bio mujo u njemackoj i ostao bez posla stace konta on i sjeti se STAVI OGLAS UNOVINE DONIRAM SPERMU A PO ZELJI I USADJUJEM SVE ZA 5 MARAKA

___________________________________________________________________

--------------------------------------------------------------------------------
Druže Tito na onome svijetu,
eto Slobe nosi ti štafetu.
Prvo Babic, pa i ovaj Slabic.
Nasmiješi se, docekaj ih slatko,
dolaze ti Radovan i Ratko.
Htjeli momci do mora premjestiti Drinu,
pa odoše svi u materinu.

___________________________________________________________________

Ljudi su, opcenito,
nalik na pse koji pocnu lajati
cim izdaleka zacuju
lajanje drugih pasa.

Loto

Ne znam jeste li ovaj culi :

Ulazi Mujo u kucu i odmah sa vrata govori Fati :

Fato, dobio sam 2 miliona maraka na lotu...pakuj se brzo.

Odgovara Fata : Bravo moj Mujo, da se pakujem za more ili za planine ??"

Mujo : " Boli me k**ac samo izlazi iz kuce. Za pola sata dolazi jedna klinka. Ostace mjesec dana kod mene.

___________________________________________________________________
"Cega se pametan stidi , tim se budala ponosi" .. Ramadan Asovic

broj ispravljanja poruke: 1, zadnji put od strane Ricina dana 03-21-2006 u 18:17.

RE: Loto

citat od Ricina:

Ne znam jeste li ovaj culi :

Ulazi Mujo u kucu i odmah sa vrata govori Fati :

Fato, dobio sam 2 miliona maraka na lotu...pakuj se brzo.

Odgovara Fata : Bravo moj Mujo, da se pakujem za more ili za planine ??"

Mujo : " Boli me k**ac samo izlazi iz kuce. Za pola sata dolazi jedna klinka. Ostace mjesec dana kod mene.

dobar

___________________________________________________________________
JESAM LI VAM GOVORILA!?

Dajte mi dva kilograma limuna....ulazi stari tabijasuz u prodavnicu

Hocete li kesu?.....pita ga prodavacica

Jok sutat cu ga do kuce...odgovori on i ode preko vrata

___________________________________________________________________
POBJEDIO SAM ANOREKSIJU...

___________________________________________________________________

Ivica sjedi pred svojom kuæom i plaèe. Prolazi neka gospoða i upita ga:
- "Ivice, zašto plaèeš?"
Ivica odgovori:
- "Moj se tata èekiæem lupio po prstu, šmrc!"
Gospoða ga zaèuðeno pogleda te ga opet upita:
- "A zašto onda ti plaèeš?"
- "U poèetku sam se smijao", odgovori Ivica.

___________________________________________________________________
POBJEDIO SAM ANOREKSIJU...

jel to tebe zornjak spuc'o

___________________________________________________________________

jes jes...a i tebi sve smijesno....hihi

___________________________________________________________________
POBJEDIO SAM ANOREKSIJU...

moram, meni 3:35 am , na jedno oko gledam, rado bih spavala, ali kad me muci tonu stvari

___________________________________________________________________

bjesnilo me ufatilo

___________________________________________________________________

citaj viceve i uzivaj...udri brigu na veselje..

___________________________________________________________________
POBJEDIO SAM ANOREKSIJU...

dze zapelo

___________________________________________________________________

nije nigdje zapelo gospodjo nego meni to za biznisa treba...

___________________________________________________________________
POBJEDIO SAM ANOREKSIJU...

Sveti Petar

Dodje Mujo kuci navecer pijan k'o letva, i zavuce se pored
Fate koja je vec spavala.
Kad se probudio vidio je cudnog covjeka kako stoji pored
kreveta noseci dugu bijelu halju.
- "Tko si ti?" - priupita Mujo.
- "Ja sam Sveti Petar!".
"Jel' to znaci da sam ja mrtav?"
- "Da!"
"Ali, imam jos tolko razloga za zivot, nisam se oprostio od
obitelji... Moras me poslati nazad i to odmah".
- "Mozes se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te
poslati nazad ali samo kao psa, ili kao kokos.
- "Onda bolje kao kokos posto znam da ima farma, odmah
blizu kuce".
Petar zapljesne rukama, pojavi se svjetlost i Mujo se nadje
prekriven perjem kako kljuca okolo po dvoristu.
Dodje pijetao do njega i pita Muju:
- "Sta, znaci ti si nova kokos, jel' uzivas prvi dan
ovdje?"
- "Je super je, ali imam cudan osjecaj iznutra kao da cu
eksplodirati."
- "Ma to ovuliras, nije to nista. Nemoj mi reci da nikad
nisi snijeo jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve
ide svojim tijekom."
I Mujo se opusti i nakon nekog trenutka izleti jaje. I
obuzme Muju milina jer je po prvi puta osjetio majcinstvo.
Kad je snijeo drugo jaje,
obuzelo ga je jos veci val emocija i znao je da biti
reinkarniran kao
kokos mu je nesto najbolje u zivotu sto mu se moglo
dogoditi... Ikada.
Uzitak je bio nezamisliv i taman sav sretan kad je htio
snijeti trece jaje osjeti udarac u potiljak glave i cuje
Fatu kako vice
- "Probudi se, p*cka ti materina pijana, seres po
krevetu..."

___________________________________________________________________
Boze pravde ..... u moru nepravde

citat od Mo_NavijaC:

nije nigdje zapelo gospodjo nego meni to za biznisa treba...

bolan spasi me kamelitovog vica, znas koja su doba u mene,

ima da zaspem na ovome kompu dok dodjem do pola

treba mi nesh brzee

___________________________________________________________________

imate li nogice ...pita gospodja mesara..

Jok na ku.cu stojim..

___________________________________________________________________
POBJEDIO SAM ANOREKSIJU...

nisam ti rekla da me razbudish

___________________________________________________________________

citat od Mo_NavijaC:

imate li nogice ...pita gospodja mesara..

Jok na ku.cu stojim..

___________________________________________________________________
VELEZ JE GOROSTAS KAO PLANINA PO KOJOJ JE DOBIO IME