Ustvari nisam nikada razumio zašto se seksualne potrebe muškaraca i žena toliko razlikuju.
I nikada nisam razumio sva ostala sranja vezana za Veneru i Mars.
Takoðer, nisam nikada razumio zašto muškarci razmišljaju glavom, a žene srcem.

Na primjer: Lijepe veèeri, prošlog tjedna, bio sam sa ženom uveèe u krevetu.
Strast se poèela rasplamsavati... kad je ona odjednom rekla: 'Ne mogu danas, nisam raspoložena... želila bih da me samo malo držiš u naruèju.' Zabezeknuo sam se i rekao:
'Šta?!?.... Šta je sad to?' I poslije toga je rekla rijeèi, kojih se boji svaki normalan muškarac na planeti: 'Ti jednostavno ne razumiješ, moje osjeæajne potrebe, koje imam kao ženska, da bi zadovoljila tvoje fizièke potrebe koje imaš kao muškarac.'

Na moj glupi pogled je odgovorila: 'Zar me ne možeš voliti takvu kakva sam, a ne zbog toga šta radimo u krevetu?'
Gledajuæi na to, ustanovio sam, da te veèeri neæe biti nièega, okrenuo sam se na stranu, nekoliko puta silovito prdnuo i zaspao.

Sljedeæi dan sam zvao na posao i javio da imam odmor i da æu vrijeme provesti sa svojom ženom. Prvo sam je odveo na ruèak, a poslije toga u veliki trgovaèki centar sa velikim odjelom za žensku garderobu.
Isprobala je nekoliko vrlo skupih kompleta ali pošto nije mogla da se odluèi koji bi uzela, rekao sam joj da æu joj kupiti sva tri. Htjela je i cipele, koje bi joj se uskladile sa kompletima i rekao sam joj da æu joj uzeti za svaki komplet po jedan par. Poslije toga smo otišli na odjel sa nakitom, gdje sam joj kupio dijamante naušnice. Ne mogu vam objasniti koliko je bila uzbuðena. Vjerojatno je pomislila da sam na ivici bankrota.
Pomislio sam da me malo testira, kada je poželila znojnice za tenis, iako nikada u životu nije držala reket u rukama. Vjerojatno je pomislila da je malo zezam kada sam joj rekao:
'Naravno draga.' Od silnog uzbuðenja bila je na rubu orgazama..

Nasmijana je na kraju rekla: 'Mislim da bi to bilo sve. Idemo na blagajnu.'
Jedva sam se suzdržao da nisam puknuo od smijeha, kada sam joj rekao: 'Ne mogu danas, nisam raspoložen.'
Lice joj je pobjelilo, donja vilica joj se spustila do koljena: 'ŠTA?!?'
Na to sam joj rekao:
'Samo sam htio da DRŽIŠ sve te stavri u naruèju neko vrijeme... Ti jednostavno ne razumiješ moje financijske probleme koje imam kao muškarac, da bi zadovoljio potrebe kupovine, koje ti imaš kao žena.'
I baš kada je bila na tome da me ubije pogledom, rekao sam joj: 'Zar me ne možeš voliti takvog kakav sam, a ne samo zbog stvari koje ti kupujem?'

Oèigledno ni veèeras neæe biti nièega.

___________________________________________________________________

dobro ovo

___________________________________________________________________
kad ce mostar mama?

U MOM KRAJU

(Milan Lane Gutoviæ)

Rodjen sam u jednom gradiæu u siromašnoj bankarskoj porodici.
U tom gradiæu se tako sporo živi, da nama jedan kalendar traje po dve, tri godine.
U mom kraju su ulice tako tesne, da u njima ker nije mogao da maše levo-desno repom, nego gore dole.
I stalno padaju kiše.
I magla, strašno vlažno.
Mi kad u podrum stavimo mišolovku, mi ulovimo ribu.
A magla ijaaooo.
Kad u mom kraju padne magla, toliko je gusta, da ptice idu peške pored puta.
Zabranjen let!
Tek vetar.
To tako duva, to je strrrašno!
Primer: kod mene kad kokoška `oæe da snese jaje, a guzu okrene vetru, ona ga snese po pet puta!Tapa-tapa-tapa-tapa!
Odmah snese tvrdo kuvano jaje!
Mraz kad stegne u mom kraju.
Jednom je bio tako jak mraz uuuu.
Primer: veštacka vilica moje bake u èaši cvoko-cvoko-cvokotala.
Sneg u mom kraju.
Mi imamo sneg koji se zove: Stojser! Ne možeš da èuèneš, a neee.
Kad padne sneg u mom kraju pa po pet metara (u širinu , naravno!) Zbog ovakve klime, u mom kraju je mnoogo sitna pšenica.
Vrabac mora da klekne da bi kljucao!
Otuda potièe izreka, kad je neka devojka ovako lepa, mlada i lepa:
Gledaj, al` je napræila sisiæe k`o džvdžan kolenca.
Ali, znaš kako je lep svet u mom kraju!
Jaao, kako je lep narod (kad nije ružan), ijaaoo...
Al` kad je ružan, to je ružno u pm.
One ružne, kad uðu u sobu...u mom kraju...miševi vrište...
I skaèu na stolice!
Komarci ih ujedaju samo žmureæki!
Setio sam se jedne moje komšinice, ma sad bi` je prepoznao medju hiljadu Rumuna!
A bila je lekarka.
Pacijenti su kod nje za beznaèajne intervencije uzimali totalnu anesteziju!
A nosataaaa...
Znas kakav je nos imala?
Ona je...mogla da puši na kiši, a da joj ne pokisne cigareta!
(A pušila je na muštiklu!).
`Te Boooggg...
Ona kad pije kafu, odmah nosem pritisne i želju!
Ka-ta-stro-fa!
A sve se pravila važna kako ima lepe noge...sve dok ih nije obrijala...
Posle se ispostavilo da su tanke.
U mom kraju se žene depiliraju let-lampom.
A imala ove...pekarske noge...Nije mogla uz merdevine da se popne.
A nosila je pundju do pauèine!
I èesto nosila viklere. Nije joj trebala antena, njima je hvatala Studio B!
Dupe joj poèinjalo rano, a sise kasno.
Ona da nije imala lastiš u gaæama, sise bi joj upadale u gaæe!
Ka-ta-stro-fa!
Ruzna u pm!
Imamo dva tipa ružnih: debele ružne i mršave ružne.
Ove mršave ni komarci nisu ujedali!
Polagali samo teoriju na njima!
Tanko to...I malokrvno...
Toliko su bile mršave, da nisu mogle da nose pidžamu na štrafte!
Ne moze da stane druga štrafta, samo jedna!
A ove...debele ružne...one su bas bile debele...k`o bure!
Ne mož` da stane u kadu uopšte!
U stvari, one mogu, ali voda ne može!
Zato smo ih prali u servisu za pranje autobusa!
Ali kad je neka lepa, u mom kraju, e ona je baš lepa!
Kad napræi sisiæe k`o dživdžan kolenca...pa suknjica kratka...(normalno kratka, a ne ono, da mora da se šminka ispod suknje)...
E, ja sam bio zaljubljen u jednu takvu!
Kako je bila seksepilna jeee...
Radila je u mesari!
Pazi sad!
Ona je toliko bila seksepilna, ona kad uzme viršlu u ruke, viršla se digne!
Nju popa kad vidi na Veliki Petak, on raèuna da se omrsio!
Ma, strasno lepa!
Ja bio zaljubljen u ovu...ovu...sa viršlama...
Kako smo se upoznali?
Kupim neku sitnicu...I to...
Ona imala radnjicu u dvorištu...
Skinem joj brushalter, gacice i carape!
Štipaljke nisam skidao (sa konopca bre skinem, šta me gledaš!).
Udjem unutra...stavim ovako ruku u džep, I kazem joj ovako:
Ako pogodis šta imam u ruci, daæu ti to!
Ona me ovako gleeeda, pa kaže: Ako to , što hoæeš da mi daš, stane u jednu ruku mene to ne zanima!
Odmah sam shvatio šta je htela da kaže, I otada sam uvek na plažu išao u dugim gaæama!
Svi su oèekivali tri traga na pesku kad skinem gaæe, ali ja ih nisam skidao!
Inace, posle se nisam ni ženio!
Mene je vaspitavala moja baka.
Im`o sam visoke zahteve: te mora da zna da igra, te mora da zna da peva, na kraju shvatim da je trebalo da kupim Tv i sve to da završim! u poèetku sam mislio da je sve u novcu!
To sam mislio kad sam bio mlad, sad sam veæ siguran u to!
Dakle, mene je vaspitavala moja baka. Ona je taèno znala sve!
A ja sam bio jako talentovan kad sam bio mali!
Svi su govorili: Ako od ovoga nešto postane, to æe biti pravo èudo!
Za muziku fenomen!
Primer: klavir.
Jednom bila poplava u mom kraju, prešla voda preko prozora, ušla u kuæu, moja baka isplovi na kauèu, a ja sam je kao samouk, pratio na klaviru! Bez daana vežbanja!
Violinu sam isto uèio, samouk, svir`o pet godina, ali bez nekog uspeha, jer mi niko nije rekao da violina nije duvaèki instrument!
Za sport?
Znaš sta sam bio za sport?
Neæete mi verovati, mog`o sam slièugama na ledu da napravim osmicu!
Ali ne ono, osmicu linijom manjeg otpora, neeee!
Levom nogom peticu, desnom trojku!
I plus sam mog`o da napišem dok sam bio mladji, samo necu da vam kažem èime sam pis`o!

___________________________________________________________________

lane je king

ja onog "Soijica" gledam peti put (Bela ladja)

___________________________________________________________________

citat od metallica:

lane je king

ja onog "Soijica" gledam peti put (Bela ladja)

Evergreen

___________________________________________________________________

ima nas svakakvih

http://www.youtube.com/watch?v=MgNkJfTfHa4

Nekoliko zanimljivih slièica:

1. Elegancija


2. Elegantan kum


3. Diplomski odbrana


4. Merkelica

___________________________________________________________________

[quote]

citat od tvrancic:

Nekoliko zanimljivih slièica:

1. Elegancija

___________________________________________________________________
Drzite srecu kao pticu: sto njeznije i lakse ?Bude li se osjecala slobodnom ostace Ti rado u ruci"

iz današnjeg Veèernjeg :

Spolovilom udarao po retrovizoru policijskog automobila

U dvorištu osnovne škole u zagrebaèkom naselju Savici dva mladiæa, 23-godišnjak i 24-godišnjak, u ponedjeljak oko 20.30 sati pili su zajedno s trojicom prijatelja kada su stigli policajci s namjerom da ih legitimiraju.

U tome nisu uspjeli jer su ih 24-godišnjak i 23-godišnjak poèeli vrijeðati.

Nakon toga krenuo je rukom udariti policajca, no ovaj ga je vezao, a pomagala mu je kolegica. Njoj je nasilni mladiæ išèupao dva pramena kose.

Uspjeli su ga svladati i zajedno sa 24-godišnjakom odvesti u postaju gdje im je izmjereno 1,76, odnosno, 1,25 promila alkohola u krvi.

citat od chaba:

iz današnjeg Veèernjeg :

Spolovilom udarao po retrovizoru policijskog automobila

U dvorištu osnovne škole u zagrebaèkom naselju Savici dva mladiæa, 23-godišnjak i 24-godišnjak, u ponedjeljak oko 20.30 sati pili su zajedno s trojicom prijatelja kada su stigli policajci s namjerom da ih legitimiraju.

U tome nisu uspjeli jer su ih 24-godišnjak i 23-godišnjak poèeli vrijeðati.

Nakon toga krenuo je rukom udariti policajca, no ovaj ga je vezao, a pomagala mu je kolegica. Njoj je nasilni mladiæ išèupao dva pramena kose.

Uspjeli su ga svladati i zajedno sa 24-godišnjakom odvesti u postaju gdje im je izmjereno 1,76, odnosno, 1,25 promila alkohola u krvi.

___________________________________________________________________

I ti vrancicu
cudnu postu dobijash

___________________________________________________________________
IMA SE, MORE SE

KAKO ZNAŠ DA SI PORJEKLOM IZ ex-YU?
-Kod vas u kuæi rakija se koristi za lijeèenje svih bolesti, za proslave
u svim prilikama i kao losion za masažu.

-Za roðendan te vuku za uši "da narasteš".

-Tjedan dana posle Božiæa ili Uskrsa još uvjek je za ruèak sarmu.

-Kada plaèeš, nije neobièno da ti otac kaže:"Prestani cmidriti, u pizdu
materinu"

-Svako vjenèanje poèinje pjesmom "Danas majko ženiš svoga sina".

-Otac te naziva "idiotom" kada ne znaš napravit ono što i on sam ne zna.

- Mama te je još kao malog nauèila da "propuh ubija".

-Imaš bar jednog roðaka s kojim tvoja porodica ne razgovara.

-Šališ se na temelju osobne tragedije.

-Imaš bar jednog roðaka koji peèe svoju rakiju.

-Misliš da je uglavnom sve neka zavjera.

-Tvoja baka nikada ne prihvaæa èinjenicu da nisi gladan.

-Kada upoznaš nekog stranca, prvo ga nauèiš sve psovke.

-Tvog tatu uvijek bole leða.

-Kada si mali za roðendan uz poklon obavezno dobiješ i èokoladu!

-Govorili su ti da æe ti narasti rep ako piješ kavu kad si mali.

-Plašili su te Babarogom.

-Tvoja mama ima sve ljekove koji bi mogli "zatrebati".

- Mama ti ne da da piješ hladnu vodu kada si znojan.

-Roditelji ti stalno govore :"...kad sam ja bio u tvojim godinama..."

-Tvoji roditelji urlaju na telefon kada prièaju sa roðacima ili
prijateljima u inozemstvu

-Roditelji te zovu "sine" bez obzira da li si deèko ili djevojèica.

-Udaraš po stolu i razbijaš èaše kada si pijan i veseo.

-Kada ti reèenica :"Nemoj toliko da se smiješ, oplakaæeš (skoèiæe ti na
nos)" zvuèi razumno.

-Tvoja majka svaki èas izgovara "Hvala Bogu".

-Èitaš mami i tati ovaj spisak, a oni se zgražavaju i govore "Što lažeš,
nije istina!".

-Ako sjediš blizu TV-a izgubit æeš vid.

-Živiš u zemlji gdje je "batina iz raja izašla".

- Mama trèi za tobom da obuèeš potkošulju.

-Kada dobiješ poklone koji ti se ne sviðaju, èuvaš ih za poklon nekome.

-DVD, video, daljinski su ti pokriveni folijom, da ne pada prašina.

-Tvoj otac misli da svi Kinezi imaju crni pojas.

-Na svim svadbama je isti meni: "juha, sarma, peèenje, kupus salata,
torte".

-"Djevojke" oko tebe izgledaju kao da imaju 23, a ustvari imaju 15
godina.

-Voziš bolji auto nego tvoj otac.

-U garaži/podrumu imaš nekoliko (desetina) litara rakije/alkohola i pola
tone otpada.

-Skoro svi koje poznaješ hrèu.

-Oba tvoja roditelja su do škole morali pješaèit bosi po snijegu, po 5 km
uzbrdo. U oba pravca. Preko kamenja...

-Tvoja mama reže kruh na šnite debljine 5cm.

-Svako ima bezbroj kumova.

-Imaš bar jednog roðaka koji je soboslikar.

-Jedan kruh se pojede za ruèak.

-Rakija se pije prije doruèka za "cirkulaciju".

-Zauvijek živiš sa roditeljima.

-Imaš vunene èarape koje ti je isplela baka.

- Mama ti ne dopušta sjediti na betonu zbog prehlade/jajnika.

-Ako si starije dijete, uvjek moraš popustiti jer si "pametniji".

-Roditelji prebacuju kanal kada su scene ljubljenja na TV-u.

-Kad god su ti roditelji rekli:" Vidjeæemo", nije bilo ništa od toga.

jedna dobra ovako ljudska: kaze radili maistori u hodze na kuci nesto, i usli u kucu malo loza meza,kad neko zavika eto hodze...jedan od njih rece sklanjaj lozu, kad ovaj drugi kakvu lozu sklanjaj mezu hodza nepije........

___________________________________________________________________
bil si boginja,boginja v cvet,in pesmi so bili sprošèeni,pesmi o moralnosti

... KAŽE SE DA JE REVOLUCIJA,KAO DJETE TEK ROÐENO,
KRVAVO ALI BAREM ŽIVO...

Novi model Sony Ericssona - Kita



Jedva èekam reklame J
"Ekskluzivno u našoj ponudi, Kita od Sony Ericssona!!!!"
Izraz lica na ljudima kada stavljas ruku u dzep i kazes samo da izvadim kitu - neprocjenjivo!
Mislim da mi je Kita negdje ispala iz džepa.
Kita, malo rabljena (skoro k'o nova!), prvi vlasnik. 1500 kn.
Pokvarila mi se kita...
Imam novu igricu za Kitu...

Prazna mi je Kita...

Kita mi se zblokirala...

Imaš dobru masku za Kitu...

Posudiš mi Kitu na kratko?

Smoèio sam Kitu i više ne radi...

Kita mi ostala kuæi

___________________________________________________________________

Eno je i sad živi kako joj je mater odredila

___________________________________________________________________

èuj limunsku terapiju na onu stvar, èuj kurvaæetino.

ovo je stvarno istina, jao kakvih ljudi ima...