citat od power:

hoce dvije budale da bijeze iz ludnice,
kaze jedan "hajd ti pisaj kroz prozor a ja cu da se spustam niz to",
a drugi ce ti nato,
"ma ja da prestanes pisat pa da padnem"

èuj drugi æe ti na to,nije menoi nego svom drugu budaletini

___________________________________________________________________
igraj bosno ne daj se,igraj svi smo uz tebe,ale,ale,ale

kaže žena mužu:ti si stvarno nespretan!muž:kako?kaže žena:pa tako kada bi bilo takmièenje u nespretnosti ti bi osvojio drugo mjesto
muž:a zašto drugo
žena:jer si nespratan pa ne možeš prvo

___________________________________________________________________
igraj bosno ne daj se,igraj svi smo uz tebe,ale,ale,ale

zašto plavuša bebi mjenja jednom mjesèeno pelene?
jer na pakovanju piše do 10 kila

___________________________________________________________________
igraj bosno ne daj se,igraj svi smo uz tebe,ale,ale,ale

koliko ima viceva o plavušama?
nema ni jedan,sve živa istina!

___________________________________________________________________
igraj bosno ne daj se,igraj svi smo uz tebe,ale,ale,ale

U kuæu upada provalnik, poèinje da kupi stvari, odjednom se èuje glas:
- "Bog vidi sve, Bog vidi sve."
Provalnik na smrt preplašen se zaledi u mestu, oslušne još jedanput i ništa ne èuje. Misleæi da je sve bilo prièinjavanje nastavlja da krade. Posle nekog trenutka opet se zaèuje:
- "Bog vidi sve, Bog vidi sve."
Provalnik pogleda ka zidu kad tamo papagaj prièa:
"Bog vidi sve, Bog vidi sve."
Prilazi papagaju i onako smejuæi se kaže mu:
- "Ha ha ha Bog vidi sve a? Ti si neki pametan papagaj, ajde reci kako se zoveš."
Papagaj æe:
- "Anðelko, Anðelko."
- "Anðelko, èudno ime za papagaja," reèe provalnik.
A papagaj æe:
- "I Bog je èudno ime za rotvajlera!"

SAOBRACAJ...

Mujo, ja sam trudna . Ma.. kako Fato , kada sam pazio?
Ma , to ti je kao u saobracaju , djaba sto ti pazis,, kad drugi ne paze.

___________________________________________________________________
Drzite srecu kao pticu: sto njeznije i lakse ?Bude li se osjecala slobodnom ostace Ti rado u ruci"

citat od sara:

SAOBRACAJ...

Mujo, ja sam trudna . Ma.. kako Fato , kada sam pazio?
Ma , to ti je kao u saobracaju , djaba sto ti pazis,, kad drugi ne paze.

___________________________________________________________________

Šetali pustinjom Srbin, Hrvat i Bosanac, kad naiðe lav. Hrvat se prvi snaðe i baci šaku pijeska lavu u oèi i oni pobjegnu.
Idu oni dalje, kad opet naiðe lav. Sada Srbin pouèen od Hrvata uzme šaku pijeska i isto baci lavu u oèi i oni opet pobjegnu. Idu dalje i naiðu na jedno drvo i odluèe se odmoriti, kad odjednom, pojavi se èopor lavova. Hrvat i Srbin pobjegnu na drvo, a Bosanac se izvali ležerno pod drvo. Zovu ga Hrvat i Srbin da doðe gore jer æe ga lavovi rastrgati, a na to æe Bosanac: "Boli mene kurac, nisam im ja bacao pijesak u oèi!"

___________________________________________________________________

Kaze muž ženi:
- Tako si mi slatka da bih te namazao medom i lizao lizao lizao...
A žena odgovara:
- Glupane, ja sam Bosanka, pospi me orasima pa me tucaj tucaj tucaj!!

___________________________________________________________________

zasto se dvi plavuse prepanu kadsu u vozu. zato stopise opasnos na na onoj kocnici. tako nesto. zela mi e prico,,

___________________________________________________________________
Skanderbeg i Klinton fala vam.

Pitali Muju šta bi više volio biti: homoseksualac ili intelektualac.
"Homoseksualac", odgovara Mujo.
Pitaju ga: "Kako moj Mujo, zašto?"
"Lakše mi ulazi u guzicu nego u glavu"

___________________________________________________________________

RECESIJA!!! SNJEGULJICA OTPUSTILA TRI PATULJKA!

___________________________________________________________________

Zašto Usain Bolt trèi onako brzo?

Pa trè'o bi i ti da za tobom trèi GAY.

citat od Djelmas:

zasto se dvi plavuse prepanu kadsu u vozu. zato stopise opasnos na na onoj kocnici. tako nesto. zela mi e prico,,

___________________________________________________________________

jao u onog Blagajca potpisa
Sunshine je saznala vrlo intrigantnu, krajnje neoèekivanu istinu:
Blagajac voli da se igra sa barbikama....

Javo cuo sam jedan, neznam jel iko vec...
kaze vako, dogovore se Mujo i Fata da malo a promjenu i nadju sebi nekog drugog partnera na jedno sedam dana...
i haj, Fata ce prva, nadje nekog intelektualca i eto je vraca se kuci nakon sedam dana ..
pita Mujo kako je bilo, a ona sva usplahirena...jaoo da znas kako je bilo supeeer, prvo vece smo isli na operu, drugo vece isli u pozoriste i onda na veceru, trece imali prijem kod nas u apartmanu i onda kad su se razisli pito me da mu sisiam penis...kakav bona penis? sta ti je to?
Ma to ti je nesto... neznam kako da ti objasnim, nesto ko tvoj kurac samo nema vlishno....

___________________________________________________________________

Doðe Mujo kod Hase i vidi veliki gong nasred dnevne sobe i pita ga: "Koji æe ti kurac gong u dnevnoj sobi?
Kaže Haso njemu : Nije to gong nego sat koji govori.
Muji ništa jasno i Haso da mu pokaže opali iz sve snage u gong,
kad se iza zida zaèuje glas: "Pizda ti materina, tri su sata ujutro!!"

E dobro me nasmija chaba

___________________________________________________________________
lose,lose MSP

The big bad Wolf said "I'll huff and I'll puff and I'll blow your house down."



The little piggy said "F… off or I'll sneeze on you..."

Prilikom posjete psihijatrijskoj bolnici jedan
posjetilac pita direktora bolnice na osnovu cega
odlucuju koga ce primiti u bolnicu na lijecenje.
- Vrlo jednostavno - odgovori direktor - stavimo ga
pred kadu punu vode i damo mu cajnu kasicicu, casu i
kantu i kazemo mu da isprazni kadu na najbrzi nacin.
- Aha, razumijem - kaze posjetilac - onaj koji je
normalan, vadi vodu s kantom.

- Ne - kaze direktor - onaj koji je normalan izvuce
cep sa dna kade. Zelite sobu s balkonom ili bez?

___________________________________________________________________

Prièaju dve komšinica, pa æe jedna:
• Ko ti je onaj što sam ga juèe videla kako izlazi iz tvog stana?
• Profesor univerziteta.
• Redovan?
• Ne, samo kad mi je muž na putu.


*************************************


Budi se Ivica u cik zore i ode u kuhinju, kad tamo nepoznati muškarac otvara hladnjak i gleda što ima za pojesti...

- Zdravo, ti si novi baby sitter?
- Ne, ja sam novi mother fucker!!

************************************

Policajac zaustavlja Muju u automobilu.
• Prošli ste kroz crveno! To æe vas koštati 100 evra.
• Oprostite, ali ja sam daltonista - kaže Mujo.
• Nema veze. I za strance vrede isti propisi!

______________________________________________________________