naš razred - odmah sam bila zaljubljena u njega.

Meðutim, kad je ušao u ordinaciju, to nije bio on, veæ neki sijedi

djedica, izboranog lica, s debelim naoèalama.

Ipak, kad sam sjela na stolicu, nisam mogla izdržati i upitala sam

ga: "Jeste Vi isli u 5.gimnaziju?"

Rekao je: "Da, maturirao sam 1974.godine. Otkud znate?"

"Pa bili ste u mom razredu!", odgovorila sam ushiæeno.

I onda je taj odvratni, sijedi, æoravi, izborani pederèina rekao:

"A šta ste predavali?"

http://imageshack.us/

Idu dva paradajza ulicom, prvi kaže:”Pazi kaktussss”, A drugi æe:”Šta je tebi budalo!!! Nismo mi baloni…”

Odlucise Mujo i Haso da se bave lovom na ptice i da nabave dobrog kera pticara.
Odu kod prodavca kupe jednog i odu u lov ali nista. Vrate kera nevalja a ljubazni
prodavac ponudi im drugog boljeg ali ni taj dan nista nisu ulovili. Prodavac sad
kud ce sta ponudi im najrasnijeg pticara, svetskog sampiona ali ni taj dan
Mujo i Haso nishta nisu ulovili. Sad vec iznervirani prodavac ih pita “Pa pobogu ljudi kako” ???
A Mujo i Haso ko iz topa odgovorishe “Ili ovo nije pas ptichar ili ga mi nebacamo dovoljno visoko ???”

___________________________________________________________________

Mali Perica pita svoju uciteljicu da li može da razgovara sa njom posle casa.Ona prihvati.
Uciteljica: Onda, šta želiš da mi kažeš, Perice?
Perica: Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu, dosadjujem se. Želeo bih da predjem direktno u Gimnaziju.
Pošto je o tome obavešten i direktor, on upita Pericu da li želi da polaže test. Perica prihvati bez oklevanja i direktor poce sa testom.
Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, 3 x 4?
Perica: 12!
Direktor: 6 x 6?
Perica: 36, gospodine direktore.
Direktor: Glavni grad Japana?
Perica: Tokio.

Test se nastavlja narednih pola sata, Perica ne pravi nijednu grešku!
Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali uciteljica pita da li ona sada može da postavi nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona pocinje.
Uciteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, šta je to?
Perica: Noge, gospodjo.
Uciteljica: Tacno. Šta može da se nadje u tvojim pantalonama, a u mojim ih nema?
Direktora iznenadi pitanje...
Perica: Džepovi, gospodjo.
Uciteljica: Dobro, Perice. Gde žene imaju najkovrdžavije dlake?
Direktor se sprema da interveniše kada Perica odgovori.
Perica: U Africi, gospodjo.
Uciteljica: Šta je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo?
Direktor razrogaci oci, ali Perica odgovora.
Perica: Lak za nokte, gospodjo.
Uciteljica: Šta muškarci i mi žene imamo na sred nogu?
Perica: Kolena!
Uciteljica: Dobro, a šta udata žena ima šire od neudate?
Direktor ne može da veruje svojim ušima!
Perica: Krevet, gospodjo.
Uciteljica:Koji deo mog tela je cesto najvlažniji?
Perica: Vaš jezik, gospodjo.
Uciteljica: Koja rec pocinje slovom "p" a oznacava nešto što može da bude vlažno ili suvo i što muškarci vole da gledaju?
Perica: Put!
Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluci da prekine test i uzviknu: Necu te poslati u gimnaziju, vec direktno na fakultet! Cak bih i ja odgovorio pogrešno na sva pitanja iz testa...

Naravoucenije: Covjek sa godinama postaje PERVERZAN!

___________________________________________________________________

Poskupio hljeb u Mostaru i novinari izašli na ulice da urade anketu!
Nalete na onog pravog bratu mostarca i pitaju ga:
- "Šta Vi mislite o poskupljenju hljeba?"
Kaže on:
- "Neka je vala poskupio, svaka ga je fukara jela!"

___________________________________________________________________
arguing over the internet is like a participating at the Special Olympics.Even if you win ... you are still retarded

Posvadjo se Mujo sa Fatom i sabljom joj odrubio glavu.

Glava se kotura niz stepenice...


Utom Haso ulazi u haustor i kaže:

- "Ðe si pošla ženska glavo?"

___________________________________________________________________
Boze pravde ..... u moru nepravde

Djedu je 18-godišnji unuk koji stalno sjedi pred kompjuterom poèeo pošteno iæi na živce, pa mu priðe i reèe:
- "Kad sam bio tvojih godina, išao sam s prijateljima u Trst, upali smo u prvi bordel, sve im pojeli, sve popili, izjebali sve kurve, konobaru popišali šank i otišli bez plaæanja!"
Malomu se ideja jako dopala. Vrati se za dva tjedna, sav modar, pretuèen, zavijene glave... pa ga djed upita:
- "Kog si vraga radio???"
- "Tja, isto što i ti! Išao sam s prijateljima u Trst, upali smo u prvi bordel, sve im pojeli, sve popili, izjebali sve kurve, konobaru popišali šank i kad smo htjeli otiæi bez plaæanja došli su iz sobe tri gorile i ubili boga u nama!"
- "Pa dobro, s kim si ti to išao u Trst?" - upita djed.
- "S Generalturistom." - odgovori mladac, - "A ti?"
- "S partizanima."

citat od chaba:

Djedu je 18-godišnji unuk koji stalno sjedi pred kompjuterom poèeo pošteno iæi na živce, pa mu priðe i reèe:
- "Kad sam bio tvojih godina, išao sam s prijateljima u Trst, upali smo u prvi bordel, sve im pojeli, sve popili, izjebali sve kurve, konobaru popišali šank i otišli bez plaæanja!"
Malomu se ideja jako dopala. Vrati se za dva tjedna, sav modar, pretuèen, zavijene glave... pa ga djed upita:
- "Kog si vraga radio???"
- "Tja, isto što i ti! Išao sam s prijateljima u Trst, upali smo u prvi bordel, sve im pojeli, sve popili, izjebali sve kurve, konobaru popišali šank i kad smo htjeli otiæi bez plaæanja došli su iz sobe tri gorile i ubili boga u nama!"
- "Pa dobro, s kim si ti to išao u Trst?" - upita djed.
- "S Generalturistom." - odgovori mladac, - "A ti?"
- "S partizanima."

___________________________________________________________________
Koliko god je rijetka istiska ljubav, još je mnogo rjeðe istinsko prijateljstvo !!!

ciganka:
- vidim slovo z. , biæeš zdrava;
- vidim slovo p. , æe da bude para.
- vidim slovo æ. , ljubav .
djevojka:
- jasno mi je z-zdravlje, p-pare, ali kako æ-ljubav ?
ciganka:
- æe da te kara.

citat od zappa:

Poskupio hljeb u Mostaru i novinari izašli na ulice da urade anketu!
Nalete na onog pravog bratu mostarca i pitaju ga:
- "Šta Vi mislite o poskupljenju hljeba?"
Kaže on:
- "Neka je vala poskupio, svaka ga je fukara jela!"

___________________________________________________________________

Samo ko voli zna koliko boli i koLiko je tesko ljubav naci..
Samo ko pati moze da shvati sta
u zivotu ljubav znaci!!*

citat od chaba:

ciganka:
- vidim slovo z. , biæeš zdrava;
- vidim slovo p. , æe da bude para.
- vidim slovo æ. , ljubav .
djevojka:
- jasno mi je z-zdravlje, p-pare, ali kako æ-ljubav ?
ciganka:
- æe da te kara.

___________________________________________________________________
simply the best

Utakmica vaterpolo lige BiH: Vatepolisti Semizovca igraju utakmicu s
ekipom iz Èekræiæa.....

Trener ekipe iz Semizovca ide uz rub bazena i daje upute svojim
igraèima, pa kaže igraèu Mehi koji vodi loptu: "Daj loptu Kemi, daj
Kemi," a Meho i dalje vodi loptu i preðe jednog protivnièkog
igraèa....
Opet trener: "Baci bolan loptu Kemi, dodaj Kemi !!!" , ali Meho ide
dalje s loptom, opuca i dade go.

Trener se na njega dere što ga nije poslušao, a Meho ce na to: "Pa šta
hoces, dao sam go!"

Trener odgovara: "Jebo go, udavi nam se Kemo!"

___________________________________________________________________
"A onda, kad im to nije uspjelo poèeli su prièati sve glasnije i glasnije da Bosne nema.Pa koga ste onda pokušali osvojiti??"

"Skloni obuæu kad prelaziš Unu,Savu,Drinu. Operi noge u rijekama Bosna je æilimom zastrta."

'ruka osiljena,drska.Stari most obori-bruka,
najljepsa munara bio,opet bice-nasa odluka.

Djeèak sjedi na trotoaru i plaèe.
Dolazi Superman i pita ga-"Ko te dirao deèko?"
Djeèak kroz suze odgovara-"Chuck Norris"
Superman -"E jebi ga ,što si ga zajebavao...."

___________________________________________________________________